Let the flames begin...larger than life

Domingo,dia 20/02/2011, rolou show da banda Paramore aqui em Sampa.

Fui com uma amiga pro Credicard Hall lá encontramos um casald e amigos pois tínhamos que retirar nossos ingressos para o show do U2.Éramos nós e aquela multidão de teens.
Não quis pegar fila,fiquei longe de muvuca.Esperei todo mundo entrar para então eu ir pra pista.E pontualmente eles começaram o show. Eu achei ótimo!
Fui sozinha pro show. E assim como eu imaginava, tirando os pais dos adolescentes, eu deveria ser a pessoa mais velha ali.Como não tenho carro, tinha que voltar de condução,o show começou cedo,acabou cedo,pude voltar sã e salva pra casa.
Mas confesso que enquanto eu esperava todos eles entrarem,eu cheguei a cogitar de vender meu ingresso! Eu já vinha meio down por causa do meu aniversário,não que estar sozinha fosse um problema,mas se tivesse companhia obviamente seria muito mais legal. Minha amiga ( a dos ingressos do U2), falou antes de ir embora "faz amizade com a mãe de alguma criança" ahauhauhaua eu falava " é!qualquer coisa interpreto o papel da tia legal que foi levar o sobrinho!e estava lá no fundo enqto ele tava lá na frente se acabando com os "amiguinhos"!" aauhauahua
Não desisti do show, e achei ótimo!

Eles vieram pra cá em 2007, lembro que foi na mesma época que o Incubus,quando começaram as vendas dos shows eu estava desempregrada,mas logo depois comecei a trabalhar e daí já era tarde demais, ambos os shows com ingressos esgotados.




Eu fico observando essa geração de hoje,essa histeria,o fanatismo,muita gritaria,eles passam horas e horas na fila, não se alimentam,depois passam mal na hora do show, se é que conseguem chegar inteiros até a hora do show, aliás, não é só essa geração não,gerações se comportam assim!
Insanamente!
Eu sempre tive meus "ídolos", minhas bandas favoritas, na minha época comprava todas as revistas, as caprichos, gravava todos os programas da MTV,shows, gastei uma fortuna com essas coisas...só fui ver A banda da minha geração, em 2001, quando eu já estava com 20 anos.
Mas não, eu nunca fui louca desse jeito!
Louca sou e sempre fui,mas não assim.
Nunca saí correndo,nunca agarrei,nem puxei cabelo,nem gritei e nem morri por ninguém.
Sempre tive um amor além de mim.Sempre me emocionei profundamente,sempre cantei alto,vibrei,mas nunca fui do tipo que grita "lindo,gostoso..."
Conheci A banda em 2009,minhas pernas tremeram com o "meu favorito" apareceu em carne e osso.Quando fiquei cara a cara com eles, não soube o que dizer,olhei nos olhos,me faltaram palavras e sobrou emoção. Gostaria tanto,mas tanto de um dia poder ficar cara a cara novamente e dizer o que eu não consegui dizer antes,e não tive oportunidade antes.

Me veio agora a imagem de uma menina na porta do credicard,tremendo,nervosa,quase soluçando.Ela acampou ali por alguns dias,foi assaltada enquanto dormia e levaram os documentos dela.Ela tava pedindo ajuda pra inteirar a comprar do ingresso inteira,pq o dela era meia e a carteira tinha sido levada. Na hora eu achei q ela tava sem ingresso, e não pensei 2x em oferecer o meu.
Com a nossa ajuda, ela conseguiu fechar o restante que faltava pra ela ver A banda dela.
Da primeira vez,em 2001, eu tb fiz isso, à contragosto da minha mãe.Mas minha mãe e muito provavelmente os pais daquela época,hoje não nos deixariam fazer isso.
Dez anos parece pouco,mas tem uma diferença grandiosa.O caos piorou,as pessoas pioraram,o perigo lá fora é maior e parece que a ingenuidade de alguns aumentou também.

O fanatismo...esse continua aumentando.Hoje se tem um contato tão grande com os caras, 10 anos atrás só tínhamos notícias pela MTV, e ela vinha com um pouco de atraso.Hoje, vc "segue" os caras o tempo todo, simultaneamente,vc os encontra em qualquer lugar.Talvez isso deveria ter feito com que essa doidera diminuísse né,mas não...essa euforia que reina parece que nunca vai acabar!

