...E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.(...)
Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem.
Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas.Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.
Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,
Eu tentei me convencer de que eu não iria.
Ou melhor, tentei me enganar achando que eu não me importaria, e que eu estava praticamente decidida à não ir.
Achei que eu estava me enganando e que se eu fosse,decidiria de última hora, quando na verdade eu já tinha decidido ir desde o primeiríssimo instante.
Muita coisa mudou desde aquele primeiro dia,ali naquele mesmo lugar. Mas eu imaginava que hoje muito mais coisas teriam mudado.
Passei o dia com um aperto no peito, uma vontade de chorar, mas segurei.
E ali eu não aguentei,deveria ter me segurado mais.Não queria que ninguém me visse chorando.
Você tudo bem...não seria a primeira e nem a última vez,você pode me enxergar por completo.
Mas não consigo, não dá pra segurar algo que está explodindo dentro de você,algo que já não é mais só seu,nunca foi, e agora tá transbordando por cada parte sua.
O choro teve vários significados,vários porquês.
Da primeira vez era encantamento
Admiração
Fascínio
Emoção que arrepia dos pés à cabeça
que enche os olhos d´água
E tinha algo além disso que eu não fazia idéia do que era.
Uma força que me levava pra ali.
Me levou e me mantém.
E por mais que eu tente me desapegar,que eu tente sumir,que eu tente não aparecer mais, essa "força" sempre me leva até você.Sempre me traz você. E sempre me mostra que no final das contas, é você.
Por mais que você faça o contrário,por mais que você ache que isso não é certo, por mais que você propositalmente faça de tudo pra eu esquecer,pra eu te esquecer.
É mais complexo do que a gente ousa imaginar.Ainda mais você.
Vou continuar indo,vou continuar me emocionando muito,parece até que cada vez mais, mesmo sabendo tudo de cor e salteado,com ou sem beijo de despedida.
Tem coisas na vida que realmente são impagáveis, ver você ali feliz da vida,sorrindo feito criança, não tem preço.
Ontem voltando do trabalho pra casa,estava tentando lembrar de uma porção de frases que outro dia ficaram rondando a cachola.Lembrei mais ou menos de uma,em que eu dizia que hoje mulher, ela realiza os sonhos de menina.
E assim foi meu 30/06/2011.
Em abril eu fiquei meio offline do mundo.Estava de férias e mergulhei no U2.
Ao voltar à rotina do trabalho,fui ver o que eu poderia ter "perdido". Fui buscar por notícias, quase sempre a maioria de notícias que leio é toda voltada ao mundo musical.Fui olhar os twitters dos artistas que gosto, quem sabe alguém tinha alguma novidade,algum show por vir...e eis que vejo que naquela fase offline, um dos caras que muito influenciaram minha adolescência estava com show marcado por aqui!
Ed Kowalczyk! Ou para os menos avisados, o vocalista da banda Live.
"Live? Que banda é essa? O que eles tocam?"
Já ouvi muito isso...daí você responde: "Pain lies on the riverside". A pessoa continua com cara de paisagem, como pode não conhecer essa música?
Parece que do meu círculo, só eu vivenciei aquilo.
Eu que ficava vendo os clipes na TV, ouvindo incansavelmente o cd da vizinha,que sonhava em ir num daqueles shows.
Que sonhava guardando recortes de jornal na agenda.
Daí você tenta refrescar a memória da pessoa: "The Dolphin´s cry"
"AAAAHHHHH"
A pessoa conhece essa, e talvez também conheça "Heaven" (música que o Ed fez pra sua primeira filha, hoje ele tem 3 meninas, a caçula nasceu tem pouco tempo, e hoje ele sempre dedica a música à todas elas).
Mesmo em crise financeira,mesmo o show sendo numa quinta-feira,num lugar super longe de casa, mal localizado,sem saber como voltaria pra casa, comprei o ingresso.
Sim,e fui sozinha!
Já falei aqui da minha grandessíssima frustração por ter perdido o Silverchair.A partir de então, esses pequenos detalhes de quando,como,onde, eu deixo pra lá.
Fui direto do trabalho,me virando pelo caminho.
Cheguei na casa de shows e a grande maioria do público era da ala masculina.
Rolou um prqueno atraso,básico.
As luzes se apagaram e começou a tocar uma versão de "Ave Maria".
Liguei a câmera e deixei filmando ( uma câmera emprestada já que a minha resolver dar piti semanas atrás e eu rezando pra que as fotos e vídeos saíssem decentes).
A banda entra e logo depois aparece o Ed!!!
"ALL OVER YOU"
O Ed hoje está em carreira solo.Está fazendo a turnê do seu album "Alive".
Pouco tempo atrás soube que rolou um stress com o Live.Os caras da banda alegam que ele não foi nada amigável, e a banda meio que acabou.Mas agora querem retomar a banda sem ele.
Independente do que tenha rolado entre eles, eu não deixei isso me abater.
E sem querer menosprezar, a impressão que eu tenho, é que ele era a alma da banda!
O cara não precisou ficar falando frases manjadas em português.
Ele possui um carisma nato.Coisa que falta em muitos artistas.
Gente que tenta ganhar o público falando coisas bonitinhas nos shows, caras e bocas, ele tem o público de graça.
Sem contar que o cara é talentosíssimo,tem uma voz poderosa.
O show foi praticamente todo com repertório do Live.E diria que rolou as melhores e favoritonas.
Ele escolheu bem as músicas que tocou da carreira solo.
E os caras do Live que me desculpem, mas Ed tá muito bem acompanhado.Os caras que estão tocando com ele mandam muito bem.
Na classicona "Pain Lies on the Riverside" rolou um lance muito bacana, ele chamou 2 músicos brasileiros para tocarem percussão.Deu uma "abrasileirada" pra música, muito boa sacada!
Muita gente não entende,e nem sequer tenta entender,ou respeita.
Pode não parecer nada para eles,ou muito pouco.
Mas isso pra mim é tudo.
Música é grande parte do que eu sou.
Nunca toquei nenhum instrumento(tá aí uma das minhas grandes vontades encurraldas).
Não trabalho com isso (infelizmente,muitos amigos meus acham que eu deveria trabalhar no meio, aliás seria bacana demais trabalhar com algo que realmente gosto).
Mas desde que me conheço por gente, a música é parte constante da minha vida.
E assim, anos depois,muuito anos eu diria, finalmente tive o deleite de ver um ícone da minha adolescência!
Coisa impagável,indescritível e absurdamente incrível.
O show foi animal!Energia boa demais.
Eu espero que ele de fato cumpra o que disse e volte muito em breve.
terça-feira, junho 21, 2011
Eu, inconscientemente, te coloquei numa caixinha e guardei.
Guardei bem lá no fundo.
Eu não quis pensar.
Não quis ver.
Não quis falar sobre nada.
E para minha sorte,naquele momento apareceu alguém pra me ajudar.Ele me distraiu.Ele me tirou da realidade.
E por mais que aquela voz me dissesse que nada daquilo que estava sendo estampado à minha frente, fosse de fato verdade, e significativo,eu como humana,passional,não liguei muito para a voz.
Por um momento eu cedi.
