Eu estava pensando em como tudo é tão lindo, tão surreal, tão divinamente intenso, forte, indescritível e tão cheios de adjetivos, um romance de ficcção...na verdade pra mim, romances são todos ficcionais, ou praticamente todos.
Aquela parte de menina romântica e sonhadora foi se perdendo de mim com o passar do tempo, talvez ela ainda exista em algum lugar obscura de mim, quem sabe pelo menos uma pequena parte dela ainda esteja escondida aqui em algum lugar...
E um belo romance vampiresco juvenil fez acender uma parte disso em mim...e me peguei viajando, e sonhando alto...não só pela beleza literária como pela beleza física dos que deram vida às personagens...
Vi que o medo deles também existe em mim, claro que aqui na vida real não existe um vampiro instigante e tentador, mas um humano instigante também, e também perigoso...
De repente ele se torna o meu Edward Cullen, pq ficar de longe por causa do perigo...que tipo de perigo represento? como assim?
Daí me sinto como a Bella Swan cheia de dúvidas, questionamentos...
Não sei o que é o perigo pra ele...mas hoje vejo o quão perigoso ele se tornou pra mim, o quão entregue posso estar e sem medo algum desse maldito perigo(ou seria bendito?)
Medo de estar dentro de uma novela mexicana, de novo...
medo de sentir o que já senti antes, e ao mesmo tempo que foi bom, causou um estrago...que até hoje ainda parece ter alguns vestígios...vestígios estes que sempre me fizeram recuar...ao contrário de agora...
e agora?
eu poderia agora mesmo vomitar uma porção de coisas que estão dando voltas na minha cabeça
e isso talvez fizesse eu me tornar mais perigosa ainda...ou quem sabe não.
tá, eu vou tentar respirar fundo...
eu vou deixar uma simples e pequena mensagem, sincera, não falei nada demais, nada além do que já foi dito antes...
seria mais fácil se a gente não tivesse medo de falar as coisas, sem medo da reação..é, preciso de mais ação...novamente eu irei dar a cara tapa, será?
terça-feira, janeiro 20, 2009
sábado, janeiro 17, 2009
inferno astral
ahhh olha só quem está presente!!!!
Até que dessa vez demorou...mas chegou...
E é assim, chega absurdamente do nada! E numa hora dessas que você sente o quanto aquariano és!
O bom humor só Deus sabe onde foi parar, bate uma tristezinha, uma deprê, uma coisa down...
To aqui me segurando, me segurando pra não chorar...e a vontade de chorar sem um real motivo...
E pra colabrora você só escuta músicas deprê...mas quem disse que dá pra ouvir outra coisa numa hora dessas?
Você se controla pra não atacar o pote de sorvete, ou uma barra de chocolate...
E então você começa a pensar em um monte de coisas, dá um nó na cabeça...
melhor eu parar por aqui...
Até que dessa vez demorou...mas chegou...
E é assim, chega absurdamente do nada! E numa hora dessas que você sente o quanto aquariano és!
O bom humor só Deus sabe onde foi parar, bate uma tristezinha, uma deprê, uma coisa down...
To aqui me segurando, me segurando pra não chorar...e a vontade de chorar sem um real motivo...
E pra colabrora você só escuta músicas deprê...mas quem disse que dá pra ouvir outra coisa numa hora dessas?
Você se controla pra não atacar o pote de sorvete, ou uma barra de chocolate...
E então você começa a pensar em um monte de coisas, dá um nó na cabeça...
melhor eu parar por aqui...
quarta-feira, janeiro 07, 2009
Eu preciso ir dormir, mas antes preciso também tirar alguns questionamentos de dentro da minha caxola...
estava voltado do trabalho pra casa, no metrô, ouvindo música e eis que começa " cryin´" do aerosmith, e várias perguntas foram surgindo...
será que eu me tornei uma pessoa afetivamente traumatizada ?
será que a decepção, frustração, ilusão, ou sei lá o que foi tão forte assim que me fechou?
não sei se é apenas coincidência da vida...
eu acho que tudo passou, que não restou vestígio algum...maaas às vezes essas dúvidas aparecem...será mesmo que não restou nada?
falam que o que os olhos não vêem o coração não sente, os olhos não vêem há muito tempo, e sinceramente bate um medo de reencontrar e nada ter mudado, nada ter ido embora, de muito ou até mesmo pouco ter restado...
mas como saber se não ver?
daí fico naquele dilema de o que seria melhor...tá, melhor seria acabar de vez com essa dúvida...
não vou dizer que não cause mais nada em mim, mesmo isso acontecendo esporadicamente...mas acontece...e o medo de deixar isso falar mais alto e esquecer da razão...
e então, eu odeio ter pensado em tudo isso!
odeio ter dúvidas!
odeio pq me tira do sério quando ressurge das cinzas, quando fica de gracinha, e sabe que me deixa emputecida, e é o único ser que me deixa assim!
e falam que existe uma linha tênue entre o amor e o ódio...
um dia eu amei...será que hoje eu odeio?
" eu odeio suas botas de combate..."
estava voltado do trabalho pra casa, no metrô, ouvindo música e eis que começa " cryin´" do aerosmith, e várias perguntas foram surgindo...
será que eu me tornei uma pessoa afetivamente traumatizada ?
será que a decepção, frustração, ilusão, ou sei lá o que foi tão forte assim que me fechou?
não sei se é apenas coincidência da vida...
eu acho que tudo passou, que não restou vestígio algum...maaas às vezes essas dúvidas aparecem...será mesmo que não restou nada?
falam que o que os olhos não vêem o coração não sente, os olhos não vêem há muito tempo, e sinceramente bate um medo de reencontrar e nada ter mudado, nada ter ido embora, de muito ou até mesmo pouco ter restado...
mas como saber se não ver?
daí fico naquele dilema de o que seria melhor...tá, melhor seria acabar de vez com essa dúvida...
não vou dizer que não cause mais nada em mim, mesmo isso acontecendo esporadicamente...mas acontece...e o medo de deixar isso falar mais alto e esquecer da razão...
e então, eu odeio ter pensado em tudo isso!
odeio ter dúvidas!
odeio pq me tira do sério quando ressurge das cinzas, quando fica de gracinha, e sabe que me deixa emputecida, e é o único ser que me deixa assim!
e falam que existe uma linha tênue entre o amor e o ódio...
um dia eu amei...será que hoje eu odeio?
