Cada vez mais eu fico passada com as pessoas!
A que ponto as pessoas são capazes de chegar!

Não consigo compreender como uma pessoa pode ser tão má!
Você não é obrigado a gostar de todo mundo, mas o mínimo seria respeitar e ser educado.
Mas as coisas não funcionam assim.Infelizmente.

E eu simplesmente não entendo como pode ter gente tão ruim!
Tem horas que bate um medo de viver num ninho de cobras...vai saber o que fazem e o que falam de você pelas suas costas.

definitivamente eu não sou daqui, eu não pertenço à esse lugar, à essas pessoas...ninguém me entende! acho que ninguém nunca me entendeu.

tudo o que eu falo é mal interpretado!
eu não tenho direito de ficar brava, de dizer que fiquei brava, não tenho direito de não gostar de algo que me falaram ou me fizeram, acabo virando a bruxa má por dizer que fiquei puta com algo que me foi dito! sou taxada de mau humorada pra baixo.

sabe aquele ditado " quem fala o que quer, ouve o que não quer"?
então foi falado, eu respondi que não gostei.
pois é, acho que preciso pedir autorização para ficar puta da vida, pra ficar mau humorada, pra dizer sinceramente como me senti...

puta que pariu!

Não gosto de ficar falando, relembrando, para não ficar cutucando a ferida aberta e doer mais ainda...mas não tem como relembrar algo que está tão fresco ainda.

to triste, to magoada, to com o coração aperto, tendo crises de choro...

depois de um fim de semana de distração, essa onda de tristeza bate forte por aqui...
pra ajudar, qualquer coisinha hoje tem me feito ficar pior...
uma bronca aqui, uma frustraçãozinha ali...

preciso urgentemente dar uma guinada na minha vida!

Não sei se seria o nome correto, mas talvez eu tenha sim um big medo de me envolver!
Não que eu não queira, mas é que eu fico imaginando se isso acontecesse hoje, e dependendo com quem fosse, isso levaria futuramente à um caminho que eu não to a fim de percorrer por enquanto!

Medo sim de me envolver, de amar e isso me prender! De isso não me deixar realizar um tanto de coisas que desejo fazer nessa vidinha!Medo de me amarrar fortemente e não me deixar ir...e eu preciso ir!

É apenas uma possibilidade, mas eu sou assim, fico pensando e imaginando como seria isso, aquilo, assim, assado...
Uma possibilidade que pode nem dar em absolutamente nada...
mas que também pode levar para algo grandioso...

tá, podem me achar uma idiota...mas que posso fazer se já levei um tombo fenomenal, se já despedaçaram meu coraçãozinho em micro pedaços, e agora eu tenho um grande pé atrás com isso!

Eu falei isso esses dias, medo de deixar de fazer várias coisas que eu sempre quis...medo de alguém me tomar esses sonhos...não seria justo...pode ser que se isso aconteça, eu mude totalmente a perspectiva disso tudo...mas ainda assim não seria justo com quem eu fui até então!
E daí eu sofro antecipadamente por algo que nem está certo de acontecer...
E ao mesmo tempo que eu quero que tudo aconteça pra ontem, eu tenho medo de você entrar na minha vida de uma forma tão absurda que eu abra mão de tudo por você...
tá, mas eu não abriria mão da minha vida e das minhas escolhas assim...mas daí me falaram que quando o tal amor entrasse aqui dentro, sim, eu abriria mão das minhas escolhas...a não ser que quem entrasse também tivesse escolhas como as minhas...

(o que eu ainda não sei se é também o caso dele)

Como pode querer uma coisa, mas não querer isso totalmente...to aqui de portas abertas, mas ao mesmo tempo to com a mão na fechadura, para a qualquer momento te dar com a cara na porta!
Meu Deus, eu sou realmente louca!

tempos depois...

eu continuo curiosa
continuo em dúvida
continuo sem saber se vou ou se fico!(rs)

tá, e eu tenho quase que absoluta certeza de que a culpa disso não é nada minha!
poxa, custa agilizar o processo e tomar uma atitude?
de que adianta falar, falar, falar...

falar as coisas mais fofas, e as coisas que eu até queria ouvir, mas eu não quero só ouvir, seria pedir muito colocar em prática?

de que adianta falar que me quer, se não me toma de vez?

O sonho realizado!!!

