sem saco

Oh Deus dai me paciência!Dai me tolerância!Dai me força!
Estou no meu limite de tudo!!!!!!To aqui com um pedaço de brigadeirão de compania...já comi uma coxinha...o lanche natural, as coisas integrais hoje foram pro saco!
Então, por favor, por hoje pelo menos, sem piadinhas idiotas, sem comentários desnecessários, sem ficar zicando meu time e falar que o Grêmio vai levar o brasileirão...menos tá!bem menos por favor!Tem aquele ditado, quem fala o que quer, ouve o que não quer...e eu to super a fim de falar tudo e mais um pouco, e pouco importa pra quem seja...
me desculpem...mas eu preciso desabafar!
pela primeira vez na vida, como boa cidadã trabalhadora, terei o 13º, mas não poderia sequer ter o luxo de usar ele pra mim mesma!Uma parte dele já se foi...casamento, presente de casamento, vestido, sapato, o salão...o restante vai pra poupança, para então em janeiro pagarmos a cirurgia da minha mãe...
e eu fazendo vários planos...é...lascou...bóra ralar mais um ano intreirinho...aturar mau humor, frescurite, desaforo, e o diabo a quatro... um dia vc é elogiada, no outro vc é crucificada sem tem culpa alguma de nada...as pessoas apontam muito facilmente seus deslizes, mas esquecem de todo o resto...deslizes esses que são frutos de mais de um ano sem férias, de carregar um peso nas costas, de ter sofrido nas mãos de uma víbora, de conviver num ninho de cobras e ter que fazer das tripas coração pra sobreviver no meio delas.
quem disse que as coisas são fáceis de serem conquistadas?pelo menos pra mim nunca foram, por trás de cada pequena conquista tem muita lenha queimada, queimando, ou ainda muita lenha pra queimar...
então, por favor, corrente de fé para que meu time ganhe domingo, pelo menos isso pra me deixar super feliz!!!! rsrs

Lover, You should´ve come over

[i]Looking out the door I see the rain fall upon the funeral mourners

Parading in a wake of sad relations as their shoes fill up with water

And maybe I'm too young

To keep good love from going wrong

But tonight you're on my mind so (you'll never know)

I'm broken down and hungry for your love

With no way to feed itWhere are you tonight?Child, you know how much I need it

Too young to hold on and too old to just break free and run

Sometimes a man gets carried away

When he feels like he should be having his fun

And much too blind to see the damage he's done

Sometimes a man must awake to find that, really,

He has no one...

So I'll wait for you... And I'll burn

Will I ever see your sweet return, oh, or will I ever learn

Lover, you should've come over

Cause it's not too late

Lonely is the room the bed is made

The open window lets the rain in

Burning in the corner is the only one who dreams he had you withhim

My body turns and yearns for a sleep that will never come

It's never over, my kingdom for a kiss upon her shoulder

It's never over, all my riches for her smiles when I sleep so soft against her...

It's never over, all my blood for the sweetness of her laughter

It's never over, she is the tear that hangs inside my soulforever

Maybe I'm too young to keep good love from going wrong

Oh... Lover, you should've come over...

'Cause it's not too late...[/i]

descoberta

eu não sei viver sem música!
e tenho uma necessidade de conhecer mais e mais sobre...

tem dias que fico inquieta,pensando no que irei ouvir...música pra quando acordar, tomar banho, pra ouvir no caminho de casa pro trabalho, no caminho de volta, música enquanto estou em casa no pc, música pra dormir...
e quando bate a angústia de querer ouvir coisas novas, me refiro ao novo para mim...como por exemplo a "descoberta" da semana!
uma amiga falou que ia me passar uma música, enquanto eu baixava " forget her" fiquei matutando de onde eu já tinha ouvido falar naquele cara...
e não consegui descobrir...mas o nome era extremamente familiar...
assim que concluiu o download, fui ouvir...e me apaixonei de primeira...