" eu odeio suas botas de combate..."
quarta-feira, dezembro 03, 2008
sem saco
Oh Deus dai me paciência!Dai me tolerância!Dai me força!
Estou no meu limite de tudo!!!!!!To aqui com um pedaço de brigadeirão de compania...já comi uma coxinha...o lanche natural, as coisas integrais hoje foram pro saco!
Então, por favor, por hoje pelo menos, sem piadinhas idiotas, sem comentários desnecessários, sem ficar zicando meu time e falar que o Grêmio vai levar o brasileirão...menos tá!bem menos por favor!Tem aquele ditado, quem fala o que quer, ouve o que não quer...e eu to super a fim de falar tudo e mais um pouco, e pouco importa pra quem seja...
me desculpem...mas eu preciso desabafar!
pela primeira vez na vida, como boa cidadã trabalhadora, terei o 13º, mas não poderia sequer ter o luxo de usar ele pra mim mesma!Uma parte dele já se foi...casamento, presente de casamento, vestido, sapato, o salão...o restante vai pra poupança, para então em janeiro pagarmos a cirurgia da minha mãe...
e eu fazendo vários planos...é...lascou...bóra ralar mais um ano intreirinho...aturar mau humor, frescurite, desaforo, e o diabo a quatro... um dia vc é elogiada, no outro vc é crucificada sem tem culpa alguma de nada...as pessoas apontam muito facilmente seus deslizes, mas esquecem de todo o resto...deslizes esses que são frutos de mais de um ano sem férias, de carregar um peso nas costas, de ter sofrido nas mãos de uma víbora, de conviver num ninho de cobras e ter que fazer das tripas coração pra sobreviver no meio delas.
quem disse que as coisas são fáceis de serem conquistadas?pelo menos pra mim nunca foram, por trás de cada pequena conquista tem muita lenha queimada, queimando, ou ainda muita lenha pra queimar...
então, por favor, corrente de fé para que meu time ganhe domingo, pelo menos isso pra me deixar super feliz!!!! rsrs
Estou no meu limite de tudo!!!!!!To aqui com um pedaço de brigadeirão de compania...já comi uma coxinha...o lanche natural, as coisas integrais hoje foram pro saco!
Então, por favor, por hoje pelo menos, sem piadinhas idiotas, sem comentários desnecessários, sem ficar zicando meu time e falar que o Grêmio vai levar o brasileirão...menos tá!bem menos por favor!Tem aquele ditado, quem fala o que quer, ouve o que não quer...e eu to super a fim de falar tudo e mais um pouco, e pouco importa pra quem seja...
me desculpem...mas eu preciso desabafar!
pela primeira vez na vida, como boa cidadã trabalhadora, terei o 13º, mas não poderia sequer ter o luxo de usar ele pra mim mesma!Uma parte dele já se foi...casamento, presente de casamento, vestido, sapato, o salão...o restante vai pra poupança, para então em janeiro pagarmos a cirurgia da minha mãe...
e eu fazendo vários planos...é...lascou...bóra ralar mais um ano intreirinho...aturar mau humor, frescurite, desaforo, e o diabo a quatro... um dia vc é elogiada, no outro vc é crucificada sem tem culpa alguma de nada...as pessoas apontam muito facilmente seus deslizes, mas esquecem de todo o resto...deslizes esses que são frutos de mais de um ano sem férias, de carregar um peso nas costas, de ter sofrido nas mãos de uma víbora, de conviver num ninho de cobras e ter que fazer das tripas coração pra sobreviver no meio delas.
quem disse que as coisas são fáceis de serem conquistadas?pelo menos pra mim nunca foram, por trás de cada pequena conquista tem muita lenha queimada, queimando, ou ainda muita lenha pra queimar...
então, por favor, corrente de fé para que meu time ganhe domingo, pelo menos isso pra me deixar super feliz!!!! rsrs
terça-feira, março 18, 2008
Lover, You should´ve come over
[i]Looking out the door I see the rain fall upon the funeral mourners
Parading in a wake of sad relations as their shoes fill up with water
And maybe I'm too young
To keep good love from going wrong
But tonight you're on my mind so (you'll never know)
I'm broken down and hungry for your love
With no way to feed itWhere are you tonight?Child, you know how much I need it
Too young to hold on and too old to just break free and run
Sometimes a man gets carried away
When he feels like he should be having his fun
And much too blind to see the damage he's done
Sometimes a man must awake to find that, really,
He has no one...
So I'll wait for you... And I'll burn
Will I ever see your sweet return, oh, or will I ever learn
Lover, you should've come over
Cause it's not too late
Lonely is the room the bed is made
The open window lets the rain in
Burning in the corner is the only one who dreams he had you withhim
My body turns and yearns for a sleep that will never come
It's never over, my kingdom for a kiss upon her shoulder
It's never over, all my riches for her smiles when I sleep so soft against her...
It's never over, all my blood for the sweetness of her laughter
It's never over, she is the tear that hangs inside my soulforever
Maybe I'm too young to keep good love from going wrong
Oh... Lover, you should've come over...
'Cause it's not too late...[/i]
descoberta
eu não sei viver sem música!
e tenho uma necessidade de conhecer mais e mais sobre...
tem dias que fico inquieta,pensando no que irei ouvir...música pra quando acordar, tomar banho, pra ouvir no caminho de casa pro trabalho, no caminho de volta, música enquanto estou em casa no pc, música pra dormir...
e quando bate a angústia de querer ouvir coisas novas, me refiro ao novo para mim...como por exemplo a "descoberta" da semana!
uma amiga falou que ia me passar uma música, enquanto eu baixava " forget her" fiquei matutando de onde eu já tinha ouvido falar naquele cara...
e não consegui descobrir...mas o nome era extremamente familiar...
assim que concluiu o download, fui ouvir...e me apaixonei de primeira...
muito tardiamente a minha descoberta, Jeff Buckley!!!!
agora estava eu à procura de informações de quem seria esse cara...mais um grande talento que se foi...há quase 11 anos atrás!
fato, fiquei passada!