A nuvem negra que pairou por aqui

Passado o "choque", cá estou!
Pegando carona no comentário que acabei de fazer no blog de um amigo e junto veio o significado de um sonho que tive na noite retrasada com várias baratas voadoras:

"Barata - Será desafiado a desempenhar novas funções. Matou uma barata, é sinal de que o romance se fortalecerá. Viu baratas voando, Seu desenvolvimento profissional se encaminhará para a estabilidade, este é o presságio. Pessoa falsa próxima. Desavenças em família. Más notícias. Aborrecimentos no local de trabalho."
Fonte: Sonhos

A sensação que ficou é de que levei uma puta bofetada!E pelas costas!Sabe o que parece que falaram isso "olha,a fulana não pode saber tá, é segredo!" Eu fui a última a saber, e ainda soube por uma amiga, que me contou "na surdina".
São anos aqui. Sei que não sou perfeita, e nunca serei, tô aqui pra aprender, em tudo e de todas as formas.Mas eu sempre estive disposta e sempre me prontifiquei à ajudar,sempre tapei os buracos.Ano passado principalmente,foi desgastante!E não só fisicamente,mental e psicologicamente tb!Tanto que praticamente tive um black out em plenas férias em Outubro. Um black out que quase me levou dessa pra melhor...
Mas não,ninguém lembra o tanto de coisa que você fez,ninguém lembra de nada de bom que vc já fez,nada de bom que vc tenha,só lembram do teu ponto fraco.
Sei lá...não sei qual foi o critério utilizado, mas fato que sequer pesaram na balança todos esses anos de dedicação.

E aí que você tem que fingir.Sorrir como se nada tivesse acontecido,como se você realmente não soubesse de nada, assim como parece que seja a vontade deles.
E dói!
Dói fundo por várias razões.
Você se sente uma inútil.Como se assim fosse a imagem que tem de você.
Como se você não servisse pra nada, é escrava e pronto!
Até poderia dizer que dá aquela sensação de traição.Não fizeram nada por você, quem deveria, não te defendeu, não lutou e não acreditou em você.
Parece até que riem pelas suas costas.
Dói porque você finalmente acordou e viu que sua vida parou, você estacionou na primeira vaga que apareceu.Era uma vaga muito boa,você precisava dela e você ainda precisa,mas ela não é o certo pra você.
Você parou e esqueceu que você deveria continuar procurando por aquilo que faça realmente parte do que você é.

Eu espero que finalmente agora eu encontre meu bendito caminho!

...você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente.

[Caio Fernando Abreu]

Muralha Tricolor

Deixando de lado a "nuvem" carregada que me acompanha no momento, preciso falar sobre ela, mas agora não é hora e nem me encontro no lugar pra poder falar dela.
E também porque preciso falar do "encontro" do fim de semana.

Eu lembro que ano passado eu ia escrever sobre o meu time,mas a correria do dia-a-dia foi trazendo o esquecimento e a falta de tempo de poder falar tudo o que eu queria no momento.
Mas agora cá estou para falar sobre o dia que conheci um dos ídolos tricolores.
Minha amiga Simone ganhou através do twitter,a chance de entrevistar o Ronaldão,a muralha tricolor, junto com o Celso, que escreve num blog sobre o São Paulo Soberanos
e um outro cara que também foi sorteado, o Itamar.
Lá fomos nós, pro Santo Paulo, que fica dentro do templo sagrado, ou também conhecido como Estádio do Morumbi.
Na verdade o Celso que conversou mesmo com o Ronaldão, a Sika mal abriu a boca, ela mais ria principalmente quando tiravam sarro dela por causa do Zetti ( é que ela só fala dele!ahauhaha).
Na entrevista, que na verdade foi um bate papo descontraído, Ronaldão falou da carreira,principalmente dos tempos que jogou no tricolor.Ele foi nossa muralha no fim dos anos 80,começo dos anos 90.Participou de grandes conquistas do nosso time, e enquanto eles conversavam eu viajava,passou um filme na cabeça, voltei para aquela época gloriosa que o São Paulo Futebol Clube viveu, lembrei das noites em que ficava acordada de madrugada esperando o jogo do Mundial Interclubes, eu tinha que comemorar quietinha para não acordar a família toda.
A emoção quando eu ganhei a minha primeira camisa do São Paulo!Lembro que eu queria a número 10, por causa do Leonardo.Depois de velha, e graças ao suor do trabalho hoje tenho outras, na época não existia modelo feminino,então escolhi a 10 propositalmente.Tenho foto com a cara mega vermelha por chorar quando abri o embrulho e a vi! rs
Eu sempre tive muita vontade de conheceros jogadores, todos,tá, praticamente todos, afinal sempre tem um ou outro que você não gosta,apesar do cara estar vestindo o manto sagrado,tem gente que você simplesmente não consegue gostar.