No domingo, dia 15/03, estava no quarto da Lopita,arrumando minhas coisas, daí no meio de tantos papéis, notas fiscais, dentro da minha carteira, eu achei um que esteve ali guardadinho há pelo menos 10 anos...não lembro quem ou onde que eu vi sobre isso, de você escrever num pedaço de papel algo que você quisesse muito, e guardasse com você...no meu papelzinho estava escrito " conhecer os backstreet boys", e eu conheci!!!!

Estou devendo os detalhes disso tudo pra muitas pessoas, muito com quem eu quero compartilhar de cada emoção vivida, quem sempre sonhou um pouco comigo, quem teve participação nisso tudo, quem torceu...e deixar aqui, de uma forma permanente, fora da minha memória!


O dia 05/03/2009!

Saí até que cedo de casa, fui encontrar com a Fabi, íamos almoçar junto com a Gisa, uma garota do fã clube, que ganhou o soundcheck de sampa, ela veio de última hora do Rio pro show daqui.

A cada minuto a ansiedade aumentava, as minhas mãos naturalmente geladas, gelavam ainda mais com o tempo...junto vinha aquele frio na barriga, um nó por dentro...

Almoçamos e fomos até o hotel onde a Gisa se hospedaria, ela se arrumou, e saímos correndo pro Credicard Hall. Como íamos participar do soundcheck(passagem de som, momento tiete e afins), o horário marcado era às 16h lá.

Eu e a Fabi no quarto de hotel da Gisa

Mas como nada vem fácil nessa vida, pegamos um trânsito animalesco! Todos caminhos que seguíamos estavam parados, daí a ansiedade ganhou outras companhias...nervosismo, desespero, faltavam poucos minutos pras 16h e a gente ainda estava longe, e sem ter pra onde correr!Comecei a rezar, pedir pra tudo e pra todos que ajudassem pra que desse tudo certo!

Poxa, não seria justo depois de tanta espera, de tanto perrengue,de tantos obstáculos, perder o tão sonhado momento assim!

No desespero mandei uma mensagem pra minha amiga Lu, pedindo pra que me ajudasse, rezando comigo...e eu sei que Vó Ana, Mariana e todas estavam me ajudando pra que tudo desse certo! A Fabi correndo, tentando cortar caminho...

Mas, o santo é forte, e chegamos no credicard, e graças a Deus o soundcheck estava atrasado!

Sai correndo atrás do Justin, o desespero era tão grande que mal vi as meninas que foram pro show e estavam lá espiando o que rolaria no SC.

Bateu um alívio quando a gente entrou! Ninguém faz idéia do que foi esses minutos desesperantes!

Eu imaginei milhões de vezes como seria ver eles de perto...se eu choraria, se teria um ataque de riso, se viraria uma planta hipnotizada...porque no show de 2001, quando eles surgiram no palco, eu fiquei paralizada olhando eles.

Fomos pro local onde seria o show, no estacionamento do credicard hall, do outro lado de onde estávamos antes (ah detalhe demos entrevista rpo Jornal da Tarde, saiu até a matéria, com foto minha com as meninas do fan club)...um tempinho depois chegou a van com eles...daí o coração faltou sair correndo do peito e ir até eles...

O primeiro que eu vi, tinha que ser e foi ele, AJ!

Daí meu corpo inteiro começou a tremer! Uma coisa incontrolável! Não imaginava que fosse ficar assim, o sorriso tava de orelha à orelha, e a tremedeira junto!Ele apareceu no palco, um calor infernal e o doido de camisa de manga cumprida, todo sorridente, uma simpatia absurda...daí chegou o Howie, outro que dispensa comentários, em se tratando de nós brasileiros, o Howie sempre foi tão querido!

Brian chegou, pra variar brincando, deitou no palco fingindo que tava tomando sol...

Nick chegou mais timidamente...até me surpreendeu ele estar mais quieto, ele que sempre fez aquela dupla palhaça junto com o Brian...

Eles tocaram 2 músicas, ambas são do último cd deles " something that I already know" e "one in a million"

O tempo todo brincando, conversando, o sorriso lindo de cada um estampado em seus rostos.

A alegria deles era evidente, e só mesmo quem estava ali sabe e sentiu a veracidade de cada instante, de cada gesto. Algumas garotas fizeram perguntas, nada originais...eu mesma nem quis perguntar nada pq eu achava que na hora esqueceria meu pobre inglês, e a emoção era forte demais pra deixar fluir qualquer coisa criativa.