mas enfim, como diria o ditado, antes tarde do que nunca para a minha descoberta!
com certeza já virou favorito!
mais um passaporte para viagens...
e tenho uma necessidade de conhecer mais e mais sobre...
tem dias que fico inquieta,pensando no que irei ouvir...música pra quando acordar, tomar banho, pra ouvir no caminho de casa pro trabalho, no caminho de volta, música enquanto estou em casa no pc, música pra dormir...
e quando bate a angústia de querer ouvir coisas novas, me refiro ao novo para mim...como por exemplo a "descoberta" da semana!
uma amiga falou que ia me passar uma música, enquanto eu baixava " forget her" fiquei matutando de onde eu já tinha ouvido falar naquele cara...
e não consegui descobrir...mas o nome era extremamente familiar...
assim que concluiu o download, fui ouvir...e me apaixonei de primeira...
muito tardiamente a minha descoberta, Jeff Buckley!!!!
agora estava eu à procura de informações de quem seria esse cara...mais um grande talento que se foi...há quase 11 anos atrás!
fato, fiquei passada!
mas enfim, como diria o ditado, antes tarde do que nunca para a minha descoberta!
com certeza já virou favorito!
mais um passaporte para viagens...
domingo, fevereiro 17, 2008
quando o passado se vai
por mais que você tenha se desapegado, fica o receio de ainda existir algum resquício daquele sentimento, receio de reencontrar e sentir que o coração ainda pertence àquele ser...
já passou um bom tempo, e nunca mais nos vimos e eu evito ao máximo qualquer tipo de contato, ou o que seja que me traga qualquer lembrança dele
foi difícil eu me desapegar, eu finalmente pôr em prática isso e seguir em frente, mas foi necessário...
e por mais que isso tenho se concretizado, deu uma sensação estranha em saber que hoje alguém ocupa o lugar que um dia eu sonhei...
foi muito intenso tudo vivido, desde o paraíso ao inferno...
amei!
sonhei, imaginei, imaginava a gente junto pra sempre...
mas hoje veio o alívio!
realmente não era pra ser
passou
sempre desejei o bem, e de coração eu torço pela felicidade dele...
quem sabe agora eu consiga ser sua amiga...
porque desde o primeiro instante, já havia muito mais que amizade...
já passou um bom tempo, e nunca mais nos vimos e eu evito ao máximo qualquer tipo de contato, ou o que seja que me traga qualquer lembrança dele
foi difícil eu me desapegar, eu finalmente pôr em prática isso e seguir em frente, mas foi necessário...
e por mais que isso tenho se concretizado, deu uma sensação estranha em saber que hoje alguém ocupa o lugar que um dia eu sonhei...
foi muito intenso tudo vivido, desde o paraíso ao inferno...
amei!
sonhei, imaginei, imaginava a gente junto pra sempre...
mas hoje veio o alívio!
realmente não era pra ser
passou
sempre desejei o bem, e de coração eu torço pela felicidade dele...
quem sabe agora eu consiga ser sua amiga...
porque desde o primeiro instante, já havia muito mais que amizade...
domingo, fevereiro 10, 2008
é difícil colocar em palavras, mas vou tentar...
de tarde tentei descansar um pouco, mas tudo ficava rodando na minha cabeça...até que uma hora acabei adormecendo, e agora que vim aqui falar, as palavras me faltam, não sei por onde começar
e tudo passou tão rápido e ao mesmo tempo, com essa agonia toda sofrida parecia uma eternidade...
e aconteceu como foi com meu pai...
a doença, o tratamento, a melhora, todo mundo feliz, e depois de um tempo a doença novamente...e o sofrimento ainda maior...
como com ele, eu também estava lá quando ela partiu...quando soube que só lhe restava apenas algumas horas aqui nesse mundo, me deu um aperto no mundo, eu sentia que tinha que ir pro hospital, mas ao mesmo tempo não queria ir sozinha, dai minha mãe e eu fomos...
ela estava sedada, "dormindo", não sentia nada...
a respiração já bem fraca, os intervalos eram grandes...o coração também já fraquinho...
dai foi diminuindo, diminuindo...eu não conseguia tirar os olhos do monitor...até que foi diminuindo cada vez mais rápido...até a linha ficar reta e zerar....
quem ouve,ou auqi, quem lê, pode parecer meio chocante, meu irmão ficou boquiaberto ao saber que eu estava lá na hora...mas nada aconteceu, não foi como nós vemos na tv, quando alguém tem um infarto fulminante por exemplo e se vai...
ela continuo no sono profundo...sono que ela já não tinha há muito tempo...
eu simplesmente sentia que devia estar lá...mas não sei porque...porque não é nem um pouco agradável ver alguém tão próximo sofrer tanto, e chegar num estágio lastimável...viver não vivendo...pq a vida que ela estava vivendo, já não era mais vida.
doença maldita sim!
e qeu Deus me perdoe de falar desse jeito, e as pessoas que têm alguém passando por isso, também me perdoem...
eu vi meu pai passar por tudo isso, até o último suspiro
e vi minha prima também passar por tudo isso, também até o último suspiro!
ambos, desde a descoberta da doença, até o fim da estada aqui, lutaram por 3 anos!
uma luta incansável, mas que foi perdida, não sei se posso usar esse termo, de ter -se perdido a luta.
não sei se é algo na nossa família...ainda não encontro respostas...
mas eu espero que o sofrimento de todos nós, acabe por aqui!
que mais ninguém na nossa família passe por isso.
e eu em sinto o mais impotente dos mortais.
de não poder arrancar a dor do peito das pessoas que eu amo.
de não poder ter arrancado a doença de dentro do meu pai e da minha prima
de não saber a cura
de não saber se podemos saber se temos chances de ter isso também...nem consigo raciocinar pra pensar se existe ou não algum exame que possa detectar se vc tenha alguma predisposição...
eu queria que todos nós tivéssemos uma tranquila noite de sono, e quando acordássemos isso tudo teria sido apenas um terrível pesadelo...
de tarde tentei descansar um pouco, mas tudo ficava rodando na minha cabeça...até que uma hora acabei adormecendo, e agora que vim aqui falar, as palavras me faltam, não sei por onde começar
e tudo passou tão rápido e ao mesmo tempo, com essa agonia toda sofrida parecia uma eternidade...
