quando o passado se vai

por mais que você tenha se desapegado, fica o receio de ainda existir algum resquício daquele sentimento, receio de reencontrar e sentir que o coração ainda pertence àquele ser...

já passou um bom tempo, e nunca mais nos vimos e eu evito ao máximo qualquer tipo de contato, ou o que seja que me traga qualquer lembrança dele

foi difícil eu me desapegar, eu finalmente pôr em prática isso e seguir em frente, mas foi necessário...

e por mais que isso tenho se concretizado, deu uma sensação estranha em saber que hoje alguém ocupa o lugar que um dia eu sonhei...

foi muito intenso tudo vivido, desde o paraíso ao inferno...
amei!
sonhei, imaginei, imaginava a gente junto pra sempre...

mas hoje veio o alívio!
realmente não era pra ser
passou
sempre desejei o bem, e de coração eu torço pela felicidade dele...

quem sabe agora eu consiga ser sua amiga...
porque desde o primeiro instante, já havia muito mais que amizade...

é difícil colocar em palavras, mas vou tentar...

de tarde tentei descansar um pouco, mas tudo ficava rodando na minha cabeça...até que uma hora acabei adormecendo, e agora que vim aqui falar, as palavras me faltam, não sei por onde começar

e tudo passou tão rápido e ao mesmo tempo, com essa agonia toda sofrida parecia uma eternidade...
e aconteceu como foi com meu pai...
a doença, o tratamento, a melhora, todo mundo feliz, e depois de um tempo a doença novamente...e o sofrimento ainda maior...
como com ele, eu também estava lá quando ela partiu...quando soube que só lhe restava apenas algumas horas aqui nesse mundo, me deu um aperto no mundo, eu sentia que tinha que ir pro hospital, mas ao mesmo tempo não queria ir sozinha, dai minha mãe e eu fomos...
ela estava sedada, "dormindo", não sentia nada...
a respiração já bem fraca, os intervalos eram grandes...o coração também já fraquinho...
dai foi diminuindo, diminuindo...eu não conseguia tirar os olhos do monitor...até que foi diminuindo cada vez mais rápido...até a linha ficar reta e zerar....
quem ouve,ou auqi, quem lê, pode parecer meio chocante, meu irmão ficou boquiaberto ao saber que eu estava lá na hora...mas nada aconteceu, não foi como nós vemos na tv, quando alguém tem um infarto fulminante por exemplo e se vai...
ela continuo no sono profundo...sono que ela já não tinha há muito tempo...

eu simplesmente sentia que devia estar lá...mas não sei porque...porque não é nem um pouco agradável ver alguém tão próximo sofrer tanto, e chegar num estágio lastimável...viver não vivendo...pq a vida que ela estava vivendo, já não era mais vida.

doença maldita sim!
e qeu Deus me perdoe de falar desse jeito, e as pessoas que têm alguém passando por isso, também me perdoem...

eu vi meu pai passar por tudo isso, até o último suspiro
e vi minha prima também passar por tudo isso, também até o último suspiro!

ambos, desde a descoberta da doença, até o fim da estada aqui, lutaram por 3 anos!
uma luta incansável, mas que foi perdida, não sei se posso usar esse termo, de ter -se perdido a luta.
não sei se é algo na nossa família...ainda não encontro respostas...
mas eu espero que o sofrimento de todos nós, acabe por aqui!
que mais ninguém na nossa família passe por isso.

e eu em sinto o mais impotente dos mortais.
de não poder arrancar a dor do peito das pessoas que eu amo.
de não poder ter arrancado a doença de dentro do meu pai e da minha prima
de não saber a cura
de não saber se podemos saber se temos chances de ter isso também...nem consigo raciocinar pra pensar se existe ou não algum exame que possa detectar se vc tenha alguma predisposição...

eu queria que todos nós tivéssemos uma tranquila noite de sono, e quando acordássemos isso tudo teria sido apenas um terrível pesadelo...

se eu tivesse deixado vir, poderia ter me afogado
por alguns instantes fiquei sem entender, veio tão de repente, mas eu consegui me controlar...
o que fez desencadear não sei
mas eu tenho esses momentos no sense
ou teriam todo o sentido do mundo? do meu mundo...pelo menos...

talvez tenha apenas se aquietado e volte a qualquer momento
se fiz certo ou não, não sei
mas onde e como me encontrava não me pareceu certo expor minha fragilidade daquele jeito, com aquela intensidade
porque infelizmente o perigo está do nosso lado, e qualquer deslize você é a próxima vítima e eu já havia me descuidado e sai de mim

me parece tão distante e às vezes tão mais próximo o meu mundo...