Na hora do momento tiete, ficamos em fila...cada uma ia até eles, tirava foto com os 4, infelizmente essa foto não poderia ser tirada com sua própria câmera, o Justin tira todas as fotos e depois posta no site do fan club, que fica dentro do site deles.

Você leva algo pra eles autografarem, eu levei o cd Unbreakable, é tão rápido que você não sabe o que fazer, o que falar, como agir...e infelizmente eu estava tão agitada que não consegui gravar cada instante daquele momento.

O segurança chato pra caraleo mal deixava a gente encostar neles. Isso me revoltou! Sei que existem N garotas insanas e do mal, mas ali, todas estavam numa boa, você via que a grande maioria eram fãs das antigas, já passadas dos 20 e pouquinhos...

O que ficou gravado, perfeitamente na minha memória, foi na hora que passei pelo Nick, eu só consegui falar " I love you" para cada um deles, muito clichê, eu sei, mas apesar disso, eu tava falando algo extremamente verdadeiro e de todo coração, daí quando cheguei no Nick, OH MY GOD, aqueles lindos olhões azuis olhando nos meus olhos e sorrindo pra mim! PUTA QUE PARIU!

Todos foram super queridos, fofos, simpáticos e sorridentes, mas o loirinho ali pegou toda a minha atenção pra ele!rsrs

Fiquei um tempão depois do soundcheck conversando com o jornalista do JT, eu crente que ele iria publicar no jornal o que nós conversamos sobre isso, o cara escreve que eu gastei uma fortuna absurda, que quase fez minha mãe infartar!rsrs

Como já estávamos lá dentro, ficamos por lá direto pro show, tivemos o privilégio, ou não, de ficarmos ali na grade...Todas em êxtase, sentadinhas, conversando, relembrando...

Mas quando abriram os portões pra galera que estava do lado de fora, começou a pior parte do dia!

Meu próximo passo, será assistir um show deles fora daqui! Ir pra terra dos caras, onde as pessoas são civilizadas, onde as arenas dos shows são lugares decentes, cada um com seu lugar marcado, onde as pessoas, respeitam o espaço alheio...

Longe de empurra-empurra, de calor absurdo, de falta de espaço, de quase ser esmagada...é as insanas foram desistindo de ficarem sentadas, daí a empurração foi aumentando, até que chegou uma hora que se tornou impossível continuar sentada, tivemos que nos levantar correndo, eu e outra menina quase fomos esmagadas, e nessa hora meu joelho quase foi pro saco, ganhei uma cicatriz de recordação...

Tentamos ficar ali o máximo possível (quando escrevo no plural, me refiro à eu e às meninas do fan club que ficamos juntas o tempo todo), mas quando vi faltavam ainda 2h pro show, ficar ali correndo a chance de passar mal, desmaiar e não aproveitar o show, não valia a pena!

Saímos dali, o que foi um custo, fomos pro lado esquerdo do palco, que estava ainda completamente vazio! Fui até o posto médico, pude ir tranquila ao banheiro, ficar sossegada sentadinha...

Daí...eis que começa O SHOW!!!

O ringue está pronto pra recebê-los...

Larger than Life seguida de Everyone...duas músicas que são como hinos pra nós!

Não é necessário dizer que eu amei demais cada momento!

O ruim é que vc fica tão perdida, quer curtir, quer registrar tudo tirando fotos, filmando...

Ao total foram 26 músicas, contando com o solo de cada um deles...devo admitir que, o solo do Howie é chatinho! Eu amo ele, mas aquela música é chatinha! rsrs

O AJ, levanta a galera! O cara é um entertainer!Ele sabe fazer a mulherada ir ao delírio!

Eu estava filmando a música dele, daí a criatura resolve ir até o chão, e judiar da minha pessoa, quando me dei conta, a câmera não estava mais focalizando ele...me distraiu absurdamente!Jesus me abane!

Em show me the meaning of being lonely...lindos eles sentados numa mesa de bar, jogando cartas...

Trouble is, que me faz cantar no chuveiro, gritando horrores!

Incomplete, I want it that way, o coro ensurdecedor...

Quando eles se despedem com Everybody, eles retornam ao palco pra cantar " Shape of my heart". Dessa vez, eles entraram uniformizados, uma garota que estava no soundcheck, deu uma camisa da seleção pra cada um, com seus nomes gravados nas camisas...