e aconteceu como foi com meu pai...
a doença, o tratamento, a melhora, todo mundo feliz, e depois de um tempo a doença novamente...e o sofrimento ainda maior...
como com ele, eu também estava lá quando ela partiu...quando soube que só lhe restava apenas algumas horas aqui nesse mundo, me deu um aperto no mundo, eu sentia que tinha que ir pro hospital, mas ao mesmo tempo não queria ir sozinha, dai minha mãe e eu fomos...
ela estava sedada, "dormindo", não sentia nada...
a respiração já bem fraca, os intervalos eram grandes...o coração também já fraquinho...
dai foi diminuindo, diminuindo...eu não conseguia tirar os olhos do monitor...até que foi diminuindo cada vez mais rápido...até a linha ficar reta e zerar....
quem ouve,ou auqi, quem lê, pode parecer meio chocante, meu irmão ficou boquiaberto ao saber que eu estava lá na hora...mas nada aconteceu, não foi como nós vemos na tv, quando alguém tem um infarto fulminante por exemplo e se vai...
ela continuo no sono profundo...sono que ela já não tinha há muito tempo...
eu simplesmente sentia que devia estar lá...mas não sei porque...porque não é nem um pouco agradável ver alguém tão próximo sofrer tanto, e chegar num estágio lastimável...viver não vivendo...pq a vida que ela estava vivendo, já não era mais vida.
doença maldita sim!
e qeu Deus me perdoe de falar desse jeito, e as pessoas que têm alguém passando por isso, também me perdoem...
eu vi meu pai passar por tudo isso, até o último suspiro
e vi minha prima também passar por tudo isso, também até o último suspiro!
ambos, desde a descoberta da doença, até o fim da estada aqui, lutaram por 3 anos!
uma luta incansável, mas que foi perdida, não sei se posso usar esse termo, de ter -se perdido a luta.
não sei se é algo na nossa família...ainda não encontro respostas...
mas eu espero que o sofrimento de todos nós, acabe por aqui!
que mais ninguém na nossa família passe por isso.
e eu em sinto o mais impotente dos mortais.
de não poder arrancar a dor do peito das pessoas que eu amo.
de não poder ter arrancado a doença de dentro do meu pai e da minha prima
de não saber a cura
de não saber se podemos saber se temos chances de ter isso também...nem consigo raciocinar pra pensar se existe ou não algum exame que possa detectar se vc tenha alguma predisposição...
eu queria que todos nós tivéssemos uma tranquila noite de sono, e quando acordássemos isso tudo teria sido apenas um terrível pesadelo...
sexta-feira, fevereiro 08, 2008
se eu tivesse deixado vir, poderia ter me afogado
por alguns instantes fiquei sem entender, veio tão de repente, mas eu consegui me controlar...
o que fez desencadear não sei
mas eu tenho esses momentos no sense
ou teriam todo o sentido do mundo? do meu mundo...pelo menos...
talvez tenha apenas se aquietado e volte a qualquer momento
se fiz certo ou não, não sei
mas onde e como me encontrava não me pareceu certo expor minha fragilidade daquele jeito, com aquela intensidade
porque infelizmente o perigo está do nosso lado, e qualquer deslize você é a próxima vítima e eu já havia me descuidado e sai de mim
me parece tão distante e às vezes tão mais próximo o meu mundo...
medo de não encontrá-lo!
por alguns instantes fiquei sem entender, veio tão de repente, mas eu consegui me controlar...
o que fez desencadear não sei
mas eu tenho esses momentos no sense
ou teriam todo o sentido do mundo? do meu mundo...pelo menos...
talvez tenha apenas se aquietado e volte a qualquer momento
se fiz certo ou não, não sei
mas onde e como me encontrava não me pareceu certo expor minha fragilidade daquele jeito, com aquela intensidade
porque infelizmente o perigo está do nosso lado, e qualquer deslize você é a próxima vítima e eu já havia me descuidado e sai de mim
me parece tão distante e às vezes tão mais próximo o meu mundo...
medo de não encontrá-lo!
segunda-feira, fevereiro 04, 2008
just leave me
não há nada de errado comigo, pelo menos eu acho que não
só preciso de espaço, de tempo, de ar pra respirar
pode parecer que não, mas tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo...o medo às vezes aparece do nada...
tanta coisa pra resolver, tanta coisa que quero fazer logo e nem posso fazer tudo
é o tempo voando,e a falta de tempo sobrando
medo de não conseguir fazer tudo o que quero, medo de não realizar cada pequeno e cada grande sonho contido e explícito
medo da perda...
de quem vai, eu sei que precisa ir, está na hora de ir, mas quem fica, fica em pedaços e já está sofrendo absurdamente e eu temo por eles...
ninguém entende que precisamos de tempo...
ainda mais eu...eu gosto de estar rodeada, mas às vezes eu preciso do meu refúgio
e não tenho problema algum de estar comigo mesma, posso às vezes ficar inquieta com minha própria compania,tento me entender, mas nunca entendo...
mas uma única, é fato, sempre que sigo o que sinto, não erro.não vou dizer que sou precisa nisso, mas acho que todas as vezes que segui o que eu sentia, foi muito bom...
tem coisas que hoje não me apetecem mais, lugares, pessoas, ocasiões...
não quero dar explicações, satisfações...não me pergunte o que acontece porque nem eu mesma sei!
eu não suporto sufocamento!
eu não suporto pressão
eu não suporto ter que falar o faço e o que deixo de fazer. Só existe uma pessoa no mundo à quem eu devo satisfação. SOMENTE UMA!
e quanto mais isso acontece, mais vou remando contra a maré.
eu preciso correr contra o tempo!
eu preciso descobrir o que fazer e como fazer
e em meio disso tudo, tem os contratempos, as preocupações, os medos...
não peço para que me entendam
mas não venha falar grosso
não venha querer bancar dono da razão, e me colocar no papel de bruxa
só preciso de espaço, de tempo, de ar pra respirar
pode parecer que não, mas tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo...o medo às vezes aparece do nada...