Eu pensei...eu estava assistindo Grey´s Anatomy e algumas situações do seriado me fizeram pensar,e doeu, e eu chorei,e claro que eu só pensei num dramalhão sem fim.
Chorei, solucei, passou.
Voltou para a caixinha.
Voltei para a minha distração.
Me fez bem.
Em diversos aspectos. Não completamente,mas,quem sabe...
E você continuava escondidinho.
Foi bom não ter você tanto assim nos meus pensamentos. Foi bom dividir o espaço da mente. Mas, ainda assim, eu continuei te querendo bem, e sabia que independente do que estivesse acontecendo aí,nada aqui tinha mudado.
Estava apenas escondido.
Estava me preservando.
Estava preservando algo que eu ainda nem sei o que é.
E hoje eu acho que eu mal consegui te guardar.
Tá aqui escancarado de novo.
Tá aqui martelando nas suas entrelinhas.
Uma foto ! Ou melhor, duas!
E toda uma história sem fim passando em fração de segundos.
Toda essa história que sabe se lá como e quando começou.
Personagens que são grandes conhecidos desconhecidos.
E ali, entre eles, eu me sinto em casa.
E aquele vazio que dói tanto, aquele aperto no peito, estava de volta...a sensação de sentir falta de algo que se teve há tanto tempo atrás,aquele algo que você imaginava que nunca fora ter...a parte sua que anda por aí
Já dizia minha mãe.
Eu não sei quando, mas a partir de um momento da minha vida eu deixei de guardar dinheiro.Não sei bem como,nem porque.Quando era mais nova, até a adolescência, eu tinha esse costume, guarda dinheiro,ser organizada, ter controle das minhas coisas...talvez, eu o tenha perdido, ou tenha parado com certos hábitos, que não verdade não deveriam ser meus, porque até uma certa idade teus pais te controlam,depois,você começa faculdade,começa a trabalhar, de uma certa forma, mesmo morando com eles, você tem mais autonomia. E o seu verdadeiro eu,vem à tona!
Não sei guardar dinheiro!
Não sei me programar com meses de antecedência para fazer aquela viagem nas minhas férias.
Aliás, eu nunca consigo programar nada pras minhas férias antecipadamente!
Nunca tenho dinheiro.Minha conta ultimamente vive no vermelho.
Não sou organizada!
Meu quarto não é arrumadinho.
De tempos em tempos, quando baixa o dom da faxina em mim,eu arrumo meu guarda-roupa,minhas gavetas...elas não duram muito tempo devidamente arrumadas.
Minha mãe todos os dias têm uma síncope porque eu não arrumo a cama, não arrumo o quarto,não guardo as minhas roupas, bla bla bla...e ela faz questão de contar isso pra todo mundo!
Diz que vai mostrar pra todas minhas amigas a “maloca” que é o meu quarto. Pergunta se eu me importo com isso?
O que fulano,cicrano vai achar ou deixar de achar...quem vive ali sou eu...arrumar cama pra quê se todos os dias a gente desarruma?
O que piora a situação é que meu irmão é o meu oposto.
Todo organizado. Sempre guardando dinheiro.Sempre isso, aquilo...
Eu sou a ovelha negra do lar, o ET, A diferente.
Convivo com mãe e irmão virginianos!Os reis da organização e do perfeccionismo.
Admiro aquelas pessoas super organizadas, que fazem planilha de gastos e afins.Juro que já tentei fazer isso, durou só 1 mês.
Entrei numa avalanche de saldo para além do negativo no banco.
Tô pensando em arrumar um "bico", um freella, alguma coisa do tipo...mas aí que tá, vou fazer o quê?
Eu meto os pés pelas mãos, não penso, ajo por impulso(mas não é sempre).Tô nessa situação porque quis is em todos os shows que eu queria no começo do ano, e agora não posso ir no restante dos shows que ainda acontecerão.
Acho que não tem um certo e errado nisso.
Se eu poupasse, me privaria de realizar coisas que eu quis, de vivenciar momentos únicos, especiais e históricos.
Eu fiquei tão traumatizada em perder O show da minha vida,que hoje em dia eu não penso, saio comprando o bendito ingresso sem ter noção se vai ter grana na conta pra bancar isso.
Tem gente que acha que eu sou rica,que pai me sustenta, que eu tenho contatos no meio...nada disso...sou pobre, meu pai faleceu há 10 anos, e não tenho contato algum (I wish I had...pq tá aí uma coisa que eu amo de paixão e amaria mais ainda trabalhar nesse meio).
Preciso de uma luz!
Preciso de uma orientação
Preciso achar um bolo de dinheiro na rua (com notas de 100 e 50)
Preciso fazer um milhão de coisa, e quero fazer outro tanto.
Preciso de doação
Preciso ser adotada por uma família bem cheia da grana, ou ser apadrinhada
Preciso aprender a ser organizada (nem meu tempo eu tô consigo otimizar!tenho tanta coisa para ler e até agora só consegui aumentar a cada dia a pilha disso).
Preciso sumir, sentar, esvaziar a mente, e achar todas respostas que eu preciso.
Acho que um dos meus grandes males é a acomodação!
Quando finalmente consigo sair de um estado de inércia,passado um tempo,volto pra ele.Não sei dizer se ajo assim com tudo na minha vida,mas em algumas situações foi preciso chegar no fundo do poço,na perda da realização de um sonho e numa facada pelas costas,pra eu acordar!
Poderia ser diferente né,e espontaneamente e instantaneamente você mudar,buscar pela mudança,assim que a situação não seja favorável.
Chegado à essa altura da minha vida e eu ainda não encontrei meu rumo,não o defini.
Não me recordo agora,mas muito provavelmente já devo ter falado disso por aqui.Sobre eu achar que tive que " escolher o que ser quando crescer" muito cedo.Não que isso seja generalizado,tem gente que qdo criança diz que vai ser médico,por exemplo,e assim se sucede.Talvez seja a tal da intuição(assunto este que daria um outro post),sei lá, mas para algumas pessoas, elas simplesmente sabem.O dom,aptidão,seja lá para o que for,é extremamente visível,palpável.
Não que minha intuição não tenha dado sinais,pelo contrário,mas eu acho que não dei muita importância pra ela.Fiquei no "será? talvez? quem sabe?acho que não vão gostar" e no fim, a única prejudicada fui eu mesma!
Quem me conhece de fato,ou quem me conhece pelas redes sociais dessa vida,têm uma noção bem clara das coisas que eu gosto.
Quando eu cursava o colegial, ou ensino médio nos dias de hoje,eu não tinha certeza de nada.Não tinha um curso específico que eu quisesse fazer.Peguei um "guia do estudante" li...li...e achei que Fisioterapia seria uma boa.Terminei a escola e entrei direto na faculdade.
Eu nem tinha completado 18 anos quando comecei a "facu".
Mas eu gostei, e muito.
Conheci pessoas maravilhosas!Foi um aprendizado gigantesco.
Sempre curti seriados médicos,nunca tive problemas em ver sangue,adorava as aulas práticas de anatomia,não tinha medo,nem nojo,nada, eu curtia mesmo!