medo de não encontrá-lo!

just leave me

não há nada de errado comigo, pelo menos eu acho que não

só preciso de espaço, de tempo, de ar pra respirar

pode parecer que não, mas tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo...o medo às vezes aparece do nada...
tanta coisa pra resolver, tanta coisa que quero fazer logo e nem posso fazer tudo
é o tempo voando,e a falta de tempo sobrando
medo de não conseguir fazer tudo o que quero, medo de não realizar cada pequeno e cada grande sonho contido e explícito
medo da perda...
de quem vai, eu sei que precisa ir, está na hora de ir, mas quem fica, fica em pedaços e já está sofrendo absurdamente e eu temo por eles...

ninguém entende que precisamos de tempo...
ainda mais eu...eu gosto de estar rodeada, mas às vezes eu preciso do meu refúgio
e não tenho problema algum de estar comigo mesma, posso às vezes ficar inquieta com minha própria compania,tento me entender, mas nunca entendo...
mas uma única, é fato, sempre que sigo o que sinto, não erro.não vou dizer que sou precisa nisso, mas acho que todas as vezes que segui o que eu sentia, foi muito bom...

tem coisas que hoje não me apetecem mais, lugares, pessoas, ocasiões...

não quero dar explicações, satisfações...não me pergunte o que acontece porque nem eu mesma sei!

eu não suporto sufocamento!
eu não suporto pressão
eu não suporto ter que falar o faço e o que deixo de fazer. Só existe uma pessoa no mundo à quem eu devo satisfação. SOMENTE UMA!

e quanto mais isso acontece, mais vou remando contra a maré.

eu preciso correr contra o tempo!
eu preciso descobrir o que fazer e como fazer
e em meio disso tudo, tem os contratempos, as preocupações, os medos...

não peço para que me entendam
mas não venha falar grosso
não venha querer bancar dono da razão, e me colocar no papel de bruxa

i just don´t know what to do with myself

eu só queria entender algumas coisas, ou melhor, entender tudo!

não entendo o que se passa comigo
não entendo meus sentimentos

crise existencial?

confusão
distorção
ilusão

já diria uma canção...

queria conseguir filtrar tudo
buscar a causa de tudo

eu preciso de terapia!

Pode ser o meu inferno astral, ou ele pode ser só uma boa desculpa.
Mas acho que nunca estive tão volúvel como ultimamente!
Pelo menos não me lembro de estar assim confusa, imprevisível e tão emocionalmente afetável como agora.
O que numa hora posso pensar: que merda, estou me envolvendo, num envolvimento de mão única, e isso tem me despertado sentimentos dos mais diversos possíveis...
Na outra hora me vem o lado bom da coisa, de que não é qualquer um que te faz sentir assim, que te toca de uma forma tão sutil e ardorosa.


Eu continuo depois...tá tudo confuso demais pra eu poder falar.

e mais um ano se foi...

e fica quem tem que ficar
e se vai quem só veio de passagem

tantas coisas aconteceram...
o ano começou num fervo só...

minha baladinha de aniversário foi muito melhor do que imaginava!
subi no palco...cantei, dancei...um quase open bar...
amiga que conhece futuro namorado
reencontros

buscas
decisões
mudanças
e o peso de minhas costas se vai...
meu casamento com minha profissão é desfeito, e eu me sinto bem assim,em busca do desconhecido!

visitas
sustos
altos e baixos

tantos shows novos
tanta gente nova
gente antes só virtual
gente ainda virtual, mas que faz uma diferença grande

momentos inesquecíveis, mesmo ainda que virtuais, junto de gente de cada canto, e em cada canto um tanto de afeição, afinidade, cumplicidade

cumplicidade única! afinidade indescritível!

você pode ser exatamente quem você é, transparecer toda sua essência, pq não há julgamentos, críticas...de alguma forma são como você, ou entendem você como ninguém!
encontrei meus pares!comaprtilhar sonhos, desejos, delírios...

conquistei pessoas e tb fui conquistada...de formas diversas

gente que aparece do nada e te deixa de queixo caído...
mexe de uma maneira enlouquecedora, sem nem ao menos saber o quanto causa earthquakes em você!


esperança de ver logo quem eu tanto amo!
de realizar sonhos...de compartilhar isso com as pessoas hoje insubstituíveis...

de mesmo nos papos mais insanos e delirantes você ser feliz, dormir feliz e sonhar...

esses seres incríveis que entraram na minha vida e iluminaram como um chapéu de poliestreno...rsrs

I´ll be waiting all day...I´ve been waiting all year...for you...it´s truth

I´ll be waitinga...forever!