tanta coisa pra resolver, tanta coisa que quero fazer logo e nem posso fazer tudo
é o tempo voando,e a falta de tempo sobrando
medo de não conseguir fazer tudo o que quero, medo de não realizar cada pequeno e cada grande sonho contido e explícito
medo da perda...
de quem vai, eu sei que precisa ir, está na hora de ir, mas quem fica, fica em pedaços e já está sofrendo absurdamente e eu temo por eles...
ninguém entende que precisamos de tempo...
ainda mais eu...eu gosto de estar rodeada, mas às vezes eu preciso do meu refúgio
e não tenho problema algum de estar comigo mesma, posso às vezes ficar inquieta com minha própria compania,tento me entender, mas nunca entendo...
mas uma única, é fato, sempre que sigo o que sinto, não erro.não vou dizer que sou precisa nisso, mas acho que todas as vezes que segui o que eu sentia, foi muito bom...
tem coisas que hoje não me apetecem mais, lugares, pessoas, ocasiões...
não quero dar explicações, satisfações...não me pergunte o que acontece porque nem eu mesma sei!
eu não suporto sufocamento!
eu não suporto pressão
eu não suporto ter que falar o faço e o que deixo de fazer. Só existe uma pessoa no mundo à quem eu devo satisfação. SOMENTE UMA!
e quanto mais isso acontece, mais vou remando contra a maré.
eu preciso correr contra o tempo!
eu preciso descobrir o que fazer e como fazer
e em meio disso tudo, tem os contratempos, as preocupações, os medos...
não peço para que me entendam
mas não venha falar grosso
não venha querer bancar dono da razão, e me colocar no papel de bruxa
segunda-feira, janeiro 07, 2008
i just don´t know what to do with myself
eu só queria entender algumas coisas, ou melhor, entender tudo!
não entendo o que se passa comigo
não entendo meus sentimentos
crise existencial?
confusão
distorção
ilusão
já diria uma canção...
queria conseguir filtrar tudo
buscar a causa de tudo
eu preciso de terapia!
não entendo o que se passa comigo
não entendo meus sentimentos
crise existencial?
confusão
distorção
ilusão
já diria uma canção...
queria conseguir filtrar tudo
buscar a causa de tudo
eu preciso de terapia!
Pode ser o meu inferno astral, ou ele pode ser só uma boa desculpa.
Mas acho que nunca estive tão volúvel como ultimamente!
Pelo menos não me lembro de estar assim confusa, imprevisível e tão emocionalmente afetável como agora.
O que numa hora posso pensar: que merda, estou me envolvendo, num envolvimento de mão única, e isso tem me despertado sentimentos dos mais diversos possíveis...
Na outra hora me vem o lado bom da coisa, de que não é qualquer um que te faz sentir assim, que te toca de uma forma tão sutil e ardorosa.
Eu continuo depois...tá tudo confuso demais pra eu poder falar.
Mas acho que nunca estive tão volúvel como ultimamente!
Pelo menos não me lembro de estar assim confusa, imprevisível e tão emocionalmente afetável como agora.
O que numa hora posso pensar: que merda, estou me envolvendo, num envolvimento de mão única, e isso tem me despertado sentimentos dos mais diversos possíveis...
Na outra hora me vem o lado bom da coisa, de que não é qualquer um que te faz sentir assim, que te toca de uma forma tão sutil e ardorosa.
Eu continuo depois...tá tudo confuso demais pra eu poder falar.
segunda-feira, dezembro 31, 2007
e mais um ano se foi...
e fica quem tem que ficar
e se vai quem só veio de passagem
tantas coisas aconteceram...
o ano começou num fervo só...
minha baladinha de aniversário foi muito melhor do que imaginava!
subi no palco...cantei, dancei...um quase open bar...
amiga que conhece futuro namorado
reencontros
buscas
decisões
mudanças
e o peso de minhas costas se vai...
meu casamento com minha profissão é desfeito, e eu me sinto bem assim,em busca do desconhecido!
visitas
sustos
altos e baixos
tantos shows novos
tanta gente nova
gente antes só virtual
gente ainda virtual, mas que faz uma diferença grande
momentos inesquecíveis, mesmo ainda que virtuais, junto de gente de cada canto, e em cada canto um tanto de afeição, afinidade, cumplicidade
cumplicidade única! afinidade indescritível!
você pode ser exatamente quem você é, transparecer toda sua essência, pq não há julgamentos, críticas...de alguma forma são como você, ou entendem você como ninguém!
encontrei meus pares!comaprtilhar sonhos, desejos, delírios...
conquistei pessoas e tb fui conquistada...de formas diversas
gente que aparece do nada e te deixa de queixo caído...
mexe de uma maneira enlouquecedora, sem nem ao menos saber o quanto causa earthquakes em você!
esperança de ver logo quem eu tanto amo!
de realizar sonhos...de compartilhar isso com as pessoas hoje insubstituíveis...
de mesmo nos papos mais insanos e delirantes você ser feliz, dormir feliz e sonhar...
esses seres incríveis que entraram na minha vida e iluminaram como um chapéu de poliestreno...rsrs
I´ll be waiting all day...I´ve been waiting all year...for you...it´s truth
I´ll be waitinga...forever!
e se vai quem só veio de passagem
tantas coisas aconteceram...
o ano começou num fervo só...
minha baladinha de aniversário foi muito melhor do que imaginava!
subi no palco...cantei, dancei...um quase open bar...
amiga que conhece futuro namorado
reencontros
buscas
decisões
mudanças
e o peso de minhas costas se vai...
meu casamento com minha profissão é desfeito, e eu me sinto bem assim,em busca do desconhecido!
visitas
sustos
altos e baixos
tantos shows novos
tanta gente nova
gente antes só virtual
gente ainda virtual, mas que faz uma diferença grande
momentos inesquecíveis, mesmo ainda que virtuais, junto de gente de cada canto, e em cada canto um tanto de afeição, afinidade, cumplicidade
cumplicidade única! afinidade indescritível!
você pode ser exatamente quem você é, transparecer toda sua essência, pq não há julgamentos, críticas...de alguma forma são como você, ou entendem você como ninguém!
encontrei meus pares!comaprtilhar sonhos, desejos, delírios...
conquistei pessoas e tb fui conquistada...de formas diversas
gente que aparece do nada e te deixa de queixo caído...