E, eu ali, assistindo a entrevista, de frente para um dos caras que vestiram, e eu digo vestir por completo,aquela camisa!
Digo que foi meio surreal estar presente, ouvir as histórias que ele viveu no nosso clube.Naquela época, eu não imaginaria que dali tantos anos encontraria um dos ídolos da nossa história.
Nós ficamos numa área VIP do Santo Paulo, estávamos de porta fechada, mas o redor é todo de vidro, então o pessoal de fora podia ver tudo.Tinha 2 meninos,deveriam ter uns 6,7 anos, obviamente eles não sabiam quem estava ali,mas mesmo assim ficavam do lado de fora acenando, batendo no vidro,chamando atenção.Depois que a entrevista terminou eles correram pra onde estávamos,foram pedir um monte de autógrafos, pedir pra ele os levar no campo pra jogar bola, e à tira colo, tinha avó,tia, mãe que ficava incentivando "vai lá fulano,tira foto com ele", "pede pra ele assinar na sua bola", "fala que seu avô é fulano de tal"...cartão vermelho pra essa gente que adora aparecer e causar.

Mas,o que importa é que foi bacanudo demais!
Coisas assim não tem preço, e você tem sensação de de alguma forma fazer mais ainda parte daquela história!Espero poder fazer parte de mais momentos como esse e quem sabe numa próxima eu esteja ali "entrevistando" também. Aposto que se fosse o Leonardo eu teria uma síncope! ehehehe

as flores têm cheiro de morte...

Ontem no caminho pro trabalho,como sempre ouvindo música, começou a tocar "Flores" dos Titãs,uma versão ao vivo deles tocando com os Paralamas.E daí teve um trecho que me pegou de surpresa,engraçado é que já ouvi tanto essa música antes e isso nunca tinha me tocado como naquela hora:

"...As flores têm cheiro de morte
a dor vai fechar esses cortes
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem..."

"as flores têm cheiro de morte" me levou ao velório do meu avô paterno.Não sei se por ter sido a primeira vez na vida que vivenciei isso, me marcou.
Eu ainda era pequena, tinha 6 pra 7 anos, não entendia o que se passava, o quque estava acontecendo de fato.Meu avô tinha morrido,não lembro se sofri, se chorei, lembro de algumas imagens borradas,de algumas pessoas que estavam lá,lembro de quando ele estava internado e que meu irmão foi o único dos netos à entrar no quarto...e lembro do cheiro...aquele cheiro de vela misturado com o das flores.E das outras vezes que fui num velório,o cheiro me remetia àquele primeiro velório...
Pode parecer estranho ficar falando sobre isso, pois é um assunto nada agradável,mas isso ficou martelando na minha cabeça desde ontem e achei melhor despejá-lo logo de mim.
Não tenho muitas lembranças dele,e menos ainda do meu avô materno que faleceu 1 ano depois dele.Lembro dele sentado na poltrona de frente pra TV,assistindo um jornal (mega chato) na TV Gazeta, ele só assistia àquilo,com o cobertor nas pernas e o galão de oxigênio do lado.Sempre fui muito apegada à minha avó,quando era criança, morávamos na rua de cima, e nas férias escolares quando não íamos viajar pra casa do tio Manolo em Caraguá,eu ficava mais na casa dela do que na minha.

Espero que ele esteja bem, e que ele tenha se encontrado...nunca tinha tido isso antes, de pensar e falar dele...vai saber se ele não esteja por perto, vai saber...

"Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz (...)"

Caio Fernando Abreu

emocionando cada pequena parte de mim

Ah, e você que me emociona tanto e de tantas forma!
Me emociono com e por você!
E eu queria que chegasse até você tudo o que você me faz sentir.Que essa emoção toda que bate aqui voltasse de volta pra você,na mesma intensidade.
Eu passo dias,semanas,sem aparecer por aqui, e de repente sinto uma avalanche aqui dentro e enquanto eu não escrevo,essa "batição" dentro de mim não passa,não ameniza,não me deixa em paz.
Eu sei que escrever não vai resolver muita coisa,mas pelo menos dá uma sensação de alívio,de ter tirado um pouco do peso que eu carrego.Não,eu não to falando que quero arrancar esse caldeirão de sentimentos que você me proporciona,faz parte de mim,mas eu preciso falar sobre isso,mesmo que eu esteja falando sozinha,mesmo não tendo ninguém aqui pra ver,principalmente você.
Ao mesmo tempo em que queria lhe falar sobre tudo isso,acho que seria demais pra você,você não entenderia,assim como eu também não entendo.
Poderia lhe escrever uma carta,bem no estilo da carta que deu vida à música,que deu vida à esse blog...