Agora acalmei um pouco...

chorei, chorei...chorar faz bem

um filme fez abrir a minha torneira e o pranto desaguar

não sei se vou conseguir ser claro, acho que na verdade nunca sou...

vou começar por ontem...

estar com alguém e ter em mente nada além do que outra pessoa!
momento totalmente " I wish you were here"
fechar os olhos e ter ali com você outra pessoa...você não estar ali e quem está ali não é quem você está beijando...

dai você resolve assistir um filem mamão com açúcar, várias historinhas de amor e tudo mais...
daí você fica naquela encucação, por que eu quero justamente quem não parece me querer?
por que quem pede meu telefone não é quem eu quero que me ligue?
por que quem tava ali comigo não era quem eu queria que estivesse?

porque eu não me envolver...

mas acho que já estou envolvida

e por mais que hoje eu pense diferente do que anos atrás...hoje eu ligo o botão do foda-se, e foda-se se vocÊ não gosta de mim...

mas dói...

contentamento descontente

o meu estômago dói
simplesmente do nada parece que deu pane!
seriam as borboletas que habitam nele?
ou ao invés de borboletas eu abirgaria um alien?

é, talvez seja um alien

que surgiu repentinamente
entrou sem pedir licença e tomou posse
que tem causado reações colaterais
que instantaneamente causou em mim algo inexplicável
indescritível...incalculável

me fragilizou!
me domina
me deixa sem forças
não consigo ir contra...veio contra a minha vontade

não sei se hoje é a fragilidade ou a minha própria vontade inconsciente
será que é impossível...impossível?
seria assim tão impossível lutar contra isso?

e eu que sempre tive em mente ir para Marte, eu que sempre achei que meu lugar era lá...

hoje um alien habita em mim!

Inesperado mais uma vez

Às vezes somos pegos de surpresa...
às vezes não...sempre! porque pode parecer muito clichê, mas é bem verdade que a vida é uma caixinha de surpresas...
você nunca saber quem cruzará teu caminho dali 1 minuto, 1 segundo, 1 dia, 1 hora...
e por mais simples ou indecifrável o que você venha a sentir,é sempre bom ter alguém novo por perto, um sentimentozinho novo...mesmo que você já tenha sentido aquilo antes, ou tenha de alguma forma sentido o mesmo, ele não deixa de ser novo, pq quem está ali é novo...inesperado mais uma vez!

Mesmo que não seja nada demais, e que nem dê em nada...
Pois da mesma forma que surpreendentemente surge, surpreendentemente pode ir...

Às vezes nos abrimos demais para as pessoas, a intimidade cresce, aumenta, e daí pode tomar dois caminhos...o da entrega, ou então você percebe que não há nada além ali,o encanto acabou!

Sim, é bom ter aceso aquele lado adolescente...sentir borboletas no estômago...aquele nervosismo todo antes de encontrar a pessoa, ansiedade a mil, ao mesmo tempo sentir a barriga congelar e tudo febril...ir toda feliz 7h da manhã pra escola porque você vai ver ele!

É, eu sei, é muito bom sim...

Às vezes acho que vou me entregar demais, outras acho que ainda não to preparada...

Mas é estranho, como alguém do nada pode causar tamanhas reações na gente...
Estranho...mas bom...muito bom!

mancadas...decepções...

eu sempre acabo me decepcionando com as pessoas...
ouvi esses dias de uma amiga, que eu sempre acabo desculpando e as mesmas pessoas continuam dando mancadas atrás de mancadas...

cansei!

não quero perder laço com ninguém...mas não quero me desgastar ainda mais!
não quero fazer esquecer tudo o que de bom já aconteceu...

mas preciso de um tempo!

antes que o laço fique por um fio!

eu fico imaginando...

tantas e tantas vezes me pego assim...
quando percebo já estou fora de mim...me domina, me desconcerta, me abala
gela o estômago, arrepio dos pés à cabeça...mas nem tudo se gela...
uma mistura de gelo e torpor...
o sangue sobre...desce
o coração dispara e a respiração fica ofegante...

em questão de segundos embarco pro teu mundo
me dispo de qualquer pudor
esqueço quem eu sou ... ou na verdade é aí que me encontro?
me percebo, me realizo

saio de mim

mas retorno tendo a certeza de que quero mais!

só de pensar...


ah se você soubesse do poder que tens!