Howie e Brian entraram com uma faixa, que acho que foi a mesma garota que entregou pra eles

" OUR EFFORTS PAID OFF! THANKS! SEE YOU ON NEXT TOUR!WE´LL ALWAYS LOVE YOU"

Nessa hora, a tremedeira voltou, me arrepiei dos pés à cabeça,o choro desabou!

É, todo o esforço valeu a pena, muito a pena! Não tem preço tudo que foi vivido nesse dia!

Uma espera de 14 anos! O sonho de adolescente que jamais foi deixado de lado, o amor inexplicável, amor que cresceu ano após ano, e agora mais ainda! Amor que só quem também sente sabe como é, como foi...

Não tem preço você realizar um sonho! Não tem preço esse sonho ter trazido pro teu caminho pessoas tão especiais. Não tem preço!!!!

Persistência, esperança, amor...

" everytime we´re down you can make it right, and that makes you larger than life"

"We've been through the days of thunderSome people said we don't belongThey try to pull us underBut here we stand together and were millions strong"

that makes you larger than life

"The sun is over the city but it's an orange day
There's a reason for looking up but
I'm feeling down
You see I got to catch a plane but won't buy a ticket
'Cause it's hard to just stop when you're spinning around
It's a weird world don't you know it
It's a weird world and it won't slow down
It's a weird world no matter how you roll it

Hey, hey, hey, sweet baby
There's a way to stand up and fight it
Hey, hey, hey, never give up but don't let it wear out your love...
It's a weird world

Sent a message to a GI in the desert
Said "Thank you man, for bringing another dawn"
Back here is her and me and we're having our first baby
He's out there taking 'em on
Yea, it's a weird world and I know you know it
It's a weird world and it won't slow down
It's a weird world no matter how you roll it

I'm closing my eyes, but I'm starting to see
While he's looking at you, she's looking at me
The only thing it does is just keep me away from you
Sure part of this place would cheer if I die
But don't let them take away your beautiful smile
Take away your beautiful smile
Take away your beautiful smile

Hey, hey, hey, sweet baby
There's a way to stand up and fight it
Hey, hey, hey, sweet baby
There's a way for you to decide it
Hey, hey, hey, never give up but don't let it wear out your love..."


O mundo é mesmo estranho!Eu que o diga...

Mas eu mal posso esperar!!!!!!! to tentando não pensar em nada, não quero surtar e nem piorar o estado frágil do meu estômago!

contagem regressiva....

ahh pobre cuore

Tá, sexto sentido pode falhar, e o meu falhou!
A insegurança falou mais alto, e quando você não tem 100% de certeza sobre algo, qualquer sinal que possa demonstrar o contrário, você faz um bola de neve, e um drama gigante!
Eu ainda não posso confirmar com toda certeza, de que tenho certeza de que isso está acontecendo, e que eu não to numa via de mão única...maaasss aquela assombração raivosa se foi...
ter ouvido, ou melhor lido, o que escrito pra mim...
dizendo que já estava no papo...
que com certeza iria gostar de cada parte minha...

é ter definido como mágico, algo que nem a gente sabe o que é...é, ele tem razão, existe algum tipo de magia nisso...que eu espero que nunca se perca...
diferente de tudo e de todos...
me deixa desnorteada!
me dá aquele frio na barriga!

Oh Deus será que poderia colaborar com essa pobre mortal e dar uma ajudinha daí?
Cansei das fantasias, eu quero logo o real, o palpável!
Corremos o risco de a magia desaparecer com a realidade, de um olhar pro outro e não ser nada daquilo que imaginávamos, mas quero logo acabar com essa ansiedade louca que me corrói!
Quero ver, até onde tudo isso é realmente verdade, até onde me deixará sem ar e como meu pobre coração irá bater...

sexto sentido do cão!

sexto sentido de mulher é foda!
ainda mais se for aquariana!
ainda mais se for eu!

não querendo me gabar...mas eu sabia!
eu sabia que isso poderia dar merda, eu sabia que tinha mais coisa nesse angu, e eu sabia que eu poderia me iludir grandão!

ohhh novidade!!!!

eu já não estava muito animada com meu aniversário, que por sinal já é hoje, agora, então...

sabe quando um papo não sai do " oi, tudo bem?" e você sente que tem alguma coisa errada ali...justamente porque tudo sempre foi muito mais além disso, nunca ficou somente nisso, e de repente, nada mais foi dito depois do " to bem também"

tá, eu sou neurótica, eu sou lunática...e sofro por antecipação...
se pelo menos sofrer por antecipação fosse ajudar a amenizar qualquer estrago que viesse a surgir, tudo bem, pior quando você sente, que de nada adiantou, porque ainda há vestígios de algo vir a doer mais ainda...

tá, eu também sou dramática!
sou ímã de malucos e de seres que de alguma forma acham que podem abusar dos meus pobres sentimentos!