"pensamentos soltos,traduzidos em palavras,pra que você possa entender,o que eu também não entendo"

Desde ontem tô assim,naqueles dias ultra mega sensíveis,poderia dizer que é culpa da TPM,mas agora eu nem sei mais quando ela vem,quando ela vai embora.Sei que eu sei muito pouco.E minha natureza curiosa me tortura por isso,por eu não saber o que tanto precisava saber.

" e eu que não sei como te falar,já escrevi tanto pra cantar"

Hoje senti uma inveja danada ao assistir a nova novela,teve uma cena em que a personagem da Paola Oliveira falava pra bonitão do Eriberto Leão, sobre como ela se sentia por ele...ele se conheceram,rolou aquela química,aquele amor,aquela atração...aquela coisa que vemos na ficção...e ela dizia como ela queria tentar fingir que aquele olhar dele não fazia o coração dela disparar, e ele dizia que sentia o mesmo...e me veio aquele olhar que tantas vezes dispara o meu coração!
E eu pensei " que merda!eu não consigo dizer nada disso!Aliás eu não consigo dizer nada!"
Ah como eu queria que comigo funcionasse nessa simplicidade toda de chegar na pessoa e dizer tudo o que você sente, assim,como uma coisa tão simples...mas pra mim é tão complexo,tão difícil!
Sei lá,é uma timidez absurda,uma falta de coragem,falta de muito,um tanto também...
Daí você pára pra pensar...porra,vc poderia não estar mais aqui,você quase morreu há pouco tempo atrás,ou você poderia estar aqui,mas como um vegetal,você sobreviveu à isso,teve uma segunda chance(pode parecer e parece um puta clichê,mas é a verdade!)e você nem pra conseguir se abrir pra pessoa que você mais queria que enxergasse cada pequeno grão do que você sente!
Chega a ser ridículo!
Mas quem entende essa coisa tão surreal e tão complexa como o sentimento?Se é impossível decifrar um,que dirá um monte deles?
Não me entendo,nunca me entendi,acho que nunca ninguém conseguiu me entender, e taí uma coisa que é muito comum em nós: não entendermos à nós mesmos!

E enquanto eu sigo sem conseguir falar,sem sequer expor o que eu tanto preciso,vou escrevendo...quem sabe um dia você leia e entenda.

"Se você quiser alguém pra ser só seu..."

Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém. Assim, sem precisar procurar no meio da multidão.
Alguém comum, sem destaques evidentes, sem cavalos brancos ou dentes perfeitos.
Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo ou que não se esforçasse tanto para parecer interessante.
Alguém com quem eu pudesse conversar sobre filosofia, literatura, música, futebol, política ou simplesmente sobre o meu dia.

Alguém a quem eu não precisasse impressionar com discursos inteligentes ou com demonstrações de segurança e autoconfiança.
Alguém que me enxergasse sem idealizações e que me achasse atraente ao acordar, de camisa amassada e sem "maquiagem".
Alguém que me levasse ao cinema e, depois de um filme sem graça, me roubasse boas gargalhadas.
Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse nossas máscaras. Eu queria não precisar usá-las e ainda assim não perder o mistério ou o encanto dos primeiros dias.
Alguém que segurasse minha mão e tocasse meu coração.
Que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse.
Alguém com quem eu pudesse aprender e ensinar sem vergonhas ou prepotências.
Alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse. Que me dissesse que eu canto mal e que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada.
Alguém que me olhasse nos olhos quando fala, sem me deixar intimidada. Que não depositasse em mim a responsabilidade exclusiva de fazê-lo feliz para com isso tentar isentar-se de culpa quando fracassasse.
Alguém de quem eu não precisasse, mas com quem eu quisesse estar sem motivo certo. Alguém com qualidades e defeitos suportáveis.
Que não fosse tão bonito e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direção.
Alguém educado, mas sem frescuras; Engraçado e, ao mesmo tempo, levasse a vida a sério, mas não excessivamente.
Alguém que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo.
Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito, mas totalmente feito para mim.

30 coisas para fazer...