" o teu sorriso me desperta pensamentos sujos"

...inesperado...

desire...burnin...

Me olha...
Teu cheiro...
Teu beijo...
Teu gosto...
Teu toque...
Teus poros, teus pelos...
Me abraça, me enlaça...
Me joga...
Se joga...
Teu peso em mim...
Me revira...
Me estuda...
Explora...
Me queira...
Me deseja...
Me tenha...
Como se fosse a última...
A única...
Só sua...
Inteira...
Até o fim...

Hoje teve reunião do projeto social, rolou uns exercícios, mecheu demais comigo...fiquei à flor da pele...

todos vendados, eu fiquei deitada, a Banana foi conduzindo a atividade, fomos levados para dentro de nós mesmos...adolescência, infância, barriga da mãe, parto....
me emocionei demais...chorei o tempo todo.
fui levada para uma fase da minha vida onde meu pai ainda era presente fisicamente.Por mais que eu acredite que ele sempre estará comigo, de outra forma, a falta física é grande! Você saber que quando chegar em casa ele estará lá,ou que chegará do trabalho a qualquer momento, você ganhar um abraço, um beijo de boa noite, ter aquela pessoa sempre do seu lado...
tentei imaginar-me bebê, pensei nas fotos que tenho em casa, eu ainda bebê, meu pai me segurando no colo, ainda usava calça boca de sino! ehehehehe
volto pra barriga da minha mãe e tento vivenciar o meu parto. meu parto foi complicado, minha cabeça ficou presa no quadril da minha mãe, o cordão umbilical ficou todo enrolado no meu pescoço, uma voltaa mais e eu não estaria aqui. O médico teve que usar o fórceps pra poder me " pôr" no mundo! nasci totalmente roxa,sem oxigenação, e hoje me pergunto como não tive nenhum seqüela (tá, sei que sou doida, mas to falando sério).
Por muito pouco eu não "nasci morta", e hoje no exercício, eu tentei imaginar como que foi tudo isso...e pensando em tudo que passei e tenho passado, os obstáculos, as quedas, a má fase profissional, tudo tudo...dai eu lembrei de uma frase que uma amiga escreveu pra mim, anos atrás, depois que meu pai faleceu, ela dizia mais ou menos assim, que eu não tinha noção da minha força, que eu era uma guerreira!

Prá mim, o dia de hoje caiu como uma luva, como um grande estímulo de não desistir jamais!
Sem nem ao menos lembrar como foi, mas sei que está gravado no meu inconsciente, eu passei pelo pior...estive à um passo de nem mesmo nascer...

Chorei o tempo todo.Quando a Banana disse que todos poderiam se levantar, fazer o que quisessem, eu sentei e continuei chorando, daí alguém veio e me deu a mão, depois me abraçou...aí senti que mais alguém se aproximou e tocava meu rosto...depois percebi que era a Simone, mas essa primeira pessoa continuava ali comigo,só sei que era um menino...chorava, mas o abraço foi me confortando, então ele se foi, fiquei abraçada com a Si, senti uma outra mão, e ficamos de mãos dadas...outros também se aproximaram.
Num certo momento a Banana se aproxima de mim e fala: o mundo ama você, algo assim,chorei mais ainda .Passei até hoje por crises de identidade, de baixa auto estima, crises de achar que ninguém gosta de mim, que não valho nada, que se eu sumir ninguém sentirá minha falta...parecia que ela sabia que eu precisava ouvir aquilo, caiu como uma luva pra mim!

No momento em que eu me encontrava sozinha, recebi o afeto não sei de quem, e isso não tem a menor importância...me senti protegida, amparada e fui me acalmando, até que resolvi me levantar e andar. Tive medo, sou desastrada demais, e com as cadeiras que tinham na sala, tinha certeza que me arrebentaria em alguma delas...no meu trajeto, encontrei outras pessoas, nos abraçamos...até o momento de parar, deitei encolhida, voltei a chorar e alguém próximo me deu a mão.

Muito obrigada do fundo do meu coração à todos que hoje estiveram presentes!
Eu realmente precisava passar por tudo que aconteceu hoje.
Foi um grande estímulo, uma força a mais para continuar seguindo em frente, em jamais pensar em desistir, jamais me deixar abater, em rever minha vida como um todo, pessoal, familiar, profissional, esse último quesito principalmente.

