Eu, inconscientemente, te coloquei numa caixinha e guardei.
Guardei bem lá no fundo.
Eu não quis pensar.
Não quis ver.
Não quis falar sobre nada.
E para minha sorte,naquele momento apareceu alguém pra me ajudar.Ele me distraiu.Ele me tirou da realidade.
E por mais que aquela voz me dissesse que nada daquilo que estava sendo estampado à minha frente, fosse de fato verdade, e significativo,eu como humana,passional,não liguei muito para a voz.
Por um momento eu cedi.
Eu pensei...eu estava assistindo Grey´s Anatomy e algumas situações do seriado me fizeram pensar,e doeu, e eu chorei,e claro que eu só pensei num dramalhão sem fim.
Chorei, solucei, passou.
Voltou para a caixinha.
Voltei para a minha distração.
Me fez bem.
Em diversos aspectos. Não completamente,mas,quem sabe...

E você continuava escondidinho.

Foi bom não ter você tanto assim nos meus pensamentos. Foi bom dividir o espaço da mente. Mas, ainda assim, eu continuei te querendo bem, e sabia que independente do que estivesse acontecendo aí,nada aqui tinha mudado.
Estava apenas escondido.
Estava me preservando.
Estava preservando algo que eu ainda nem sei o que é.

E hoje eu acho que eu mal consegui te guardar.
Tá aqui escancarado de novo.
Tá aqui martelando nas suas entrelinhas.
Uma foto ! Ou melhor, duas!
E toda uma história sem fim passando em fração de segundos.
Toda essa história que sabe se lá como e quando começou.
Personagens que são grandes conhecidos desconhecidos.

E ali, entre eles, eu me sinto em casa.

E aquele vazio que dói tanto, aquele aperto no peito, estava de volta...a sensação de sentir falta de algo que se teve há tanto tempo atrás,aquele algo que você imaginava que nunca fora ter...a parte sua que anda por aí

"Quem guarda tem"

Já dizia minha mãe.
Eu não sei quando, mas a partir de um momento da minha vida eu deixei de guardar dinheiro.Não sei bem como,nem porque.Quando era mais nova, até a adolescência, eu tinha esse costume, guarda dinheiro,ser organizada, ter controle das minhas coisas...talvez, eu o tenha perdido, ou tenha parado com certos hábitos, que não verdade não deveriam ser meus, porque até uma certa idade teus pais te controlam,depois,você começa faculdade,começa a trabalhar, de uma certa forma, mesmo morando com eles, você tem mais autonomia. E o seu verdadeiro eu,vem à tona!

Não sei guardar dinheiro!
Não sei me programar com meses de antecedência para fazer aquela viagem nas minhas férias.
Aliás, eu nunca consigo programar nada pras minhas férias antecipadamente!
Nunca tenho dinheiro.Minha conta ultimamente vive no vermelho.
Não sou organizada!
Meu quarto não é arrumadinho.
De tempos em tempos, quando baixa o dom da faxina em mim,eu arrumo meu guarda-roupa,minhas gavetas...elas não duram muito tempo devidamente arrumadas.

Minha mãe todos os dias têm uma síncope porque eu não arrumo a cama, não arrumo o quarto,não guardo as minhas roupas, bla bla bla...e ela faz questão de contar isso pra todo mundo!
Diz que vai mostrar pra todas minhas amigas a “maloca” que é o meu quarto. Pergunta se eu me importo com isso?
O que fulano,cicrano vai achar ou deixar de achar...quem vive ali sou eu...arrumar cama pra quê se todos os dias a gente desarruma?

O que piora a situação é que meu irmão é o meu oposto.
Todo organizado. Sempre guardando dinheiro.Sempre isso, aquilo...

Eu sou a ovelha negra do lar, o ET, A diferente.
Convivo com mãe e irmão virginianos!Os reis da organização e do perfeccionismo.

Admiro aquelas pessoas super organizadas, que fazem planilha de gastos e afins.Juro que já tentei fazer isso, durou só 1 mês.

Entrei numa avalanche de saldo para além do negativo no banco.
Tô pensando em arrumar um "bico", um freella, alguma coisa do tipo...mas aí que tá, vou fazer o quê?

Eu meto os pés pelas mãos, não penso, ajo por impulso(mas não é sempre).Tô nessa situação porque quis is em todos os shows que eu queria no começo do ano, e agora não posso ir no restante dos shows que ainda acontecerão.
Acho que não tem um certo e errado nisso.
Se eu poupasse, me privaria de realizar coisas que eu quis, de vivenciar momentos únicos, especiais e históricos.
Eu fiquei tão traumatizada em perder O show da minha vida,que hoje em dia eu não penso, saio comprando o bendito ingresso sem ter noção se vai ter grana na conta pra bancar isso.

Tem gente que acha que eu sou rica,que pai me sustenta, que eu tenho contatos no meio...nada disso...sou pobre, meu pai faleceu há 10 anos, e não tenho contato algum (I wish I had...pq tá aí uma coisa que eu amo de paixão e amaria mais ainda trabalhar nesse meio).

Preciso de uma luz!
Preciso de uma orientação
Preciso achar um bolo de dinheiro na rua (com notas de 100 e 50)
Preciso fazer um milhão de coisa, e quero fazer outro tanto.
Preciso de doação
Preciso ser adotada por uma família bem cheia da grana, ou ser apadrinhada
Preciso aprender a ser organizada (nem meu tempo eu tô consigo otimizar!tenho tanta coisa para ler e até agora só consegui aumentar a cada dia a pilha disso).
Preciso sumir, sentar, esvaziar a mente, e achar todas respostas que eu preciso.