O profissional da saúde tem que ter total noção do quanto ele tem que se entregar para aquilo.Estudar,entender,estudar...é muita pressão,o último ano é barra pesada! Monografia,estágio,vc tem que estudar tudo o tempo todo.E eu ainda tinha uma tensão emocional extra pelo falecimento do meu pai. Meu último ano de faculdade foi O mais tenso,o mais depressivo e o de maior aprendizado.
Passei por tudo,fui muitíssimo bem nos estágios.Achei que eu realmente "servia pra coisa".
Não que eu não servisse,não que eu não tenha gostado.
Mas, eu não era inteira ali!
Aquilo era uma parte de mim,mas não a maior parte.
E quando é só uma pequena parte tua,e quando essa pequena parte não o satisfaz,não é prazerosa,não tem jeito,não adianta forçar!Daí vem a insatisfação,infelicidade...daí chega num ponto tão insuportável que você acaba não tendo saída a não ser sair disso.
As coisas melhoraram,e bastante. A mudança era coisa temporária,até eu encontrar de fato o meu caminho.
Mas, o tempo foi passando e eu novamente me acomodei!
E agora cá estou,correndo atrás do tempo perdido,do meu lugar ao sol...
E agora me perguntou, por que demorei tanto pra acordar?Por que eu não pesquisei nada antes?Por que parei de estudar? Por que não tive antes as idéias que estou tendo agora?
POR QUE??????????????????????????????????????????
Passaram se já 2 semanas do primeiro e do segundo beautiful days!
Minha primeira experiência foi em 20/02/2006.Foi tão impactante que eu quis demais voltar no dia seguinte,mas não existiam mais ingressos,nem eu tinha dinheiro.E dessa vez, para eu não passar vontade, comprei para os 3 dias! Vi várias pessoas falando e comentando o choque delas por eu ir 3 dias no show da mesma banda. Eu fiquei "tão preocupada" por isso! tsc tsc
O show de 2006 realmente tá na lista top dos shows mais absurdamente incríveis que eu já fui.Ano passado com o Paul foi uma experiência única, e dessa vez foi outra, surreal!
Engraçado é que eu e meus amigos temos preferências distintas sobre qual dos 3 shows foi o favorito.
Para mim,o dia 09/04/2011 será o mais surreal de todos!
No primeiro dia fiquei ali no tão sonhado "lugar ao sol" chamado Inner Circle.
Fiquei muito perto dos caras!
O mais foda, apesar de a turma que se juntou graças à esses caras, ter ficado separada, estávamos todos lá!
U2 é aquela banda que tem uma legião de fãs que amam de paixão,uma legião de gente que odeia, e um tanto de pessoas que conhece uma música, ou só conhece o Bono.
E eu vi os caras muito de perto mesmo!Poucos metros nos separavam, e quando eles iam pra lá e pra cá naquelas pontes passando por cima de nós!E também a todo momento estavam ali na passarela que dividia o Inner Circle do restante da pista.Fiquei feito barata tonta sem saber para que lado olhar!
E via com perfeição o Mr. Mullen! Para uma massa desinformada e que só conhece o Bono,ele é conhecido como "o baterista".
Eu queria muito, escrever lindamente e poeticamente sobre o que foi tudo isso.Mas não consigo!
E acho que nada do que eu falar fará justiça ao que foi.
É difícil expressar em palavras os sentimentos, eles são muito intensos,complexos,de uma grandeza que mal cabem dentro da gente...e daí você pula, você grita, você canta, você fica muda, você chora, e se arrepia.
Quando o show acabou naquele dia 09/04/2011, eu chorava feito criança, e não conseguia parar.Encontrei meus amigos, e abracei-os!
Foi fantástico!
Ouvir "Magnificent" ao vivo...ahhh visualizei tanto esse momento!Pra mim é uma das músicas mais lindas!Essa sim é uma música pra se tocar em casamento,nada de "One".
Falando em casamento, meu caro amigo João disse que quando eu casar ele vai contratar uma orquestra pra tocar "Where the streets hava no name" , porque eu acho a coisa mais impactante o começo dessa música, acho que cairia muito melhor que uma marcha nupcial...mas, o fato é que ele não precisará gastar seu dindin com orquestra.Não me casarei!
No dia seguinte, fomos de arquibancada amarela, ficamos atrás do palco,bem lá em cima.Pegamos uma fila gigantesca que dava a volta no estádio,durante todo o percurso da fila não parou de chover. Ouvi uma parte do show do Muse dali da rua.
Bateu aquela vontade de estar ali embaixo de novo.Mas o corpo da gente pedia arrego.Show assim é uma maratona!!
Mas dali de cima, o espetáculo era completo.
Pra mim foi praticamente tudo novidade, não vi vídeos da tour,não quis saber do dvd,eu acho que por um lado é mais bacana, tudo ser realmente uma surpresa!E toda aquela produção,e tudo aquilo...uma hora eu sentei,e pensava: " eu estou sonhando!"
No último dia, ficamos na arquibancada azul, que fica na lateral.
Não choveu!
Não pegamos fila!
Não morremos de vontade de fazer xixi.
Não passamos fome!
O corpo já não doía mais!
E queríamos estar lá embaixo de novo!
Curtimos um monte!
E teve "All I want is you" antes de começar "where the streets have no name"
Eles sabem realmente como deixar a gente de queixo caído,sabem emocionar,sabem dizer as palavras certas,sabem puxar o nosso saco...os amamos, e eles nos amam de volta(pelo menos eles dizem que nos amam,e a gente acredita!ehehehe)
Foram três noites memoráveis, já ia me esquecendo, os caras são tão fodas que trouxeram o Muse para fazer a abertura das noites!
Lista de coisas incríveis para se contar pros filhos!E além de mim,tem mais gente que espera já ter um herdeiro quando eles voltarem por aqui...I wish...
Muito tempo atrás pensei num tema aqui para esse meu pequeno canto, falar do meu grande amor.
Poderia dizer que meu amor vem de berço,dada a parte partena da família predominantemente de tricolores.Mas não, nunca foram torcedores assíduos,e não me influenciaram em nada.Rola uma discussão entre meu irmão gambá, e eu, para mim, papai era são paulino,para ele, papai era corinthiano.Meu pai era um amante do futebol, assistia todos os jogos que passavam em todos canais,mas sempre calado, só admirando e observando.Não gritava sequer GOL!Nem mesmo quando era Copa do Mundo.
Ele costumava dizer que não sabia de onde eu e meu irmão herdamos nossos fanatismos,eu pelo tricolor, ele pelo alvinegro da Marginal s/n.
Quando eu era criança, futebol era coisa de menino.Não entendia nada,não acompanhava nada, não sabia de jogador nenhum.Aah, tirando Pelé e Maradona, claro.
Um tio,materno,tentou me persuadir,me deu um boneco do Corinthians quando eu era bem pequena. Eu e meu irmão dividíamos o mesmo quarto,e o boneco ficava lá na parede.Minha referência era meu irmão,que desde pequeno sempre foi doente pelo time dele.
Lá pelos meus 10, 11 anos passei a me interessar, acompanhar, a saber do que se tratava a tal paixão nacional.
Falam que virei são paulina por causa do Raí, por causa disso, daquilo...amor, a gente não escolhe!