Pior que eu não consigo me desvincilhar do pouco que eu tive!
Quando eu resolvo dar um basta, me vem aquela linda ilusão de como tudo poderia ser belo e feliz!Mesmo com as diferenças todo o resto compensaria, e eu poderia enfim acreditar que essa coisa de amor realmente existe, e de que eu tenho em mim aquela adolescente romântica que foi despertada por um romance de ficção.

mas então, por favor, não despedace o pouco de coração que ainda me resta!

"Crepúsculos são os instantes em que o céu próximo ao horizonte no poente ou nascente toma uma cor gradiente, entre o azul do dia e o escuro da noite. Normalmente acontecem no instante em que o Sol, "ao nascer" ou "se pôr", também chamado de lusco-fusco, encontra-se logo abaixo da linha do horizonte marítimo, sendo que em alguns casos, como em regiões montanhosas, podem ocorrer antes do pôr-do-sol ou depois do nascer do astro, nesse momento é que os navegadores conferem sua posição estimada, comparando a abertura esperada em graus com a observada do horizonte ao astro." Nota no Wikipédia.

Sempre gostei de ficar olhando o céu nesses momentos...a mistura das cores...a transição do dia e da noite...

Com o horário de verão, ainda conseguia pegar em alguns dias os últimos instantes do crepúsculo, era tão bom poder ir embora e ainda ver isso...ficava ainda mais feliz em poder ir pra casa...

De uma das janelas de casa, tentei fotografar o que a vista me permitia dessa hora mais mágica do dia...o crepúsculo depois de uma noite virada, de um carinha de flanela perdido, de uma coxinha pra começar o novo dia, de lembrar de alguém que talvez não se devia...

E assim como um crepúsculo, um pouco me sinto, apesar da suavidade de sua transição, talvez o meu oposto...sou de mudanças bruscas, imprevisíveis...eu já deixei nas entrelinhas que amanhã pode ser tarde demais, razão disso por hoje me sentir mais mutável do que nunca...

"And I will never see the sky the same way and I will learn to say good-bye to yesterday and I will never cease to fly if held down and I will always reach too high cause I´ve seen, cause I´ve seen,twilight " Vanessa Carlton

Eu estava pensando em como tudo é tão lindo, tão surreal, tão divinamente intenso, forte, indescritível e tão cheios de adjetivos, um romance de ficcção...na verdade pra mim, romances são todos ficcionais, ou praticamente todos.
Aquela parte de menina romântica e sonhadora foi se perdendo de mim com o passar do tempo, talvez ela ainda exista em algum lugar obscura de mim, quem sabe pelo menos uma pequena parte dela ainda esteja escondida aqui em algum lugar...
E um belo romance vampiresco juvenil fez acender uma parte disso em mim...e me peguei viajando, e sonhando alto...não só pela beleza literária como pela beleza física dos que deram vida às personagens...
Vi que o medo deles também existe em mim, claro que aqui na vida real não existe um vampiro instigante e tentador, mas um humano instigante também, e também perigoso...
De repente ele se torna o meu Edward Cullen, pq ficar de longe por causa do perigo...que tipo de perigo represento? como assim?
Daí me sinto como a Bella Swan cheia de dúvidas, questionamentos...
Não sei o que é o perigo pra ele...mas hoje vejo o quão perigoso ele se tornou pra mim, o quão entregue posso estar e sem medo algum desse maldito perigo(ou seria bendito?)