Muito obrigada à todos que estiveram próximos,à todas formas de carinho e conforto!
Mas minha amigona Si, que mesmo sem ver com os olhos, me viu ali precisando de alguém!
Muito obrigada Banana! parabéns pelo trabalho de hoje, nem tenho palavras prá poder definir o que foi tudo aquilo. suas palavras causaram impacto em mim, obrigada por dizer o que eu precisava ouvir.

ahhhhhhhhhh já chorei demais hoje...a torneira não pára de chorar!

nossa...as vezes falar, um pouco que seja com alguem, da um alivio...
eu tava angustiada, agoniada, ansiosa...numa choradeira...
resolvi me abrir...contar um pouquinho do que estava acontecendo com uma amiga...que eu ate achava que pudesse desconfiar de alguma coisa...
mas foi surpresa pra ela! rsrsrs

como alguem pode te deixar tao feliz e tao triste em um espaço tao curto de tempo?
pequenas coisas, gestos, podem te deixar muito mais feliz do que qq palavra

bate aquela necessidade de falar... de saber ate onde tudo isso vai...se vai para algum lugar ou se parou e apenas vc que continua caminhando...
frio na barriga, na espinha, dor de barriga...aiiiiiiiii
falta de coragem, medo, insegurança, tuuudoo e um pouco mais
por que que justamente com quem a gente devia se abrir totalmente, falar numa boa, e com quem vc trava! e com quem lhe falta palavras...vc fica zonza e tudo some...
sera que um dia eu consigo?
nao sei nem por onde começar... falar exatamente o que?
ei, so por curiosidade, vc sente alguma coisa por mim? so amizade? so sexo? ou pode ter algo mais?
me fala logo pelo amor de Deus, minha vida parou em vc!
" se tu nao quer entao me deixa em paz"
me liberta de vc, de mim mesma, do que foi, do que poderia ser, do que sera...
porque eu ja to sofrendo demais... uma hora o coraçao para!
ja te escrevi tanto, e nunca um palavrinha sequer vc deu de resposta...eu nunca te pedi resposta...mas queria saber se leu tudo, o que achou, se realmente sabe o que sinto por vc...

por que as pessoas sao tao complicadas?
por que a gente tem tanto medo assim de quem a gente gosta?
por que a gente tem tanto medo de se entregar? de gostar, se deixar gostar....

ah vou dormir
tchau!

nossa....
deixei a poeria juntar aqui...mas to precisando retomar isso aqui...preciso voltar a desabafar...a falar...escrever...viajar...muitas coisas acumuladas dentro de minha pessoa.
como o tempo voou!
como o ano passou tão rápido, seu eu ao menos perceber...
não fiz nada!
ABSOLUTAMENTE NADA! e a culpa é toda minha!
estagnei! com relação à tudo...
vejam só...o post anterior, qdo eu relatava um post de 10/10/2005...exato 1 ano...alguma diferença?
amo! outro dia um amigo me perguntou, mas pq vc gosta dele?
minha resposta? NÃO SEI, foi exatamente isso que falei...
amo de graça!
quando me dei conta...já era toda dele...antes mesmo de ser dele...dele me ter completamente...eu já era dele! sou dele!

falei o que tinha pra falar...mas não falei exatamente...escrevi....não pedi resposta, só precisava tirar um pouco de mim o que tava aqui dentro...
sei que preciso falar, na cara, olho no olho... me por mulher e falar tudo...mas e a coragem? e o peito pra isso? eu simplesmente travo com ele por perto...
preciso falar : se vc não me ama, não me quer, não gosta de mim, me deixa ir então...
preciso viver a minha vida plenamente...
massss
" eu sei que vou te amar por toda minha vida"

criei um blog, ano passado, acho que fiquei tanto tempo sem aparecer que já nem consigo mais postar...
repostando meu último post de 10/10/2005:
"podia tentar...
o que eu iria perder???
podia era ganhar...o que iria custar???
me atar?
talvez não...
não estaria aqui tanto assim
mas e se de repente o que eu já quis viesse...
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
qta merda
sei lá o que quero
quando quero
se quero
me deixa....não me prenda
não me reprima
não me queira assim
não sou tão boa assim
sou boa sim...
mas me leva na boa
ai fica mais fácil...
por que eles me perseguem
enquanto não exorcizá-los, estarão aqui...
e você será só mais um."

HOJE:
tentei!
fui atrás!
era o que eu queria...o que ainda quero...parece o que sempre irei querer
vc soube como me prender...e saiu ileso
e agora? fico aqui estagnada!
e vc?
puta que pariu
hoje mais presente que nunca, de outras formas...mas me mata do mesmo jeito!

não é simples falar NÃO TE QUERO! não vai te matar...
maaaass vc simplesmente não diz nada
fica essa interrogação....
??????????