Muito pode se tentar explicar sobre o amor, o amor e suas diversas formas, facetas...já dizia Camões:
" Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;
É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.
Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?"
Venho aqui para falar desse meu amor,desse amor que não cabe no peito, desse amor de três cores,esse amor que tem hoje o seu maior representante no topo do mundo,na boca do mundo.
O maior goleiro,melhor dizendo,O ÚNICO GOLEIRO ARTILHEIRO!
O cara que veste literalmente o nosso manto sagrado,o cara que é a personificação desse amor.
Domingo,27/03/2010, foi um dia histórico.
Esse cara, que não é só um cara, é o M1TO!Chegou à histórica marca de 100 gols!Nem vou ressaltar em cima de quem,não vale a pena, afinal aqui eu tô falando do MEU amor, e não o do meu irmão.(tá, mas tirando todo o respeito que tenho pelo meu hermano,e só por ele, foi gostoso pra caraleo o 100º gol ter sido em cima de quem foi,gostoso pq eu vejo o bando de gente falando merda pelos cotovelos o tempo todo, eles têm meória fraca né)
Esse gigante,muito odiado pelos adversários,tem o nosso amor incondicional.
Como eu já falei,não dá pra explicar o amor,não dá...
E eu amo o São Paulo Futebol Clube. AMO!
E eu amo esse cara demais!
Na hora do 100º eu não comemorei como devia,me contive em respeito ao curintiano aqui presente.Chorei todas as vezes que revi o gol,já chorei de tristeza,já chorei de alegria,me senti uma criancinha no dia que vi o M1TO de perto, ele chegando pra pré estréia do "Soberano", quando ele passou por mim,eu não soube nem o que fazer, só consegui falar "O Rogéériiooo", daí ele me olhou e me cumprimentou. Morri ali, o M1TO, ali naquele momento,sabia da minha existência! hahahahaha
Demorei tanto para falar qualquer coisa, que acabamos chegando nesse momento memorável pra gente,que felicidade poder viver isso. Uma pena eu ter ficado em casa nesse domingo, vibrei tanto com o "meu" 98º gol, imagina o quanto eu não me acabaria estando na arquibancada assistindo o 100º gol.
Que o futebol receba mais M1TOs como o nosso, como o Marcão pros porcos.Futebol tá carente de caras como eles. Tá carente desse amor verdadeiro pelo manto que se veste,pela nação.Falta esse amor que não se pode definir,esse amor que Camões eternizou, esse amor que poucos sentem de fato...
O 98º, que eu vi e filmei, no Canindé - 13/02/2011
Então eu falei!
Ou melhor, eu escrevi!
E coloquei ali no papel o que eu não conseguiria dizer,tentar explicar o que nem eu entendo...o que muito eu já escrevi antes aqui.
Um amigo me falou que eu falei,falei,falei da minha dificuldade em falar com ele,mas na verdade não falei o que era que eu queria falar, se minha intenção era deixar subentendido.
Não sei dizer o que era que eu queria falar pra ele,eu só escrevi o que vinha na minha mente.Não pensei "eu vou escrever assim,assado". "A coisa" simplesmente fluiu.
Até cheguei a pensar "será que nem quando eu tento ser clara, eu sou confusa?"
Mas, que seja, que ele interprete dessa forma também, que tenha ficado algo subentendido. Acho que já deixei muita coisa subentendida,nas entrelinhas, indireta e diretamente,e dessa vez eu entreguei em mãos.
"E aí, ele falou alguma coisa?"
Não.
Mas, sei lá como, eu tinha certeza que de não encontraria nada escrito indiretamente,ou nas entrelinhas, por aí...sabia que nada seria dito.
Ele pode me achar uma louca, uma louca que tem a letra mais horrível desse mundo.
Uma louca ...
E por mais que você não queria pensar em como será quando se encontrarem novamente, no fundo você pensa, e você cria uma expectativa, expectativa de alguma coisa,de qualquer coisa que seja...
Daí,você acaba encontrando antes do que você imaginava,mas, e aí que nada...
E você continua não entendendo muita coisa, continua tendo sonhos indecifráveis,continua comendo tanto doce que qualquer dia desses tua dosagem de glicose vai te dar um piti.
Eu tenho essa mania,essa coisa, esse não sei o que de querer,ter que entender tudo.
Acontece que muito pouco que a gente consegue entender,decifrar,ou a gente pelo menos acha que entendeu.
São 4:43h da manhã,estou aqui revendo, revendo, e vejo que eu não estava louca,não estou louca,tá tudo ali eternizado.E confesso que aquilo me deixou mal acostumada.Porque a gente sempre quer mais,e mais,e o certo(pelo menos é o que a gente acha,no caso,eu)seria de se ter mais.De nós darmos um passo à frente,nunca para trás.Mas é impressão minha ou com a gente acontece isso?Um dia damos um passo de frente pro outro,no outro retrocedemos.E daí eu questino, por que?Por que raios a gente não permanece seguindo um de frente pro outro? Por que você não continua ali dizendo tudo o que você sempre diz olhando diretamente pra mim?
Tá, se não existisse timidez,medo,desconfiança,vergonha,falta de coragem,timidez, talvez fosse mais fácil permanecer seguindo em frente.
E a cada retorno eu me questiono se ao menos,com os olhos eu tenha conseguido expressar o que de verdade eu gostaria de dizer.Meu receio é de que nem assim eu esteja me comunicando.Medo de esse bloqueio todo atinja até onde menos a gente consegue enganar, no olhar.
Cada vez que você sorria, meu coração sorria junto.
É…uma amiga até me mostrou ontem o trecho de um livro que falava sobre isso, sobre quando um está feliz a outra parte ficava feliz também,quando um sentia dor, a outra parte mesmo inconscientemente também a sentia (não lembro das palavras exatamente como foram escritas em Brida, pelo Paulo Coelho).E eu lembrei então quando senti isso pela primeira vez, fiquei bem perdida, sem entender nada, não te conhecia,você nem sequer tinha noção da minha existência, e só de ter ver feliz, eu fiquei feliz, mas um feliz que eu ainda não conhecia.Imagina só, foi estranho,e eu só vim começar a entender isso pouco tempo atrás.
E assim eu te reconheci!Te reconheci inconscientemente há um bom tempo atrás.Te reconheci na primeira vez que você cruzou meu caminho,não entendi na hora o que era aquilo tudo que você causou em mim,em tão poucos segundos,mas agora eu entendo.
Por favor me enxergue!Me reconheça!Me deixe entrar!
A porta da casa tá aberta!Esse coração que já sofreu,já foi partido,que possui cicatrizes,que já se fechou um dia, hoje está todo aberto pra você.
Por favor entre!Por aqui é o seu lugar. Porque nós não precisamos mais seguir sozinhos, temos um ao outro.
E eu estava pensando esses dias, quando tudo isso começou,há uns 14, 15 anos atrás,apesar de você sonhar em um dia concretizar aquele sonho, imaginar como seria, você não imaginaria que "depois de grande" você mataria aquele sonho,até então, por 4 vezes!