mexe de uma maneira enlouquecedora, sem nem ao menos saber o quanto causa earthquakes em você!
esperança de ver logo quem eu tanto amo!
de realizar sonhos...de compartilhar isso com as pessoas hoje insubstituíveis...
de mesmo nos papos mais insanos e delirantes você ser feliz, dormir feliz e sonhar...
esses seres incríveis que entraram na minha vida e iluminaram como um chapéu de poliestreno...rsrs
I´ll be waiting all day...I´ve been waiting all year...for you...it´s truth
I´ll be waitinga...forever!
sábado, dezembro 15, 2007
Agora acalmei um pouco...
chorei, chorei...chorar faz bem
um filme fez abrir a minha torneira e o pranto desaguar
não sei se vou conseguir ser claro, acho que na verdade nunca sou...
vou começar por ontem...
estar com alguém e ter em mente nada além do que outra pessoa!
momento totalmente " I wish you were here"
fechar os olhos e ter ali com você outra pessoa...você não estar ali e quem está ali não é quem você está beijando...
dai você resolve assistir um filem mamão com açúcar, várias historinhas de amor e tudo mais...
daí você fica naquela encucação, por que eu quero justamente quem não parece me querer?
por que quem pede meu telefone não é quem eu quero que me ligue?
por que quem tava ali comigo não era quem eu queria que estivesse?
porque eu não me envolver...
mas acho que já estou envolvida
e por mais que hoje eu pense diferente do que anos atrás...hoje eu ligo o botão do foda-se, e foda-se se vocÊ não gosta de mim...
mas dói...
chorei, chorei...chorar faz bem
um filme fez abrir a minha torneira e o pranto desaguar
não sei se vou conseguir ser claro, acho que na verdade nunca sou...
vou começar por ontem...
estar com alguém e ter em mente nada além do que outra pessoa!
momento totalmente " I wish you were here"
fechar os olhos e ter ali com você outra pessoa...você não estar ali e quem está ali não é quem você está beijando...
dai você resolve assistir um filem mamão com açúcar, várias historinhas de amor e tudo mais...
daí você fica naquela encucação, por que eu quero justamente quem não parece me querer?
por que quem pede meu telefone não é quem eu quero que me ligue?
por que quem tava ali comigo não era quem eu queria que estivesse?
porque eu não me envolver...
mas acho que já estou envolvida
e por mais que hoje eu pense diferente do que anos atrás...hoje eu ligo o botão do foda-se, e foda-se se vocÊ não gosta de mim...
mas dói...
quinta-feira, dezembro 13, 2007
contentamento descontente
o meu estômago dói
simplesmente do nada parece que deu pane!
seriam as borboletas que habitam nele?
ou ao invés de borboletas eu abirgaria um alien?
é, talvez seja um alien
que surgiu repentinamente
entrou sem pedir licença e tomou posse
que tem causado reações colaterais
que instantaneamente causou em mim algo inexplicável
indescritível...incalculável
me fragilizou!
me domina
me deixa sem forças
não consigo ir contra...veio contra a minha vontade
não sei se hoje é a fragilidade ou a minha própria vontade inconsciente
será que é impossível...impossível?
seria assim tão impossível lutar contra isso?
e eu que sempre tive em mente ir para Marte, eu que sempre achei que meu lugar era lá...
hoje um alien habita em mim!
simplesmente do nada parece que deu pane!
seriam as borboletas que habitam nele?
ou ao invés de borboletas eu abirgaria um alien?
é, talvez seja um alien
que surgiu repentinamente
entrou sem pedir licença e tomou posse
que tem causado reações colaterais
que instantaneamente causou em mim algo inexplicável
indescritível...incalculável
me fragilizou!
me domina
me deixa sem forças
não consigo ir contra...veio contra a minha vontade
não sei se hoje é a fragilidade ou a minha própria vontade inconsciente
será que é impossível...impossível?
seria assim tão impossível lutar contra isso?
e eu que sempre tive em mente ir para Marte, eu que sempre achei que meu lugar era lá...
hoje um alien habita em mim!
segunda-feira, dezembro 03, 2007
Inesperado mais uma vez
Às vezes somos pegos de surpresa...
às vezes não...sempre! porque pode parecer muito clichê, mas é bem verdade que a vida é uma caixinha de surpresas...
você nunca saber quem cruzará teu caminho dali 1 minuto, 1 segundo, 1 dia, 1 hora...
e por mais simples ou indecifrável o que você venha a sentir,é sempre bom ter alguém novo por perto, um sentimentozinho novo...mesmo que você já tenha sentido aquilo antes, ou tenha de alguma forma sentido o mesmo, ele não deixa de ser novo, pq quem está ali é novo...inesperado mais uma vez!
Mesmo que não seja nada demais, e que nem dê em nada...
Pois da mesma forma que surpreendentemente surge, surpreendentemente pode ir...
Às vezes nos abrimos demais para as pessoas, a intimidade cresce, aumenta, e daí pode tomar dois caminhos...o da entrega, ou então você percebe que não há nada além ali,o encanto acabou!
Sim, é bom ter aceso aquele lado adolescente...sentir borboletas no estômago...aquele nervosismo todo antes de encontrar a pessoa, ansiedade a mil, ao mesmo tempo sentir a barriga congelar e tudo febril...ir toda feliz 7h da manhã pra escola porque você vai ver ele!
É, eu sei, é muito bom sim...
Às vezes acho que vou me entregar demais, outras acho que ainda não to preparada...
Mas é estranho, como alguém do nada pode causar tamanhas reações na gente...
Estranho...mas bom...muito bom!
às vezes não...sempre! porque pode parecer muito clichê, mas é bem verdade que a vida é uma caixinha de surpresas...
você nunca saber quem cruzará teu caminho dali 1 minuto, 1 segundo, 1 dia, 1 hora...
e por mais simples ou indecifrável o que você venha a sentir,é sempre bom ter alguém novo por perto, um sentimentozinho novo...mesmo que você já tenha sentido aquilo antes, ou tenha de alguma forma sentido o mesmo, ele não deixa de ser novo, pq quem está ali é novo...inesperado mais uma vez!
Mesmo que não seja nada demais, e que nem dê em nada...