Medo de estar dentro de uma novela mexicana, de novo...
medo de sentir o que já senti antes, e ao mesmo tempo que foi bom, causou um estrago...que até hoje ainda parece ter alguns vestígios...vestígios estes que sempre me fizeram recuar...ao contrário de agora...
e agora?

eu poderia agora mesmo vomitar uma porção de coisas que estão dando voltas na minha cabeça
e isso talvez fizesse eu me tornar mais perigosa ainda...ou quem sabe não.

tá, eu vou tentar respirar fundo...
eu vou deixar uma simples e pequena mensagem, sincera, não falei nada demais, nada além do que já foi dito antes...

seria mais fácil se a gente não tivesse medo de falar as coisas, sem medo da reação..é, preciso de mais ação...novamente eu irei dar a cara tapa, será?

inferno astral

ahhh olha só quem está presente!!!!
Até que dessa vez demorou...mas chegou...
E é assim, chega absurdamente do nada! E numa hora dessas que você sente o quanto aquariano és!
O bom humor só Deus sabe onde foi parar, bate uma tristezinha, uma deprê, uma coisa down...
To aqui me segurando, me segurando pra não chorar...e a vontade de chorar sem um real motivo...
E pra colabrora você só escuta músicas deprê...mas quem disse que dá pra ouvir outra coisa numa hora dessas?

Você se controla pra não atacar o pote de sorvete, ou uma barra de chocolate...

E então você começa a pensar em um monte de coisas, dá um nó na cabeça...

melhor eu parar por aqui...

Eu preciso ir dormir, mas antes preciso também tirar alguns questionamentos de dentro da minha caxola...

estava voltado do trabalho pra casa, no metrô, ouvindo música e eis que começa " cryin´" do aerosmith, e várias perguntas foram surgindo...

será que eu me tornei uma pessoa afetivamente traumatizada ?
será que a decepção, frustração, ilusão, ou sei lá o que foi tão forte assim que me fechou?
não sei se é apenas coincidência da vida...

eu acho que tudo passou, que não restou vestígio algum...maaas às vezes essas dúvidas aparecem...será mesmo que não restou nada?
falam que o que os olhos não vêem o coração não sente, os olhos não vêem há muito tempo, e sinceramente bate um medo de reencontrar e nada ter mudado, nada ter ido embora, de muito ou até mesmo pouco ter restado...
mas como saber se não ver?
daí fico naquele dilema de o que seria melhor...tá, melhor seria acabar de vez com essa dúvida...
não vou dizer que não cause mais nada em mim, mesmo isso acontecendo esporadicamente...mas acontece...e o medo de deixar isso falar mais alto e esquecer da razão...

e então, eu odeio ter pensado em tudo isso!
odeio ter dúvidas!
odeio pq me tira do sério quando ressurge das cinzas, quando fica de gracinha, e sabe que me deixa emputecida, e é o único ser que me deixa assim!

e falam que existe uma linha tênue entre o amor e o ódio...
um dia eu amei...será que hoje eu odeio?

" eu odeio suas botas de combate..."

sem saco

Oh Deus dai me paciência!Dai me tolerância!Dai me força!
Estou no meu limite de tudo!!!!!!To aqui com um pedaço de brigadeirão de compania...já comi uma coxinha...o lanche natural, as coisas integrais hoje foram pro saco!
Então, por favor, por hoje pelo menos, sem piadinhas idiotas, sem comentários desnecessários, sem ficar zicando meu time e falar que o Grêmio vai levar o brasileirão...menos tá!bem menos por favor!Tem aquele ditado, quem fala o que quer, ouve o que não quer...e eu to super a fim de falar tudo e mais um pouco, e pouco importa pra quem seja...
me desculpem...mas eu preciso desabafar!
pela primeira vez na vida, como boa cidadã trabalhadora, terei o 13º, mas não poderia sequer ter o luxo de usar ele pra mim mesma!Uma parte dele já se foi...casamento, presente de casamento, vestido, sapato, o salão...o restante vai pra poupança, para então em janeiro pagarmos a cirurgia da minha mãe...
e eu fazendo vários planos...é...lascou...bóra ralar mais um ano intreirinho...aturar mau humor, frescurite, desaforo, e o diabo a quatro... um dia vc é elogiada, no outro vc é crucificada sem tem culpa alguma de nada...as pessoas apontam muito facilmente seus deslizes, mas esquecem de todo o resto...deslizes esses que são frutos de mais de um ano sem férias, de carregar um peso nas costas, de ter sofrido nas mãos de uma víbora, de conviver num ninho de cobras e ter que fazer das tripas coração pra sobreviver no meio delas.
quem disse que as coisas são fáceis de serem conquistadas?pelo menos pra mim nunca foram, por trás de cada pequena conquista tem muita lenha queimada, queimando, ou ainda muita lenha pra queimar...
então, por favor, corrente de fé para que meu time ganhe domingo, pelo menos isso pra me deixar super feliz!!!! rsrs

Lover, You should´ve come over

[i]Looking out the door I see the rain fall upon the funeral mourners

Parading in a wake of sad relations as their shoes fill up with water

And maybe I'm too young

To keep good love from going wrong

But tonight you're on my mind so (you'll never know)

I'm broken down and hungry for your love

With no way to feed itWhere are you tonight?Child, you know how much I need it

Too young to hold on and too old to just break free and run

Sometimes a man gets carried away

When he feels like he should be having his fun

And much too blind to see the damage he's done

Sometimes a man must awake to find that, really,

He has no one...