1 – Ficar absurdamente bêbado pelo menos 1 vez na vida
2 – Encontrar alguém da Net
3 – Ter um amor platônico
4- Se apaixonar a primeira vista
5 – Beijar alguém do mesmo sexo
6 – Afanar chocolate nas lojas Americanas
7 – Ir para a balada de ônibus
8 – Subir num palco e Dançar igual louco
9 – Transar num lugar publico
10 – Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe
11 – Pintar o cabelo de uma cor absurda
12 – Fazer uma Tattoo
13 – Ter o melhor sexo da sua vida com um idiota
14 – Ir a um show de rock e ficar gritando
15 – Voltar da balada/festa e dormir com a roupa que saiu
16 – Se jogar na piscina de roupa
17 – Fugir de casa para sempre e voltar no outro dia
18 – Ir numa boate gay
19 – Passar uma semana a base de sorvete, chocolate e bolacha
20 – Tomar banho de praia a noite
21 – Ter um peixe e conversar com ele
22 – Encontrar um ídolo ou um famoso
23 – Sacanear um desconhecido
24 – Chorar vendo um desenho
25 – Compor uma música
26 – Viajar sozinho
27 – Chorar de tanto rir
28 – Jogar uma bomba no vizinho
29 – Sentir saudade
30 – Dizer eu te amo







Não satisfeita:

01. Pagar bebidas pros seus amigos.
02. Pegar num tubarão.
03. Dizer “eu te amo” sentindo amor de verdade.
04. Abraçar uma árvore.
05. Achar que vai morrer.
06. Ficar acordado a noite inteira só pra ver o sol nascer.
07. Cultivar e comer suas próprias frutas e vegetais.
08. Dormir sob as estrelas.
09. Mudar a fralda de uma criança.
10. Ver uma estrela cadente.
11. Ficar embriagado.
12. Doar coisas para caridade.
13. Não dormir por 24 horas.
14. Olhar para o céu e achar o cruzeiro do sul.
15. Ter um ataque de riso na pior altura possível.
16. Fazer uma luta de comida.
17. Apostar e perder.
18. Convidar um estranho para sair.
19. Fazer guerrinha de papel.
20. Pegar num cordeiro.
21. Gritar o mais alto que puder.
22. Andar de montanha russa.
23. Dançar como um louco e não se preocupar se estão olhando.
24. Falar com sotaque por um dia inteiro.
25. Estar mesmo feliz com a tua vida.
26. Ter dois Hard Drives para o computador.
27. Conhecer o teu país.
28. Cuidar de alguém embriagado.
29. Ter amigos fantásticos.
30. Dançar com um estranho.
31. Fazer um passeio de noite na praia.
32. Ficar de coração partido mais tempo do que se esteve realmente apaixonado.
33. Sentar na mesa de um estranho num restaurante e comer com ele.
34. Imitar uma vaca.
35. Fingir que é um super herói.
36. Cantar no Karaokê.
37. Mergulhar.
38. Beijar na chuva.
39. Brincar na lama.
(THE KILLERS!!!)
40. Brincar na chuva.
41. Apaixonar-se e não ficar de coração partido.
42. Fazer uma arte marcial.
43. Entrar num filme.
44. Ser penetra numa festa.
45. Ficar sem comer 5 dias.
46. Fazer um bolo sozinho.
47. Fazer uma tatuagem.
48. Receber flores sem razão.
49. Representar num palco.
50. Gravar música.
51. Ter um caso de uma noite.
52. Guardar um segredo.
53. Cantar bem alto no carro e não parar quando perceber que tem gente olhando.
54. Sobreviver a uma doença em que se podia ter morrido.
55. Perder dinheiro.
56. Cuidar de alguém com dor de cotovelo.
57. Fazer uma festa legal.
58. Por um piercing.
59. Partir o coração de alguém.
60. Evitar alguém de propósito.
61. Andar a cavalo.
62. Fazer uma grande cirurgia.
63. Ter uma foto sua num jornal.
64. Mudar a opinião de alguém sobre alguma coisa em que acreditas profundamente.
65. Fazer de um inseto um animal de estimação.
66. Selecionar um autor importante que nao trabalhou na escola e lê-lo.
67. Comunicar-se com uma pessoa sem partilharem uma língua em comum.
68. Escrever a sua própria linguagem no computador.
69. Pensar que está vivendo um sonho.
70. Pintar o cabelo.

Copiado/Inspirado de: http://runvaydarun.blog.com/2011/01/30-coisas-para-fazer/ que copiou da: http://chibaumileze.tumblr.com/post/1213180555/30-coisas-para-fazer


Curti!!!