Tem uma amiga que fala que eu sou muito sortuda,que eu ganho tudo quanto é promoção,mentira!Eu me inscrevia para todas as promoções que surgiam pra conhecer os Backtreet Boys! Era viagem pra tudo quanto é canto com eles, e eu nunca ganhava nada!Nem com bandas daqui! Só pq ano passado ganhei umas coisas não signfica que nasci com a bunda virada pra Lua!Se formos analisar o tanto de promoções que me inscrevi na vida e o tanto que eu ganhei,não chega à 1%!
Outra coisa que falam, que dinheiro não traz felicidade,mentira também!
Você não precisa ser uma pessoa materialista,nem ser obcecada com money,money,money.Mas se você tivesse aquela graninha a mais,já ajudava um bocado pra você conseguir realizar seus sonhos.
Em dezembro passado rolou um cruzeiro dos Backstreet Boys, eu gostaria de ir,mas ir mesmo só rolaria se eu tivesse aquela grana toda pra estar lá.
Hoje o valor cobrado pro Soundcheck é um abuso!
Eu não tinha me importado muito em não participar dessa vez,eu estava tão "de boa" que até semana passada eu não tinha visto sequer 1 vídeo dessa tour deles!
Não gostei do último cd "This is Us", na minha lista ele tá lá em último,gostei sim de algumas músicas, as que eles permaneceram como sempre foram,as que eles resolveram ir pra outra "linha",eu achei um saco!Não curto esse estilo hip hop.
Mas, daí eles voltaram, chegaram por aqui há 2 semanas atrás, daí finalmente fui assistir o vídeo de abertura, do show de Recife.Eles começam com "Everybody" e "We´ve got it goin´on", me arrepiei!Daí bateu aquele friozinho na barriga: " eu vou ver eles!DE NOVO!"
Sábado,dia 26/02/2011, foi o show deles aqui em Sampa,o último no Brasil.
Sempre tem aquele povo sem noção.Gente que por nada fica gritando na fila como se tivesse um deles ali pelado.Menos né gente!Mas ainda bem que eles têm fãs "normais"!
E então começa o show, aí tudo bem gritar,fazer o máximo de barulho possível,chorar de emoção.Ainda mais eu né, que facilmente me emociono,choro...mas por incrível que pareça consegui segurar o choro, me emocionei várias vezes, mas tive auto controle!ehehehhe
E só depois de velha que finalmente vivenciei ao vivo e a cores "we´ve got it goin´on" !!!! Thank God, eles voltaram a cantar essa!Uma pena não terem incluído "Shattered" que é uma das melhores do último cd, e mais pena ainda não cantarem mais NENHUMA das músicas do "Unbreakable" Eu gostaria de saber quem foi que escolheu o setlist!Eu preciso conversar seriamente com essa pessoa que não tá manjando é nada!
Mas óh, não tem explicação pra esse sentimento que fica pulsando ali,os caras que você desde sempre acompanhou de longe,cantou todas as músicas,se dedicava nas aulas de inglês pra saber cantar cada palavrinha perfeitamente!Quando dizem que eu falo bem inglês,que tenho boa pronúncia,isso muito se deve à música!E também pq um dia eu iria conhecê-los né, e eu precisava tb saber falar a língua dos caras(certeza que muita gente já fez isso também!), mas qdo eu estive cara a cara com os caras,eu não consegui falar NADA!Fiquei completamente speechless,assim como eu fico quando encontro um certo alguém...
Muitos anos se passaram,mudamos muito,crescemos, amadurecemos,mas aquele sentimento verdadeiro permanece intacto!
O Brian continua lindo!Continua fazendo as palhaçadas dele,continua cantando maravilhosamente bem,parece que toma banho de formol,pq não envelhece!
Howie depois que tosou a juba virou outra pessoa.Aquele velho ditado "de que homem é como vinho,quanto mais velho,melhor"Ele tá cada vez mais charmoso.
Acho que isso também vale pro Nick.Até hoje os gritos histéricos pra ele são os mais ensudercedores! Eu nunca gostei de loiros,concordo que ele é lindo,mas nunca me abalou,a não ser quando o homem sorriu olhando nos meus olhos!O mundo parou naquele momento! ahauhaa
O AJ, bom, sou suspeitíssima pra falar dele.Sempre vou achar ele o mais lindo,a voz mais linda(dos quatro,pq hoje a voz mais linda de todas tem outro dono),ele tá careca,engordou,mas pra mim sempre será o "Bones"!
Durante o show, eu me lembrei do primeiro,em 2001.Foi difícil,doi muito doloroso,e ao mesmo tempo fortalecedor e de uma felicidade que eu precisava demais sentir naquela hora.Lembrei muito do meu pai.
Agradecia por estar ali,por me darem a chance de continuar aqui, de viver,de vivenciar aquilo,novamente,pela quarta vez!
"Show me the meaning of being lonely" sempre vai me trazer ele na memória!
"More than that" que sempre me fez chorar,e sempre foi um choro que não tinha pra quem,por quem, dessa vez não teve lágrima,mas teve quem não sai do pensamento nunca!
"Incomplete" eu queria tanto filmá-la,mas quem disse que consegui?Primeiro pq me doía demais os braços e as costas(#idadeavançadafeelings), segundo porque ela é tão intensa,que não consigo ter concentração pra ficar filmando!
"Larger than life" vai ser aquela que sempre cantaremos com toda a força do mundo.Pena que "Everyone" não a acompanhe mais.
Teve quem não gostou,criticou muito,não tinha uma banda tocando ao vivo,agora era um DJ,acho que independente dos próximos cds lançados,banda,DJ,eu estarei lá!Velha, mãe de família,o que for...as long as they keep comin´back, I´ll be there!
Domingo,dia 20/02/2011, rolou show da banda Paramore aqui em Sampa.
Fui com uma amiga pro Credicard Hall lá encontramos um casald e amigos pois tínhamos que retirar nossos ingressos para o show do U2.Éramos nós e aquela multidão de teens.
Não quis pegar fila,fiquei longe de muvuca.Esperei todo mundo entrar para então eu ir pra pista.E pontualmente eles começaram o show. Eu achei ótimo!
Fui sozinha pro show. E assim como eu imaginava, tirando os pais dos adolescentes, eu deveria ser a pessoa mais velha ali.Como não tenho carro, tinha que voltar de condução,o show começou cedo,acabou cedo,pude voltar sã e salva pra casa.
Mas confesso que enquanto eu esperava todos eles entrarem,eu cheguei a cogitar de vender meu ingresso! Eu já vinha meio down por causa do meu aniversário,não que estar sozinha fosse um problema,mas se tivesse companhia obviamente seria muito mais legal. Minha amiga ( a dos ingressos do U2), falou antes de ir embora "faz amizade com a mãe de alguma criança" ahauhauhaua eu falava " é!qualquer coisa interpreto o papel da tia legal que foi levar o sobrinho!e estava lá no fundo enqto ele tava lá na frente se acabando com os "amiguinhos"!" aauhauahua
Não desisti do show, e achei ótimo!
Eles vieram pra cá em 2007, lembro que foi na mesma época que o Incubus,quando começaram as vendas dos shows eu estava desempregrada,mas logo depois comecei a trabalhar e daí já era tarde demais, ambos os shows com ingressos esgotados.