So I'll wait for you... And I'll burn

Will I ever see your sweet return, oh, or will I ever learn

Lover, you should've come over

Cause it's not too late

Lonely is the room the bed is made

The open window lets the rain in

Burning in the corner is the only one who dreams he had you withhim

My body turns and yearns for a sleep that will never come

It's never over, my kingdom for a kiss upon her shoulder

It's never over, all my riches for her smiles when I sleep so soft against her...

It's never over, all my blood for the sweetness of her laughter

It's never over, she is the tear that hangs inside my soulforever

Maybe I'm too young to keep good love from going wrong

Oh... Lover, you should've come over...

'Cause it's not too late...[/i]

descoberta

eu não sei viver sem música!
e tenho uma necessidade de conhecer mais e mais sobre...

tem dias que fico inquieta,pensando no que irei ouvir...música pra quando acordar, tomar banho, pra ouvir no caminho de casa pro trabalho, no caminho de volta, música enquanto estou em casa no pc, música pra dormir...
e quando bate a angústia de querer ouvir coisas novas, me refiro ao novo para mim...como por exemplo a "descoberta" da semana!
uma amiga falou que ia me passar uma música, enquanto eu baixava " forget her" fiquei matutando de onde eu já tinha ouvido falar naquele cara...
e não consegui descobrir...mas o nome era extremamente familiar...
assim que concluiu o download, fui ouvir...e me apaixonei de primeira...

muito tardiamente a minha descoberta, Jeff Buckley!!!!
agora estava eu à procura de informações de quem seria esse cara...mais um grande talento que se foi...há quase 11 anos atrás!
fato, fiquei passada!
mas enfim, como diria o ditado, antes tarde do que nunca para a minha descoberta!
com certeza já virou favorito!

mais um passaporte para viagens...

quando o passado se vai

por mais que você tenha se desapegado, fica o receio de ainda existir algum resquício daquele sentimento, receio de reencontrar e sentir que o coração ainda pertence àquele ser...

já passou um bom tempo, e nunca mais nos vimos e eu evito ao máximo qualquer tipo de contato, ou o que seja que me traga qualquer lembrança dele

foi difícil eu me desapegar, eu finalmente pôr em prática isso e seguir em frente, mas foi necessário...

e por mais que isso tenho se concretizado, deu uma sensação estranha em saber que hoje alguém ocupa o lugar que um dia eu sonhei...

foi muito intenso tudo vivido, desde o paraíso ao inferno...
amei!
sonhei, imaginei, imaginava a gente junto pra sempre...

mas hoje veio o alívio!
realmente não era pra ser
passou
sempre desejei o bem, e de coração eu torço pela felicidade dele...

quem sabe agora eu consiga ser sua amiga...
porque desde o primeiro instante, já havia muito mais que amizade...

é difícil colocar em palavras, mas vou tentar...

de tarde tentei descansar um pouco, mas tudo ficava rodando na minha cabeça...até que uma hora acabei adormecendo, e agora que vim aqui falar, as palavras me faltam, não sei por onde começar

e tudo passou tão rápido e ao mesmo tempo, com essa agonia toda sofrida parecia uma eternidade...
e aconteceu como foi com meu pai...
a doença, o tratamento, a melhora, todo mundo feliz, e depois de um tempo a doença novamente...e o sofrimento ainda maior...
como com ele, eu também estava lá quando ela partiu...quando soube que só lhe restava apenas algumas horas aqui nesse mundo, me deu um aperto no mundo, eu sentia que tinha que ir pro hospital, mas ao mesmo tempo não queria ir sozinha, dai minha mãe e eu fomos...
ela estava sedada, "dormindo", não sentia nada...
a respiração já bem fraca, os intervalos eram grandes...o coração também já fraquinho...
dai foi diminuindo, diminuindo...eu não conseguia tirar os olhos do monitor...até que foi diminuindo cada vez mais rápido...até a linha ficar reta e zerar....
quem ouve,ou auqi, quem lê, pode parecer meio chocante, meu irmão ficou boquiaberto ao saber que eu estava lá na hora...mas nada aconteceu, não foi como nós vemos na tv, quando alguém tem um infarto fulminante por exemplo e se vai...
ela continuo no sono profundo...sono que ela já não tinha há muito tempo...