Contentamento descontente

"Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou, e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar

"
(Caio Fernando Abreu)

É,por muito tempo foram as vírgulas,as reticências,os pontos e vírgulas que fizeram parte da minha vida.Tempos depois cada um foi tendo seu ponto final.
Cá estou aberta,querendo com toda parte de mim me abrir,me doar,receber.Ansiando para que cada e toda pequena parte seja de alguém também.
Ao contrário de alguns,eu não tenho medo disso.A maior parte de mim,na maior parte do tempo de minha vida até agora, não teve.
Não tenha medo!
Aceite este coração cicatrizado,mas intenso,vivo,repleto de tantos sentimentos,cheio de vontade de lhe pertencer.

Somos tão diferentes, e tão iguais!

"De jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos" [CaioFernandoAbreu]

E cada vez mais vejo que Caio Fernando estaria certo disso!
A cada texto escrito,idéias,sentimentos...
Existe uma sensação de que não te conheço nada,mas te conheço tanto!

Life is Just

Você percebe que já não tem mais saco...

Eu me questiono, o que se sucedeu com minha pessoa?
Ontem mesmo estava comentando com um amigo que com o passar do tempo tenho me tornado impaciente,intolerante...tenho me achado muito CHATA em determinados momentos!

Eu não sou uma má pessoa, sei que não, mas as pessoas têm me tirado do sério de uma tal maneira que minha vontade é de mandarem tomar no cu bem grande!

Não tenho paciência com gente sem noção, gente burra,com quem que vc fala alho e ela entende cebola!Gente que tem mania de perseguição, que tudo o que vc fala de uma forma geral ela acha que vc tá falando dela!Gente que fica de mimimi pq vc não respondeu email,não respondeu tweet, pq vestiu uma carapuça que não era dela e agora fica te questionando o que tá acontecendo.Gente que cobra tua atenção por demais da conta!Gente que vive falando que sente saudades de vc,e eu digo e bato o pé que nem deve saber o que é sentir saudades de verdade!

Nessas horas acho que o universo aquariano baixa em mim! Pq em um ponto eu discordo do meu signo,não sou insensível como caracterizam.Sou sensível até demais!Emotiva aos tubos!Me emociono facilmente,sou extremamente chorona!
Mas, em compensação, não suporto essa pegação no pé, esses mimimis, essa coisa de ser "dodói", pra mim chega a ser sufocante e isso só me faz me afastar de quem é assim comigo.
Taí um dos motivos que depois com calma vim analisar, pq eu e aquele outro ser que protagonizou uma das minhas novelas, não daríamos certo!Ele era super "mimimi",e sentia saudades toda hora.E eu ficava doida da vida qdo dava esses ataques dodóis dele!

Tudo isso surgiu agora a pouco, pq eu falava que as pessoas julgarizaram o "sentir saudades", falam isso à rodo, e criei uma quase polêmica, pq eu não acho que toda essa gente sinta tantas saudades assim.E eu tava num momento que bateu uma saudade absurda de uma pessoa.E sei lá, parece que aprenderam a falar isso automaticamente!E esperam que vc fale que sente saudades tb. Será que de fato sabem o que é isso?
E daí, outra carapuça é vestida, e lá vem o questionamento, o mimimi, o dodói e a tal saudade que eu acho que seja um exagero...

Ao contrário do que meu amigo pensa, eu não sou uma pessoa tão legal assim.Pelo menos não quando estou na TPM,nem quando sofro ataques mimimis,nem estando na beira dos trinta...

Exatamente por aí...

"Eles se amam. Todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossível. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso."
(Tati Bernardi)

O dia em que vi um Beatle!

Acho que todos que tiveram a incrível chance de ir no show do Paul McCartney ainda devem estar com aquela sensação de "me belisca pra eu acreditar que foi de verdade".
Quando nasci, a banda já não existia mais e Lennon tinha partido há pouco mais de 2 meses.Mas até hoje se fala,se escuta, se gosta,se idolatra,se ama,é lenda!
E tivemos uma noite lendária!
É difícil encontrar palavras que possam definir o que foi a noite de 21/11/2010.
Foi um misto de emoções!

Lindo ver todas as gerações presentes...famílias unidas, casais de amigos de todas as idades, crianças, adolescentes, adultos, pais, avós...e amigos!
Muita gente herdou dos pais esse gosto pelos caras de Liverpool,eu não!Posso dizer que veio de mim mesma,da vida...ehehehehe
Meus pais não ouviam Beatles,na minha mais remota memória,eu posso citar que conheci assistindo na sessão da tarde o "curtindo a vida adoidado" naquela cena clássica em que o Ferris dança e canta "Twist and Shout" durante uma parada. Depois, aos meus 11 anos,numa espécie de feira de ciência da escola, o tema da minha sala era os anos 60, e nós fazíamos apresentaçôes de músicas da época, claro que não poderia faltar Beatles! E assim, aprendi a cantar a primeira música em inglês, que foi a própria "Twist and Shout" já familiar aos meus ouvidos...