Eu fico observando essa geração de hoje,essa histeria,o fanatismo,muita gritaria,eles passam horas e horas na fila, não se alimentam,depois passam mal na hora do show, se é que conseguem chegar inteiros até a hora do show, aliás, não é só essa geração não,gerações se comportam assim!
Insanamente!
Eu sempre tive meus "ídolos", minhas bandas favoritas, na minha época comprava todas as revistas, as caprichos, gravava todos os programas da MTV,shows, gastei uma fortuna com essas coisas...só fui ver A banda da minha geração, em 2001, quando eu já estava com 20 anos.
Mas não, eu nunca fui louca desse jeito!
Louca sou e sempre fui,mas não assim.
Nunca saí correndo,nunca agarrei,nem puxei cabelo,nem gritei e nem morri por ninguém.
Sempre tive um amor além de mim.Sempre me emocionei profundamente,sempre cantei alto,vibrei,mas nunca fui do tipo que grita "lindo,gostoso..."
Conheci A banda em 2009,minhas pernas tremeram com o "meu favorito" apareceu em carne e osso.Quando fiquei cara a cara com eles, não soube o que dizer,olhei nos olhos,me faltaram palavras e sobrou emoção. Gostaria tanto,mas tanto de um dia poder ficar cara a cara novamente e dizer o que eu não consegui dizer antes,e não tive oportunidade antes.
Me veio agora a imagem de uma menina na porta do credicard,tremendo,nervosa,quase soluçando.Ela acampou ali por alguns dias,foi assaltada enquanto dormia e levaram os documentos dela.Ela tava pedindo ajuda pra inteirar a comprar do ingresso inteira,pq o dela era meia e a carteira tinha sido levada. Na hora eu achei q ela tava sem ingresso, e não pensei 2x em oferecer o meu.
Com a nossa ajuda, ela conseguiu fechar o restante que faltava pra ela ver A banda dela.
Da primeira vez,em 2001, eu tb fiz isso, à contragosto da minha mãe.Mas minha mãe e muito provavelmente os pais daquela época,hoje não nos deixariam fazer isso.
Dez anos parece pouco,mas tem uma diferença grandiosa.O caos piorou,as pessoas pioraram,o perigo lá fora é maior e parece que a ingenuidade de alguns aumentou também.
O fanatismo...esse continua aumentando.Hoje se tem um contato tão grande com os caras, 10 anos atrás só tínhamos notícias pela MTV, e ela vinha com um pouco de atraso.Hoje, vc "segue" os caras o tempo todo, simultaneamente,vc os encontra em qualquer lugar.Talvez isso deveria ter feito com que essa doidera diminuísse né,mas não...essa euforia que reina parece que nunca vai acabar!
Passado o "choque", cá estou!
Pegando carona no comentário que acabei de fazer no blog de um amigo e junto veio o significado de um sonho que tive na noite retrasada com várias baratas voadoras:
"Barata - Será desafiado a desempenhar novas funções. Matou uma barata, é sinal de que o romance se fortalecerá. Viu baratas voando, Seu desenvolvimento profissional se encaminhará para a estabilidade, este é o presságio. Pessoa falsa próxima. Desavenças em família. Más notícias. Aborrecimentos no local de trabalho."
Fonte: Sonhos
A sensação que ficou é de que levei uma puta bofetada!E pelas costas!Sabe o que parece que falaram isso "olha,a fulana não pode saber tá, é segredo!" Eu fui a última a saber, e ainda soube por uma amiga, que me contou "na surdina".
São anos aqui. Sei que não sou perfeita, e nunca serei, tô aqui pra aprender, em tudo e de todas as formas.Mas eu sempre estive disposta e sempre me prontifiquei à ajudar,sempre tapei os buracos.Ano passado principalmente,foi desgastante!E não só fisicamente,mental e psicologicamente tb!Tanto que praticamente tive um black out em plenas férias em Outubro. Um black out que quase me levou dessa pra melhor...
Mas não,ninguém lembra o tanto de coisa que você fez,ninguém lembra de nada de bom que vc já fez,nada de bom que vc tenha,só lembram do teu ponto fraco.
Sei lá...não sei qual foi o critério utilizado, mas fato que sequer pesaram na balança todos esses anos de dedicação.
E aí que você tem que fingir.Sorrir como se nada tivesse acontecido,como se você realmente não soubesse de nada, assim como parece que seja a vontade deles.
E dói!
Dói fundo por várias razões.
Você se sente uma inútil.Como se assim fosse a imagem que tem de você.
Como se você não servisse pra nada, é escrava e pronto!
Até poderia dizer que dá aquela sensação de traição.Não fizeram nada por você, quem deveria, não te defendeu, não lutou e não acreditou em você.
Parece até que riem pelas suas costas.
Dói porque você finalmente acordou e viu que sua vida parou, você estacionou na primeira vaga que apareceu.Era uma vaga muito boa,você precisava dela e você ainda precisa,mas ela não é o certo pra você.
Você parou e esqueceu que você deveria continuar procurando por aquilo que faça realmente parte do que você é.
Eu espero que finalmente agora eu encontre meu bendito caminho!
quinta-feira, fevereiro 10, 2011
...você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente.
Deixando de lado a "nuvem" carregada que me acompanha no momento, preciso falar sobre ela, mas agora não é hora e nem me encontro no lugar pra poder falar dela.
E também porque preciso falar do "encontro" do fim de semana.
Eu lembro que ano passado eu ia escrever sobre o meu time,mas a correria do dia-a-dia foi trazendo o esquecimento e a falta de tempo de poder falar tudo o que eu queria no momento.
Mas agora cá estou para falar sobre o dia que conheci um dos ídolos tricolores.
Minha amiga Simone ganhou através do twitter,a chance de entrevistar o Ronaldão,a muralha tricolor, junto com o Celso, que escreve num blog sobre o São Paulo Soberanos
e um outro cara que também foi sorteado, o Itamar.
Lá fomos nós, pro Santo Paulo, que fica dentro do templo sagrado, ou também conhecido como Estádio do Morumbi.
Na verdade o Celso que conversou mesmo com o Ronaldão, a Sika mal abriu a boca, ela mais ria principalmente quando tiravam sarro dela por causa do Zetti ( é que ela só fala dele!ahauhaha).
Na entrevista, que na verdade foi um bate papo descontraído, Ronaldão falou da carreira,principalmente dos tempos que jogou no tricolor.Ele foi nossa muralha no fim dos anos 80,começo dos anos 90.Participou de grandes conquistas do nosso time, e enquanto eles conversavam eu viajava,passou um filme na cabeça, voltei para aquela época gloriosa que o São Paulo Futebol Clube viveu, lembrei das noites em que ficava acordada de madrugada esperando o jogo do Mundial Interclubes, eu tinha que comemorar quietinha para não acordar a família toda.