muito tardiamente a minha descoberta, Jeff Buckley!!!!
agora estava eu à procura de informações de quem seria esse cara...mais um grande talento que se foi...há quase 11 anos atrás!
fato, fiquei passada!
mas enfim, como diria o ditado, antes tarde do que nunca para a minha descoberta!
com certeza já virou favorito!

mais um passaporte para viagens...

quando o passado se vai

por mais que você tenha se desapegado, fica o receio de ainda existir algum resquício daquele sentimento, receio de reencontrar e sentir que o coração ainda pertence àquele ser...

já passou um bom tempo, e nunca mais nos vimos e eu evito ao máximo qualquer tipo de contato, ou o que seja que me traga qualquer lembrança dele

foi difícil eu me desapegar, eu finalmente pôr em prática isso e seguir em frente, mas foi necessário...

e por mais que isso tenho se concretizado, deu uma sensação estranha em saber que hoje alguém ocupa o lugar que um dia eu sonhei...

foi muito intenso tudo vivido, desde o paraíso ao inferno...
amei!
sonhei, imaginei, imaginava a gente junto pra sempre...

mas hoje veio o alívio!
realmente não era pra ser
passou
sempre desejei o bem, e de coração eu torço pela felicidade dele...

quem sabe agora eu consiga ser sua amiga...
porque desde o primeiro instante, já havia muito mais que amizade...

é difícil colocar em palavras, mas vou tentar...

de tarde tentei descansar um pouco, mas tudo ficava rodando na minha cabeça...até que uma hora acabei adormecendo, e agora que vim aqui falar, as palavras me faltam, não sei por onde começar

e tudo passou tão rápido e ao mesmo tempo, com essa agonia toda sofrida parecia uma eternidade...
e aconteceu como foi com meu pai...
a doença, o tratamento, a melhora, todo mundo feliz, e depois de um tempo a doença novamente...e o sofrimento ainda maior...
como com ele, eu também estava lá quando ela partiu...quando soube que só lhe restava apenas algumas horas aqui nesse mundo, me deu um aperto no mundo, eu sentia que tinha que ir pro hospital, mas ao mesmo tempo não queria ir sozinha, dai minha mãe e eu fomos...
ela estava sedada, "dormindo", não sentia nada...
a respiração já bem fraca, os intervalos eram grandes...o coração também já fraquinho...
dai foi diminuindo, diminuindo...eu não conseguia tirar os olhos do monitor...até que foi diminuindo cada vez mais rápido...até a linha ficar reta e zerar....
quem ouve,ou auqi, quem lê, pode parecer meio chocante, meu irmão ficou boquiaberto ao saber que eu estava lá na hora...mas nada aconteceu, não foi como nós vemos na tv, quando alguém tem um infarto fulminante por exemplo e se vai...
ela continuo no sono profundo...sono que ela já não tinha há muito tempo...

eu simplesmente sentia que devia estar lá...mas não sei porque...porque não é nem um pouco agradável ver alguém tão próximo sofrer tanto, e chegar num estágio lastimável...viver não vivendo...pq a vida que ela estava vivendo, já não era mais vida.

doença maldita sim!
e qeu Deus me perdoe de falar desse jeito, e as pessoas que têm alguém passando por isso, também me perdoem...

eu vi meu pai passar por tudo isso, até o último suspiro
e vi minha prima também passar por tudo isso, também até o último suspiro!

ambos, desde a descoberta da doença, até o fim da estada aqui, lutaram por 3 anos!
uma luta incansável, mas que foi perdida, não sei se posso usar esse termo, de ter -se perdido a luta.
não sei se é algo na nossa família...ainda não encontro respostas...
mas eu espero que o sofrimento de todos nós, acabe por aqui!
que mais ninguém na nossa família passe por isso.