O laço com eles eu mesma criei!
Fui no show com duas amigas, mas uma delas ficou em arquibancada...e eu e a Carol fomos pra pista.Mas antes,enfrentamos a maratona da fila, uma fila tão absurdamente gigante que não acabava NUNCA!E na fila que eu tive meu momento de monga, sabe aquele cara? Então, lá estava eu, parada, quando o vi passar, e assim permaneci, parada feito uma estátua,um objeto inanimado...estagnei,não movi 1 fio de cabelo, e o vi ir indo de longe...custava eu ter me mexido e ir falar com a pessoa?Sei lá o que me deu...tomara q ele não tenha notado minha presença inanimada!

Quando finalmente entramos, sentamos, e ao nosso redor vários casais de várias idades, e vc pensa "poxa vida,que lindo seria se..." é, seria mesmo!

E daí veio aquela explosão de felicidade!E junto vieram as lágrimas!
E já tinha chorado por não ter conseguido ingresso,chorei ao ver os vídeos e os depoimentos do show em POA,mas eu não desisti!Eu tinha uma esperança absurda de que tudo ia dar certo,apesar de muitas pessoas serem contra eu ir, devido ao incidente que tive mês passado,eu daria um jeito!É cansativo sim,fisicamente é desgastante, mas é um bem pra alma, que não tem preço!
A vida da gente se move também através de nossos sonhos, grandes,pequenos, não importa o tamanho deles,aliás quem mede o tamanho dos seus sonhos são os outros.
E só quem tem sonhos como os seus entende exatamente cada emoção que você sente em cada passo dele!




Agradeci demais e serei eternamente grata por eu ter vivido aquele dia, por eu estar viva,estar bem e ter visto um dos Beatles!
Eu sei, ele é um ser humano como qualquer um de nós...mas talvez tenha em si algo além disso, coisa de poucos, de privilegiados, de seres altamente iluminados...o cara é um mito,é uma lenda, é surreal demais!
Quando que eu, nos meus 11 anos de idade iria imaginar que um dia iria ver um desses caras?

O show todo foi de uma intensidade indescritível!
As pessoas estavam num grau de felicidade que era correspondida lá de cima do palco.
E foi assim, numa reciprocidade única que tivemos 3h inesquecíveis!
Já estive em vários shows, já realizei vários desses meus sonhos, mas nada se compara ao que foi esse!
E quando eu tiver filhos,passarei pra eles a minha herança musical,e poderei dizer "Filho,a mamãe vi um Beatle"


"and in the end, the love you take is equal to the love you made"

E eu tive um AVC!

Pois é, aos 29 anos de idade, eu tive um AVC!
É muito surreal isso,eu falo e acho que foi tudo um pesadelo,estranho e incacreditável, mas eu vivi esse pesadelo.
Acho que meu maior problema é o sedentarismo,mas isso não pode ser considerado como um fator de risco.Os fatores de risco mesmo, eu tô longe de todos...cigarro,hipertensão,diabetes, etc...nada disso!

Foi tudo muito rápido,acordei e já vieram os sintomas,mão e pé direito sem força,pareciam bobos, não os sentia!Mas o pior foi quando a fala foi ficando confusa, desconexa,não conseguia entender o que eu falava,não conseguia pensa,raciocinar.Daí bateu o desespero,o medo, a impotência!Tentei rezar,mas nem isso eu conseguia!
E começou a passar um filme na minha cabeça, um medo absurdo de eu perder o que eu ainda nem possuo,de não poder viver o que eu ainda tenho pra viver, medo de ficar com sequelas,medo de o pior acontecer...medo de eu ficar mal,de não vir a ter filhos...tive medo de fechar os olhos e nunca mais acordar...numa hora como essa vc não consegui ser racional,nem ficar calma, nem pensar que vai ficar tudo bem e que a tua vida tá destinada pra tal caminho...

Eu não conseguia rezar,mas graças à Deus tenho perto de mim seres iluminados!

E é incrível como tem pessoas que não conseguem acreditar em Deus!