Pois da mesma forma que surpreendentemente surge, surpreendentemente pode ir...
Às vezes nos abrimos demais para as pessoas, a intimidade cresce, aumenta, e daí pode tomar dois caminhos...o da entrega, ou então você percebe que não há nada além ali,o encanto acabou!
Sim, é bom ter aceso aquele lado adolescente...sentir borboletas no estômago...aquele nervosismo todo antes de encontrar a pessoa, ansiedade a mil, ao mesmo tempo sentir a barriga congelar e tudo febril...ir toda feliz 7h da manhã pra escola porque você vai ver ele!
É, eu sei, é muito bom sim...
Às vezes acho que vou me entregar demais, outras acho que ainda não to preparada...
Mas é estranho, como alguém do nada pode causar tamanhas reações na gente...
Estranho...mas bom...muito bom!
quarta-feira, novembro 28, 2007
mancadas...decepções...
eu sempre acabo me decepcionando com as pessoas...
ouvi esses dias de uma amiga, que eu sempre acabo desculpando e as mesmas pessoas continuam dando mancadas atrás de mancadas...
cansei!
não quero perder laço com ninguém...mas não quero me desgastar ainda mais!
não quero fazer esquecer tudo o que de bom já aconteceu...
mas preciso de um tempo!
antes que o laço fique por um fio!
ouvi esses dias de uma amiga, que eu sempre acabo desculpando e as mesmas pessoas continuam dando mancadas atrás de mancadas...
cansei!
não quero perder laço com ninguém...mas não quero me desgastar ainda mais!
não quero fazer esquecer tudo o que de bom já aconteceu...
mas preciso de um tempo!
antes que o laço fique por um fio!
sábado, novembro 10, 2007
eu fico imaginando...
tantas e tantas vezes me pego assim...
quando percebo já estou fora de mim...me domina, me desconcerta, me abala
gela o estômago, arrepio dos pés à cabeça...mas nem tudo se gela...
uma mistura de gelo e torpor...
o sangue sobre...desce
o coração dispara e a respiração fica ofegante...
em questão de segundos embarco pro teu mundo
me dispo de qualquer pudor
esqueço quem eu sou ... ou na verdade é aí que me encontro?
me percebo, me realizo
saio de mim
mas retorno tendo a certeza de que quero mais!
só de pensar...
ah se você soubesse do poder que tens!
" o teu sorriso me desperta pensamentos sujos"
...inesperado...
quando percebo já estou fora de mim...me domina, me desconcerta, me abala
gela o estômago, arrepio dos pés à cabeça...mas nem tudo se gela...
uma mistura de gelo e torpor...
o sangue sobre...desce
o coração dispara e a respiração fica ofegante...
em questão de segundos embarco pro teu mundo
me dispo de qualquer pudor
esqueço quem eu sou ... ou na verdade é aí que me encontro?
me percebo, me realizo
saio de mim
mas retorno tendo a certeza de que quero mais!
só de pensar...
ah se você soubesse do poder que tens!
" o teu sorriso me desperta pensamentos sujos"
...inesperado...
quarta-feira, novembro 07, 2007
desire...burnin...
Me olha...
Teu cheiro...
Teu beijo...
Teu gosto...
Teu toque...
Teus poros, teus pelos...
Me abraça, me enlaça...
Me joga...
Se joga...
Teu peso em mim...
Me revira...
Me estuda...
Explora...
Me queira...
Me deseja...
Me tenha...
Como se fosse a última...
A única...
Só sua...
Inteira...
Até o fim...
Teu cheiro...
Teu beijo...
Teu gosto...
Teu toque...
Teus poros, teus pelos...
Me abraça, me enlaça...
Me joga...
Se joga...
Teu peso em mim...
Me revira...
Me estuda...
Explora...
Me queira...
Me deseja...
Me tenha...
Como se fosse a última...
A única...
Só sua...
Inteira...
Até o fim...
segunda-feira, março 26, 2007
Hoje teve reunião do projeto social, rolou uns exercícios, mecheu demais comigo...fiquei à flor da pele...
todos vendados, eu fiquei deitada, a Banana foi conduzindo a atividade, fomos levados para dentro de nós mesmos...adolescência, infância, barriga da mãe, parto....
me emocionei demais...chorei o tempo todo.
fui levada para uma fase da minha vida onde meu pai ainda era presente fisicamente.Por mais que eu acredite que ele sempre estará comigo, de outra forma, a falta física é grande! Você saber que quando chegar em casa ele estará lá,ou que chegará do trabalho a qualquer momento, você ganhar um abraço, um beijo de boa noite, ter aquela pessoa sempre do seu lado...
tentei imaginar-me bebê, pensei nas fotos que tenho em casa, eu ainda bebê, meu pai me segurando no colo, ainda usava calça boca de sino! ehehehehe
volto pra barriga da minha mãe e tento vivenciar o meu parto. meu parto foi complicado, minha cabeça ficou presa no quadril da minha mãe, o cordão umbilical ficou todo enrolado no meu pescoço, uma voltaa mais e eu não estaria aqui. O médico teve que usar o fórceps pra poder me " pôr" no mundo! nasci totalmente roxa,sem oxigenação, e hoje me pergunto como não tive nenhum seqüela (tá, sei que sou doida, mas to falando sério).
Por muito pouco eu não "nasci morta", e hoje no exercício, eu tentei imaginar como que foi tudo isso...e pensando em tudo que passei e tenho passado, os obstáculos, as quedas, a má fase profissional, tudo tudo...dai eu lembrei de uma frase que uma amiga escreveu pra mim, anos atrás, depois que meu pai faleceu, ela dizia mais ou menos assim, que eu não tinha noção da minha força, que eu era uma guerreira!
Prá mim, o dia de hoje caiu como uma luva, como um grande estímulo de não desistir jamais!
Sem nem ao menos lembrar como foi, mas sei que está gravado no meu inconsciente, eu passei pelo pior...estive à um passo de nem mesmo nascer...