A emoção quando eu ganhei a minha primeira camisa do São Paulo!Lembro que eu queria a número 10, por causa do Leonardo.Depois de velha, e graças ao suor do trabalho hoje tenho outras, na época não existia modelo feminino,então escolhi a 10 propositalmente.Tenho foto com a cara mega vermelha por chorar quando abri o embrulho e a vi! rs
Eu sempre tive muita vontade de conheceros jogadores, todos,tá, praticamente todos, afinal sempre tem um ou outro que você não gosta,apesar do cara estar vestindo o manto sagrado,tem gente que você simplesmente não consegue gostar.
E, eu ali, assistindo a entrevista, de frente para um dos caras que vestiram, e eu digo vestir por completo,aquela camisa!
Digo que foi meio surreal estar presente, ouvir as histórias que ele viveu no nosso clube.Naquela época, eu não imaginaria que dali tantos anos encontraria um dos ídolos da nossa história.
Nós ficamos numa área VIP do Santo Paulo, estávamos de porta fechada, mas o redor é todo de vidro, então o pessoal de fora podia ver tudo.Tinha 2 meninos,deveriam ter uns 6,7 anos, obviamente eles não sabiam quem estava ali,mas mesmo assim ficavam do lado de fora acenando, batendo no vidro,chamando atenção.Depois que a entrevista terminou eles correram pra onde estávamos,foram pedir um monte de autógrafos, pedir pra ele os levar no campo pra jogar bola, e à tira colo, tinha avó,tia, mãe que ficava incentivando "vai lá fulano,tira foto com ele", "pede pra ele assinar na sua bola", "fala que seu avô é fulano de tal"...cartão vermelho pra essa gente que adora aparecer e causar.
Mas,o que importa é que foi bacanudo demais!
Coisas assim não tem preço, e você tem sensação de de alguma forma fazer mais ainda parte daquela história!Espero poder fazer parte de mais momentos como esse e quem sabe numa próxima eu esteja ali "entrevistando" também. Aposto que se fosse o Leonardo eu teria uma síncope! ehehehe
Ontem no caminho pro trabalho,como sempre ouvindo música, começou a tocar "Flores" dos Titãs,uma versão ao vivo deles tocando com os Paralamas.E daí teve um trecho que me pegou de surpresa,engraçado é que já ouvi tanto essa música antes e isso nunca tinha me tocado como naquela hora:
"...As flores têm cheiro de morte
a dor vai fechar esses cortes
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem..."
"as flores têm cheiro de morte" me levou ao velório do meu avô paterno.Não sei se por ter sido a primeira vez na vida que vivenciei isso, me marcou.
Eu ainda era pequena, tinha 6 pra 7 anos, não entendia o que se passava, o quque estava acontecendo de fato.Meu avô tinha morrido,não lembro se sofri, se chorei, lembro de algumas imagens borradas,de algumas pessoas que estavam lá,lembro de quando ele estava internado e que meu irmão foi o único dos netos à entrar no quarto...e lembro do cheiro...aquele cheiro de vela misturado com o das flores.E das outras vezes que fui num velório,o cheiro me remetia àquele primeiro velório...
Pode parecer estranho ficar falando sobre isso, pois é um assunto nada agradável,mas isso ficou martelando na minha cabeça desde ontem e achei melhor despejá-lo logo de mim.
Não tenho muitas lembranças dele,e menos ainda do meu avô materno que faleceu 1 ano depois dele.Lembro dele sentado na poltrona de frente pra TV,assistindo um jornal (mega chato) na TV Gazeta, ele só assistia àquilo,com o cobertor nas pernas e o galão de oxigênio do lado.Sempre fui muito apegada à minha avó,quando era criança, morávamos na rua de cima, e nas férias escolares quando não íamos viajar pra casa do tio Manolo em Caraguá,eu ficava mais na casa dela do que na minha.
Espero que ele esteja bem, e que ele tenha se encontrado...nunca tinha tido isso antes, de pensar e falar dele...vai saber se ele não esteja por perto, vai saber...
quarta-feira, janeiro 26, 2011
"Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz (...)"
Ah, e você que me emociona tanto e de tantas forma!
Me emociono com e por você!
E eu queria que chegasse até você tudo o que você me faz sentir.Que essa emoção toda que bate aqui voltasse de volta pra você,na mesma intensidade.
Eu passo dias,semanas,sem aparecer por aqui, e de repente sinto uma avalanche aqui dentro e enquanto eu não escrevo,essa "batição" dentro de mim não passa,não ameniza,não me deixa em paz.
Eu sei que escrever não vai resolver muita coisa,mas pelo menos dá uma sensação de alívio,de ter tirado um pouco do peso que eu carrego.Não,eu não to falando que quero arrancar esse caldeirão de sentimentos que você me proporciona,faz parte de mim,mas eu preciso falar sobre isso,mesmo que eu esteja falando sozinha,mesmo não tendo ninguém aqui pra ver,principalmente você.
Ao mesmo tempo em que queria lhe falar sobre tudo isso,acho que seria demais pra você,você não entenderia,assim como eu também não entendo.
Poderia lhe escrever uma carta,bem no estilo da carta que deu vida à música,que deu vida à esse blog...
"pensamentos soltos,traduzidos em palavras,pra que você possa entender,o que eu também não entendo"
Desde ontem tô assim,naqueles dias ultra mega sensíveis,poderia dizer que é culpa da TPM,mas agora eu nem sei mais quando ela vem,quando ela vai embora.Sei que eu sei muito pouco.E minha natureza curiosa me tortura por isso,por eu não saber o que tanto precisava saber.
quinta-feira, janeiro 20, 2011
" e eu que não sei como te falar,já escrevi tanto pra cantar"
Hoje senti uma inveja danada ao assistir a nova novela,teve uma cena em que a personagem da Paola Oliveira falava pra bonitão do Eriberto Leão, sobre como ela se sentia por ele...ele se conheceram,rolou aquela química,aquele amor,aquela atração...aquela coisa que vemos na ficção...e ela dizia como ela queria tentar fingir que aquele olhar dele não fazia o coração dela disparar, e ele dizia que sentia o mesmo...e me veio aquele olhar que tantas vezes dispara o meu coração!
E eu pensei " que merda!eu não consigo dizer nada disso!Aliás eu não consigo dizer nada!"
Ah como eu queria que comigo funcionasse nessa simplicidade toda de chegar na pessoa e dizer tudo o que você sente, assim,como uma coisa tão simples...mas pra mim é tão complexo,tão difícil!
Sei lá,é uma timidez absurda,uma falta de coragem,falta de muito,um tanto também...
Daí você pára pra pensar...porra,vc poderia não estar mais aqui,você quase morreu há pouco tempo atrás,ou você poderia estar aqui,mas como um vegetal,você sobreviveu à isso,teve uma segunda chance(pode parecer e parece um puta clichê,mas é a verdade!)e você nem pra conseguir se abrir pra pessoa que você mais queria que enxergasse cada pequeno grão do que você sente!
Chega a ser ridículo!
Mas quem entende essa coisa tão surreal e tão complexa como o sentimento?Se é impossível decifrar um,que dirá um monte deles?
Não me entendo,nunca me entendi,acho que nunca ninguém conseguiu me entender, e taí uma coisa que é muito comum em nós: não entendermos à nós mesmos!
E enquanto eu sigo sem conseguir falar,sem sequer expor o que eu tanto preciso,vou escrevendo...quem sabe um dia você leia e entenda.
Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém. Assim, sem precisar procurar no meio da multidão.
Alguém comum, sem destaques evidentes, sem cavalos brancos ou dentes perfeitos.
Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo ou que não se esforçasse tanto para parecer interessante. Alguém com quem eu pudesse conversar sobre filosofia, literatura, música, futebol, política ou simplesmente sobre o meu dia.
Alguém a quem eu não precisasse impressionar com discursos inteligentes ou com demonstrações de segurança e autoconfiança. Alguém que me enxergasse sem idealizações e que me achasse atraente ao acordar, de camisa amassada e sem "maquiagem".
Alguém que me levasse ao cinema e, depois de um filme sem graça, me roubasse boas gargalhadas. Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse nossas máscaras. Eu queria não precisar usá-las e ainda assim não perder o mistério ou o encanto dos primeiros dias. Alguém que segurasse minha mão e tocasse meu coração. Que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse.
Alguém com quem eu pudesse aprender e ensinar sem vergonhas ou prepotências. Alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse.Que me dissesse que eu canto mal e que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada.
Alguém que me olhasse nos olhos quando fala, sem me deixar intimidada. Que não depositasse em mim a responsabilidade exclusiva de fazê-lo feliz para com isso tentar isentar-se de culpa quando fracassasse.
Alguém de quem eu não precisasse, mas com quem eu quisesse estar sem motivo certo. Alguém com qualidades e defeitos suportáveis.
Que não fosse tão bonito e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direção.
Alguém educado, mas sem frescuras; Engraçado e, ao mesmo tempo, levasse a vida a sério, mas não excessivamente. Alguém que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo.
Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito, mas totalmente feito para mim.
1 – Ficar absurdamente bêbado pelo menos 1 vez na vida 2 – Encontrar alguém da Net 3 – Ter um amor platônico 4- Se apaixonar a primeira vista 5 – Beijar alguém do mesmo sexo
6 – Afanar chocolate nas lojas Americanas 7 – Ir para a balada de ônibus 8 – Subir num palco e Dançar igual louco 9 – Transar num lugar publico
10 – Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe
11 – Pintar o cabelo de uma cor absurda 12 – Fazer uma Tattoo 13 – Ter o melhor sexo da sua vida com um idiota 14 – Ir a um show de rock e ficar gritando 15 – Voltar da balada/festa e dormir com a roupa que saiu 16 – Se jogar na piscina de roupa
17 – Fugir de casa para sempre e voltar no outro dia 18 – Ir numa boate gay
19 – Passar uma semana a base de sorvete, chocolate e bolacha 20 – Tomar banho de praia a noite
21 – Ter um peixe e conversar com ele 22 – Encontrar um ídolo ou um famoso
23 – Sacanear um desconhecido 24 – Chorar vendo um desenho 25 – Compor uma música 26 – Viajar sozinho 27 – Chorar de tanto rir
28 – Jogar uma bomba no vizinho 29 – Sentir saudade 30 – Dizer eu te amo
Não satisfeita:
01. Pagar bebidas pros seus amigos.
02. Pegar num tubarão. 03. Dizer “eu te amo” sentindo amor de verdade.
04. Abraçar uma árvore. 05. Achar que vai morrer.
06. Ficar acordado a noite inteira só pra ver o sol nascer.
07. Cultivar e comer suas próprias frutas e vegetais.
08. Dormir sob as estrelas.
09. Mudar a fralda de uma criança. 10. Ver uma estrela cadente. 11. Ficar embriagado. 12. Doar coisas para caridade. 13. Não dormir por 24 horas. 14. Olhar para o céu e achar o cruzeiro do sul.
15. Ter um ataque de riso na pior altura possível.
16. Fazer uma luta de comida. 17. Apostar e perder.
18. Convidar um estranho para sair. 19. Fazer guerrinha de papel.
20. Pegar num cordeiro. 21. Gritar o mais alto que puder.
22. Andar de montanha russa. 23. Dançar como um louco e não se preocupar se estão olhando.
24. Falar com sotaque por um dia inteiro. 25. Estar mesmo feliz com a tua vida.
26. Ter dois Hard Drives para o computador.
27. Conhecer o teu país. 28. Cuidar de alguém embriagado. 29. Ter amigos fantásticos. 30. Dançar com um estranho.
31. Fazer um passeio de noite na praia.
32. Ficar de coração partido mais tempo do que se esteve realmente apaixonado.
33. Sentar na mesa de um estranho num restaurante e comer com ele. 34. Imitar uma vaca. 35. Fingir que é um super herói. 36. Cantar no Karaokê.
37. Mergulhar.
38. Beijar na chuva. 39. Brincar na lama.
(THE KILLERS!!!) 40. Brincar na chuva. 41. Apaixonar-se e não ficar de coração partido.
42. Fazer uma arte marcial.
43. Entrar num filme. 44. Ser penetra numa festa.
45. Ficar sem comer 5 dias. 46. Fazer um bolo sozinho. 47. Fazer uma tatuagem.
48. Receber flores sem razão. 49. Representar num palco. 50. Gravar música. 51. Ter um caso de uma noite. 52. Guardar um segredo. 53. Cantar bem alto no carro e não parar quando perceber que tem gente olhando. 54. Sobreviver a uma doença em que se podia ter morrido. 55. Perder dinheiro. 56. Cuidar de alguém com dor de cotovelo. 57. Fazer uma festa legal. 58. Por um piercing. 59. Partir o coração de alguém. 60. Evitar alguém de propósito.
61. Andar a cavalo.
62. Fazer uma grande cirurgia. 63. Ter uma foto sua num jornal.
64. Mudar a opinião de alguém sobre alguma coisa em que acreditas profundamente.
65. Fazer de um inseto um animal de estimação. 66. Selecionar um autor importante que nao trabalhou na escola e lê-lo. 67. Comunicar-se com uma pessoa sem partilharem uma língua em comum.
68. Escrever a sua própria linguagem no computador. 69. Pensar que está vivendo um sonho. 70. Pintar o cabelo.
Copiado/Inspirado de: http://runvaydarun.blog.com/2011/01/30-coisas-para-fazer/ que copiou da: http://chibaumileze.tumblr.com/post/1213180555/30-coisas-para-fazer
"Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou, e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar
"
(Caio Fernando Abreu)
É,por muito tempo foram as vírgulas,as reticências,os pontos e vírgulas que fizeram parte da minha vida.Tempos depois cada um foi tendo seu ponto final.
Cá estou aberta,querendo com toda parte de mim me abrir,me doar,receber.Ansiando para que cada e toda pequena parte seja de alguém também.
Ao contrário de alguns,eu não tenho medo disso.A maior parte de mim,na maior parte do tempo de minha vida até agora, não teve.
Não tenha medo!
Aceite este coração cicatrizado,mas intenso,vivo,repleto de tantos sentimentos,cheio de vontade de lhe pertencer.
"De jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos" [CaioFernandoAbreu]
E cada vez mais vejo que Caio Fernando estaria certo disso!
A cada texto escrito,idéias,sentimentos...
Existe uma sensação de que não te conheço nada,mas te conheço tanto!