O que eu tive foi grave,sério demais, e cá estou eu, aparentemente como se nada tivesse acontecido,sem sequelas!
Quem me vê não diz que eu tive o que tive!
Mas quem sou eu pra querer fazer que alguém passe a acreditar?

Mas a vida é bem misteriosa...às vezes é necessário tomarmos um susto,e até as pessoas ao redor levarem esse susto tb...
Várias pessoas se importando,não sei se todas foram sinceras, o q eu duvido, e outras nem aí...

Como diria Lenine " a vida é tão rara"!

Faz um tempinho já...

Quase 1 mês se passou, e eu tenho tanto pra escrever!
Se ainda lembrar de tudo!
Tenho que contar da experiência que foi o show do Bon Jovi, o SWU,e outros momentos musicais que bateram lá no fundinho!!!

O tempo tá voando,pelo menos eu acho, e cá permaneço com o meu caldeirão!

Engraçado, tempo atrás postei aqui,falando o que eu queria,pra quem eu queria, só que essa pessoa nem sabe da existência disso aqui, e essa noite sonhei que estávamos conversando, e um dos assuntos foi sobre blog, ele me perguntava sobre o meu,o que eu costumava postar, eu falei que só escrevo sobre o que eu sinto, o que tem sido uma urgência nos últimos tempos.E ao mesmo tempo eu pensava "meu Deus, só falta ele perguntar o endereço do meu blog,e ele vai ver tudo o que eu já escrevi relacionado à ele" me deu uma vergonha!aquele frio na barriga de saber que enfim tudo estaria exposto!rsrs
Que coisa mais infantil!
E quão bobos ficamos...

Mas continuo aqui,tendo paradas cardiorespiratórias, seguidas de arritmia!

Ainda quero te falar...

"Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, somá-las, diminuí-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto." [Caio Fernando Abreu]

Pra você

Eu queria te falar muita coisa, mas muita coisa mesmo.
Mas quem disse que eu consigo?
Eu fico imginando um milhão de meios,de formas,de todos os jeitos de falar,mas é você aparecer e eu fico muda!
Você causa as mais diversas reações em mim.Parece que voltei a ser adolescente, e daí fico assim, sem saber o que falar, o que fazer, como agir...por isso resolvi escrever, essa espécie de carta.Assim como o título desse blog, que é uma música,uma das minhas músicas preferidas, que surgiu de uma carta...falando em música preferida, uma delas surgiu aí postada por você!Você nem faz idéia de que eu amo essa música,do quanto eu já a ouvi nessa vida,do quanto essa letra significa...coincidência? Aprendi que isso não existe!
Como estou aprendendo que dentre tantas coisas surreais, nada na vida da gente é coincidência, e o "a gente" não me refiro aqui de uma forma generalizada, to me referindo à eu e você mesmo!É, bizarro demais, eu sei,eu ainda to tentando entender muita coisa, que dirá você caindo de páraquedas entender alguma coisa...mas, vamos lá juntos tentar entender isso tudo.
Voltando...
Porque quando você me olha,meu coração PÁRA!Questão de milésimos de segundos que parecem que duram longos minutos, meu coração pára,minha respiração pára,o estômago gela e aquece ao mesmo tempo,o corpo estagna,treme...Mas ao mesmo tempo parece que tudo aqui dentro tá bombando a 300bpm.
Uma música que descreve bem como me sinto nesses momentos seria "Don´t get me wrong" , uma amiga diz que parece que ela foi feita pra mim!Porque eu fico completamente assim como a letra da música!
Então, não me leve à mal quando a gente se encontrar, se eu pareço distraída,em outro mundo...na verdade eu to completamente no teu mundo!Mas você me deixa assim,totalmente fora de mim!
E além do mais, eu sou tímida!Não totalmente, porque tenho amigos que riem quando eu digo isso,porque eles me acham louca demais e extrovertida demais.Mas quando o assundo é coração,eu travo!
E daí eu fico mais sem graça, porque eu não sei o que falar!Me sinto uma idiota!
Fico completamente sem jeito...

Eu não sei escrever poeticamente como você, eu vou "vomitando" exatamente conforme a necessidade de desabafar.

Então, saiba que eu não sei te explicar como, porque,onde, quando...só sei que tem algo acontecendo, e acho que eu escolhi bem entitular meu blog...porque eu realmente não entendo, nem sei se é para entendermos alguma coisa, ou se essa vida é para nos confundirmos ainda mais,e como você mesmo diz "prove que o amor é para quem não sabe o que quer, bem como eu sou" Então te digo o mesmo, e que descubramos juntos!