Chorei o tempo todo.Quando a Banana disse que todos poderiam se levantar, fazer o que quisessem, eu sentei e continuei chorando, daí alguém veio e me deu a mão, depois me abraçou...aí senti que mais alguém se aproximou e tocava meu rosto...depois percebi que era a Simone, mas essa primeira pessoa continuava ali comigo,só sei que era um menino...chorava, mas o abraço foi me confortando, então ele se foi, fiquei abraçada com a Si, senti uma outra mão, e ficamos de mãos dadas...outros também se aproximaram.
Num certo momento a Banana se aproxima de mim e fala: o mundo ama você, algo assim,chorei mais ainda .Passei até hoje por crises de identidade, de baixa auto estima, crises de achar que ninguém gosta de mim, que não valho nada, que se eu sumir ninguém sentirá minha falta...parecia que ela sabia que eu precisava ouvir aquilo, caiu como uma luva pra mim!
No momento em que eu me encontrava sozinha, recebi o afeto não sei de quem, e isso não tem a menor importância...me senti protegida, amparada e fui me acalmando, até que resolvi me levantar e andar. Tive medo, sou desastrada demais, e com as cadeiras que tinham na sala, tinha certeza que me arrebentaria em alguma delas...no meu trajeto, encontrei outras pessoas, nos abraçamos...até o momento de parar, deitei encolhida, voltei a chorar e alguém próximo me deu a mão.
Muito obrigada do fundo do meu coração à todos que hoje estiveram presentes!
Eu realmente precisava passar por tudo que aconteceu hoje.
Foi um grande estímulo, uma força a mais para continuar seguindo em frente, em jamais pensar em desistir, jamais me deixar abater, em rever minha vida como um todo, pessoal, familiar, profissional, esse último quesito principalmente.
Muito obrigada à todos que estiveram próximos,à todas formas de carinho e conforto!
Mas minha amigona Si, que mesmo sem ver com os olhos, me viu ali precisando de alguém!
Muito obrigada Banana! parabéns pelo trabalho de hoje, nem tenho palavras prá poder definir o que foi tudo aquilo. suas palavras causaram impacto em mim, obrigada por dizer o que eu precisava ouvir.
ahhhhhhhhhh já chorei demais hoje...a torneira não pára de chorar!
todos vendados, eu fiquei deitada, a Banana foi conduzindo a atividade, fomos levados para dentro de nós mesmos...adolescência, infância, barriga da mãe, parto....
me emocionei demais...chorei o tempo todo.
fui levada para uma fase da minha vida onde meu pai ainda era presente fisicamente.Por mais que eu acredite que ele sempre estará comigo, de outra forma, a falta física é grande! Você saber que quando chegar em casa ele estará lá,ou que chegará do trabalho a qualquer momento, você ganhar um abraço, um beijo de boa noite, ter aquela pessoa sempre do seu lado...
tentei imaginar-me bebê, pensei nas fotos que tenho em casa, eu ainda bebê, meu pai me segurando no colo, ainda usava calça boca de sino! ehehehehe
volto pra barriga da minha mãe e tento vivenciar o meu parto. meu parto foi complicado, minha cabeça ficou presa no quadril da minha mãe, o cordão umbilical ficou todo enrolado no meu pescoço, uma voltaa mais e eu não estaria aqui. O médico teve que usar o fórceps pra poder me " pôr" no mundo! nasci totalmente roxa,sem oxigenação, e hoje me pergunto como não tive nenhum seqüela (tá, sei que sou doida, mas to falando sério).
Por muito pouco eu não "nasci morta", e hoje no exercício, eu tentei imaginar como que foi tudo isso...e pensando em tudo que passei e tenho passado, os obstáculos, as quedas, a má fase profissional, tudo tudo...dai eu lembrei de uma frase que uma amiga escreveu pra mim, anos atrás, depois que meu pai faleceu, ela dizia mais ou menos assim, que eu não tinha noção da minha força, que eu era uma guerreira!
Prá mim, o dia de hoje caiu como uma luva, como um grande estímulo de não desistir jamais!
Sem nem ao menos lembrar como foi, mas sei que está gravado no meu inconsciente, eu passei pelo pior...estive à um passo de nem mesmo nascer...
Chorei o tempo todo.Quando a Banana disse que todos poderiam se levantar, fazer o que quisessem, eu sentei e continuei chorando, daí alguém veio e me deu a mão, depois me abraçou...aí senti que mais alguém se aproximou e tocava meu rosto...depois percebi que era a Simone, mas essa primeira pessoa continuava ali comigo,só sei que era um menino...chorava, mas o abraço foi me confortando, então ele se foi, fiquei abraçada com a Si, senti uma outra mão, e ficamos de mãos dadas...outros também se aproximaram.
Num certo momento a Banana se aproxima de mim e fala: o mundo ama você, algo assim,chorei mais ainda .Passei até hoje por crises de identidade, de baixa auto estima, crises de achar que ninguém gosta de mim, que não valho nada, que se eu sumir ninguém sentirá minha falta...parecia que ela sabia que eu precisava ouvir aquilo, caiu como uma luva pra mim!
No momento em que eu me encontrava sozinha, recebi o afeto não sei de quem, e isso não tem a menor importância...me senti protegida, amparada e fui me acalmando, até que resolvi me levantar e andar. Tive medo, sou desastrada demais, e com as cadeiras que tinham na sala, tinha certeza que me arrebentaria em alguma delas...no meu trajeto, encontrei outras pessoas, nos abraçamos...até o momento de parar, deitei encolhida, voltei a chorar e alguém próximo me deu a mão.
Muito obrigada do fundo do meu coração à todos que hoje estiveram presentes!
Eu realmente precisava passar por tudo que aconteceu hoje.
Foi um grande estímulo, uma força a mais para continuar seguindo em frente, em jamais pensar em desistir, jamais me deixar abater, em rever minha vida como um todo, pessoal, familiar, profissional, esse último quesito principalmente.
Muito obrigada à todos que estiveram próximos,à todas formas de carinho e conforto!
Mas minha amigona Si, que mesmo sem ver com os olhos, me viu ali precisando de alguém!
Muito obrigada Banana! parabéns pelo trabalho de hoje, nem tenho palavras prá poder definir o que foi tudo aquilo. suas palavras causaram impacto em mim, obrigada por dizer o que eu precisava ouvir.
ahhhhhhhhhh já chorei demais hoje...a torneira não pára de chorar!
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