e eu em sinto o mais impotente dos mortais.
de não poder arrancar a dor do peito das pessoas que eu amo.
de não poder ter arrancado a doença de dentro do meu pai e da minha prima
de não saber a cura
de não saber se podemos saber se temos chances de ter isso também...nem consigo raciocinar pra pensar se existe ou não algum exame que possa detectar se vc tenha alguma predisposição...

eu queria que todos nós tivéssemos uma tranquila noite de sono, e quando acordássemos isso tudo teria sido apenas um terrível pesadelo...

se eu tivesse deixado vir, poderia ter me afogado
por alguns instantes fiquei sem entender, veio tão de repente, mas eu consegui me controlar...
o que fez desencadear não sei
mas eu tenho esses momentos no sense
ou teriam todo o sentido do mundo? do meu mundo...pelo menos...

talvez tenha apenas se aquietado e volte a qualquer momento
se fiz certo ou não, não sei
mas onde e como me encontrava não me pareceu certo expor minha fragilidade daquele jeito, com aquela intensidade
porque infelizmente o perigo está do nosso lado, e qualquer deslize você é a próxima vítima e eu já havia me descuidado e sai de mim

me parece tão distante e às vezes tão mais próximo o meu mundo...

medo de não encontrá-lo!

just leave me

não há nada de errado comigo, pelo menos eu acho que não

só preciso de espaço, de tempo, de ar pra respirar

pode parecer que não, mas tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo...o medo às vezes aparece do nada...
tanta coisa pra resolver, tanta coisa que quero fazer logo e nem posso fazer tudo
é o tempo voando,e a falta de tempo sobrando
medo de não conseguir fazer tudo o que quero, medo de não realizar cada pequeno e cada grande sonho contido e explícito
medo da perda...
de quem vai, eu sei que precisa ir, está na hora de ir, mas quem fica, fica em pedaços e já está sofrendo absurdamente e eu temo por eles...

ninguém entende que precisamos de tempo...
ainda mais eu...eu gosto de estar rodeada, mas às vezes eu preciso do meu refúgio
e não tenho problema algum de estar comigo mesma, posso às vezes ficar inquieta com minha própria compania,tento me entender, mas nunca entendo...
mas uma única, é fato, sempre que sigo o que sinto, não erro.não vou dizer que sou precisa nisso, mas acho que todas as vezes que segui o que eu sentia, foi muito bom...

tem coisas que hoje não me apetecem mais, lugares, pessoas, ocasiões...

não quero dar explicações, satisfações...não me pergunte o que acontece porque nem eu mesma sei!

eu não suporto sufocamento!
eu não suporto pressão
eu não suporto ter que falar o faço e o que deixo de fazer. Só existe uma pessoa no mundo à quem eu devo satisfação. SOMENTE UMA!

e quanto mais isso acontece, mais vou remando contra a maré.

eu preciso correr contra o tempo!
eu preciso descobrir o que fazer e como fazer
e em meio disso tudo, tem os contratempos, as preocupações, os medos...

não peço para que me entendam
mas não venha falar grosso
não venha querer bancar dono da razão, e me colocar no papel de bruxa

i just don´t know what to do with myself

eu só queria entender algumas coisas, ou melhor, entender tudo!

não entendo o que se passa comigo
não entendo meus sentimentos

crise existencial?

confusão
distorção
ilusão

já diria uma canção...

queria conseguir filtrar tudo
buscar a causa de tudo

eu preciso de terapia!

Pode ser o meu inferno astral, ou ele pode ser só uma boa desculpa.
Mas acho que nunca estive tão volúvel como ultimamente!
Pelo menos não me lembro de estar assim confusa, imprevisível e tão emocionalmente afetável como agora.
O que numa hora posso pensar: que merda, estou me envolvendo, num envolvimento de mão única, e isso tem me despertado sentimentos dos mais diversos possíveis...
Na outra hora me vem o lado bom da coisa, de que não é qualquer um que te faz sentir assim, que te toca de uma forma tão sutil e ardorosa.


Eu continuo depois...tá tudo confuso demais pra eu poder falar.