eu simplesmente sentia que devia estar lá...mas não sei porque...porque não é nem um pouco agradável ver alguém tão próximo sofrer tanto, e chegar num estágio lastimável...viver não vivendo...pq a vida que ela estava vivendo, já não era mais vida.

doença maldita sim!
e qeu Deus me perdoe de falar desse jeito, e as pessoas que têm alguém passando por isso, também me perdoem...

eu vi meu pai passar por tudo isso, até o último suspiro
e vi minha prima também passar por tudo isso, também até o último suspiro!

ambos, desde a descoberta da doença, até o fim da estada aqui, lutaram por 3 anos!
uma luta incansável, mas que foi perdida, não sei se posso usar esse termo, de ter -se perdido a luta.
não sei se é algo na nossa família...ainda não encontro respostas...
mas eu espero que o sofrimento de todos nós, acabe por aqui!
que mais ninguém na nossa família passe por isso.

e eu em sinto o mais impotente dos mortais.
de não poder arrancar a dor do peito das pessoas que eu amo.
de não poder ter arrancado a doença de dentro do meu pai e da minha prima
de não saber a cura
de não saber se podemos saber se temos chances de ter isso também...nem consigo raciocinar pra pensar se existe ou não algum exame que possa detectar se vc tenha alguma predisposição...

eu queria que todos nós tivéssemos uma tranquila noite de sono, e quando acordássemos isso tudo teria sido apenas um terrível pesadelo...

se eu tivesse deixado vir, poderia ter me afogado
por alguns instantes fiquei sem entender, veio tão de repente, mas eu consegui me controlar...
o que fez desencadear não sei
mas eu tenho esses momentos no sense
ou teriam todo o sentido do mundo? do meu mundo...pelo menos...

talvez tenha apenas se aquietado e volte a qualquer momento
se fiz certo ou não, não sei
mas onde e como me encontrava não me pareceu certo expor minha fragilidade daquele jeito, com aquela intensidade
porque infelizmente o perigo está do nosso lado, e qualquer deslize você é a próxima vítima e eu já havia me descuidado e sai de mim

me parece tão distante e às vezes tão mais próximo o meu mundo...

medo de não encontrá-lo!

just leave me

não há nada de errado comigo, pelo menos eu acho que não

só preciso de espaço, de tempo, de ar pra respirar

pode parecer que não, mas tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo...o medo às vezes aparece do nada...
tanta coisa pra resolver, tanta coisa que quero fazer logo e nem posso fazer tudo
é o tempo voando,e a falta de tempo sobrando
medo de não conseguir fazer tudo o que quero, medo de não realizar cada pequeno e cada grande sonho contido e explícito
medo da perda...
de quem vai, eu sei que precisa ir, está na hora de ir, mas quem fica, fica em pedaços e já está sofrendo absurdamente e eu temo por eles...

ninguém entende que precisamos de tempo...
ainda mais eu...eu gosto de estar rodeada, mas às vezes eu preciso do meu refúgio
e não tenho problema algum de estar comigo mesma, posso às vezes ficar inquieta com minha própria compania,tento me entender, mas nunca entendo...
mas uma única, é fato, sempre que sigo o que sinto, não erro.não vou dizer que sou precisa nisso, mas acho que todas as vezes que segui o que eu sentia, foi muito bom...

tem coisas que hoje não me apetecem mais, lugares, pessoas, ocasiões...

não quero dar explicações, satisfações...não me pergunte o que acontece porque nem eu mesma sei!

eu não suporto sufocamento!
eu não suporto pressão
eu não suporto ter que falar o faço e o que deixo de fazer. Só existe uma pessoa no mundo à quem eu devo satisfação. SOMENTE UMA!

e quanto mais isso acontece, mais vou remando contra a maré.

eu preciso correr contra o tempo!
eu preciso descobrir o que fazer e como fazer
e em meio disso tudo, tem os contratempos, as preocupações, os medos...

não peço para que me entendam
mas não venha falar grosso
não venha querer bancar dono da razão, e me colocar no papel de bruxa